Так, стоп, а где Аптекарь, почему не выходит Аптекарь? - рявкнул режиссёр и почесал лысину...

...которая с каждой почесухой чесалась все сильнее. В руке остался клок волос. Режиссер оглянулся и вдруг...

...увидел гриб ядерного взрыва! "Вот это кадр" - подумал оператор и, несмотря на протесты режиссёра...

стал его навязчиво сни мать...
Режиссёр выскулил сквозь зубы:
- Гриб ядерный снимаем на похоронах felidae, столько можно Вам об этом говорить...
Вместо ужина все ещё раз читают сцениариум, *ля...
А сейчас Аптекарь, обычный безгрибковый Аптекарь... Боже, с кем я здесь работаю..! Вам только ну типа сериалы снимать...
Что ты камеру на меня направил, полуоператор..?

- Ё моё! – вдруг пробормотал оператор, отрываясь от окуляра. – Это ж настоящий гриб, а не ядерный. Мутант…
Но было поздно. Гриб-мутант вмиг проглотил всю съемочную группу.
Из –за куста вылез обычный безгрибковый Аптекарь и ласково потрепал гриба-мутанта по ножке.
- Хороший грибочек. Будешь хорошо себя вести, дам съесть ktgun'a, которого нет,… но только на время!

Грибомутант выцедил сквозь зубы остатки Чудня и пощекотал корнями эго Аптекаря...

Эго Аптекаря хохотнуло и погрозило пальцем питомцу. Аптекарь разозлился и выгнал обоих со сцены.
Итак, новая сцена, новые декорации:
В маленьком уютном домике посреди берёзовой рощи, в жарко растопленной печи прогорают кости старого егеря.
Херувимов сидит за столом напротив бурого медведя, доедающего голову козы, и пытается прочесть надпись на запотевшем стекле...

- Вои... сево.. йс... Voice! Голос.
Немного трезвый Лепс, дремавший за спиной медведя, дёрнулся и стал искать кнопку...

Но нашёл немного злого медведя...
- Ой!.. Козья морда на столее... - не растерялся Лепс.

- Ррррюмку водки давай, - проревел медведь.
Пока Лепс пытался построить самогонный аппарат из подручных средств, Херувим решил...

...что по сценарию фильма ужасов первым дохнет негр или тупая тёлочка. Оглянувшись, Херувимов понял, что тёлочек в доме нет.
- Что ж, будем искать негра, - пробормотал он и незаметно выскользнул из-за стола. - Где же ты, блэкстарушка?..

Медведю надоело мельтешение вокруг него, он внюхался в ситуацию,
мощным ударом пятикогчатой лапы превратил Лепса в портрет и повесит его на стенку...

..., вот только рядом ни гвоздя ни скотча. Пришлось воспользоваться ...

Херувимчик огляделся в поисках подходящих материалов. Но ничего, кроме конопляного поля вокруг не увидел.
- Эх... И у кого теперь денег занять?
И тут же появился запах жаренных котлет...

*оказалось, что всё что мы видели и слышали ранее - это фильм(!)*
Генрих устало потянулся к пульту, намереваясь выключить телевизор.
- Придумают же фантастику, едрён батон.

Юленька дёрнула Генриха за рукав:
- Папа, а зачем Херувимчик держал тётю за сисю?

Генрих послал дочь с этим вопросом к матери. А мать, тем временем, занималась...

обхаживанием редактора издательства.
- Игорь Викентьевич, я конечно, понимаю, что это не "Одноконечная звезда" и не " Рагнарёк", но, книга пойдёт, я в этом уверена!
Она ловко пододвинула к редактору очередное безе на блюдечке...

Безе редактор не хотел. Хотел он совершенно другого... Но вместе с похотливыми мыслями во рту появился непонятный привкус...

- Словно тосола глотнул! - И осознав, что произнёс фразу вслух, Игорь Викентьевич, в смущении отвернулся к окну...

...пресловутая мать подумала, что редактор так высказался о её творении, и закатила истерику. Чтобы успокоить женщину, Игорь Викентьевич вызвал...

... уборщицу Ларису. Тем временем Юленька...

Подбежала к маме, совершенно не стесняясь чужого дядю, схатила маму за сисю и спросила сквозь дырочку вместо переднего зуба:
- Мам, а пошему дядя в фильме тётю вот так взял за сисю?
Вкус во рту редактора резко засахарел.
Мама расстегнула пуговицу халата....

За окном раздался взрыв. Звон разбитого стекла и осколки... Штукатурка с потолка кабинета редактора мерно сыпалась в ярко-красную лужицу на берегу которой лежал...

штукатур...

...., а рядом в пыли валик. Ужас подкрался к сокровенным...

...органам редактора. Желудок его свело в диком спазме от недавно открывшейся язвы. Редактор сглотну слюну и ...

... слизнул остатки чернил из мраморной чернильницы, которую всегда носил с собой на случай обострения. Вздохнув облегчённо, он перешагнул через штукатура и зашагал навстречу...

неизвестно откуда появившемуся конопляному полю. Его тянуло к обнаженной фигуре, которая словно ускользала, появляясь то слева, то справа...
- Опять все перепутал. - Редактор посмотрел на зажатую в руке чернильницу и вздохнул.

Бабе цветы, а дитям мороженое! Э-э... Корреспондентам чернила, а мне - коноплю. Вот так-то, что посеешь - то и пожнёшь.
- Поднимайся, штукатур, финита ля комедия!
Спрыгнувшие с потолка типа "армстронг" люди в чёрных масках схватили штукатура под белы ручки и повели в неизвестном направлении. Редактор облегчённо вздохнул и мысленно представил...

Себя в окошечке кассы, получая гонорар после съёмок этого затянувшегося фильма.
Он закрыл серые сорокалетние глаза, и перед ними возникли толстые пачки советских купюр, сладковатые на вкус....

... это был всего лишь тортик, испечённый второй женой третьего продюсера по поводу завершения съёмок. Тортик получился вкусный и вызывал желание побаловать себя вторым куском, в отличие от жены продюсера - толстой, щербатой феминистки. В кулуарах поговаривали, что она - марсианка...

Банкет подходил к концу.
Конец банкета подходил к началу.
Режиссёр впервые оскалил улыбку.
Чудень показал наконец татуированную лысину.
Всё как надо, честь по чести, ни почётно, ни позорно.
И, вдруг, как гром среди тучного неба, три слова оператора.
Три слова оператора, которые потрясли всех.
Даже Фею Лиду.
Оператор медленно встал с большим бокалом в небольшой руке
и тихо тихо сказал:
- Аптекарь - это я..

Зал на мгновение замер. Такого апломба не ожидал никто. Нет, ну понятно, когда мужчина играл женщину или наоборот, но чтобы вот так...

, но чтобы вот так вот. Ммммм. Злости не хватает.
Пото он напевал себе под нос - Ехаал греека через реку и увидел...

Впрочем, песенку он так и не допел. Только рыбу распугал во всей округе. Пел-то инфразвуком. А помешал ему... всё тот же пресловутый Аптекарь. У него от этого пения зубы разболелись.

Но, поскольку, Аптекарь всё старается делать изящно, даже самые (ээээээ, забанят, блин) грязные делишки, то....

...то этих делишек сейчас и не хватало. И он продолжал мучить его....

...занимаясь графоманством. Причём совершенно откровенно считал, что пишет гениальные произведения и сценарии.
Режиссёр так и не отошёл от процесса - загремел в больничку. Стали ему мальчики кровавые мерещиться по ночам. И русалки...

И не зря снились, вещими сны оказались. После русалок заявился большой и сердитый рак.
- Эй, грек, ты чо в натуре? На лодке катался? Песни пел? Руки в речку пихал? А как я все клешни наточил, так на койку спрятался? За базар отвечать надо!
Режиссер хотел сменить позицию с «на кровати» на «под кроватью», но тут увидел, что к раку привязано множество, уходящих к потолку, веревочек: к клешням, к ногам, и даже к хвосту. Неспроста это, смекнул режиссер и полез по веревочкам наверх. Пролез на чердак через тайный ход в потолке, а там его уж целая армия ждет: и рыжие, и в очках с трубками, и с аквалангами, и с фотоаппаратами, и в трамваях, и в туфлях, и еще много-много всяких. И что характерно, все дамы.
Ну все, труба, подумал режиссер, теперь рая точно не избежать…

Конец.

Издательство "Фантасты врут",
Типография "Манульная сера",
Тираж - 207 экз.,
спецтираж для Графа - 1 экз.,
Продолжения не будет.

Э, где я тут написал, что это финал? Интрига только закрутилась, а вы сразу в тираж!

Я уже освоил весь бюджет!
Больше писать не на что.....

пы сы .... и в тоже время подумал: А что от него бегать-то? Это ж рай? Или не рай?... В нём должно быть хорошо. И пошёл, побежал он по проторенной дорожке в...
Не рай это оказался, совсем не рай.

Предлагаю начать новую, эта скатилась.

А мне видится, что игроки должны приложить хотя бы малость фантазии, и раскрыть свой ответ более развёрнуто.
А не так - "...ударил рукой и..."
Хотя бы развить свою мысль. Я уже не говорю, чтобы развить сюжет.

Предлагаю заново. И пусть участвуют те кому действительно интересно играть, а не отметиться для галочки.

таки кто первый? Чего продолжать-то?

Не хотите стать начинателем?

А людям кто-то запрещал писать по целому абзацу? Некоторые так и делали.

Начало:

Уютным декабрьским вечером Павел Семёнович Раздольный возвращался домой. Он был обычным сторожем в обычном зоопарке. "Дядя Паша", как называли его дети, никогда не думал, что в его размеренной и спокойной жизни может произойти что-то неординарное. По его мнению - всё необычное должно случаться с другими людьми. Но именно в этот ничем ни примечательный вечер Павлу Семёновичу суждено было...

...
изменить свое мнение. Дело в том, что дядя Паша потихоньку тырил мясо у львов. Тырил потихоньку, но помногу, и это явно не нравилось львам. Сегодня дяде Паше показалось, что самый большой лев, последнее время больше смахивавший на велосипед, косо на него смотрит. Неспроста это, подумал дядя Паша, распихивая мясо в восемнадцати камерный холодильник...