Глава I. Возвращение

Питер испуганно открыл глаза. Он лежал на жесткой скамейке под старым одеялом. Бока болели, мягкую кровать, что давно осталась в родном доме, он давно видел только в мечтах. Из восьми лет от рождения три последние года он провел в бесконечном бегстве. Где только не побывал за это время, но все никак не мог привыкнуть ни к старому кошмару, ни к спартанскому быту.

Первые мгновения он не мог понять, где находится, закончился ли сон, или стоит ли ждать продолжения кошмара. Взгляд серых глаз скользил по резным ребрам крыши. Под потолком покачивались стеклянные абажуры. В деревянных рамах уже привычно дребезжали стекла, перестукивали колеса на стыках рельс. Только мотор под дощатым полом взвывал громче обычного. Питер привстал на неудобной лежанке и поднял обратно свалившегося со скамейки мишку. Сквозняк из разбитого стекла теребил черную челку, все дальше отгоняя страшный сон.

За окном проносились огороженные потемневшей от времени каменной изгородью холмистые изумрудные поля, мелькали частые чугунные опоры контактной сети. Яркое солнце в ясно синем небе изредка скрывалось раскидистыми кронами низких деревьев, что росли вдоль путей. На горизонте лениво проползали небольшие селенья, окруженные редкими лесами. Старый двуосный трамвай давно уже свернул с берега и углублялся внутрь страны.

Снаружи в открытой кабине стояла его родная тетя Анна, длинные русые волосы развевались на сильном ветру. Не по возрасту высокая статная фигура затянута в белое платье. Она всего на девять лет старше, но по-взрослому строгая, вызывала в нем благоговейный трепет. Вся в мать. Возможно только поэтому не сбежал от нее до сих пор.

Из-за Аланы Диккенс, его бабушки, всю семью частенько в сплетнях называли чертовой семейкой, а саму Алану алой ведьмой. Только страх перед ней и титул графини, по мнению многих, полученный не без магических чар, останавливал от прямых обвинений. Хоть по отношению к своим детям и внукам она была добра и приветлива, окружала материнской заботой, от ее близости Питеру становилось всегда не по себе, и в редкие ее приезды он старался со своим мишкой меньше выходить из спальни.

Анна была последним ребенком и первой девочкой в семье алой ведьмы и ей предстояло унаследовать и знания, и старое поместье Диккенсов, как завещал старый граф.

Взгляд мальчика упал на большой сверток рядом с армейским кожаным ранцем на соседней скамейке. Сквозь черную ткань, казалось, прорывалось багровое свечение. Оно одновременно и манило, и пугало даже больше чем сама тетя и бабушка. С него и началось их бегство три года назад.

"Ну уж нет", - мотнул головой малыш, прогоняя наваждение. Он спустил ноги на пол и, не спуская глаз с зачарованного свертка, аккуратно переставил ранец на свою скамейку. Питер откинул крышку и достал теплое яблоко.

Свой путь они начали еще до рассвета. Анна все это время провела на ногах на солнце. Несмотря на всю ее холодность и строгость, и его страх, все эти три года она исправно заботилась о племяннике и следила за его воспитанием. Придерживаясь за спинки скамеек, он подошел и приоткрыл дверь. Ветер ударил в лицо и заставил зажмуриться.

- Тетя Анна, я не думал, что этот старый трамвай такой быстрый, - обратился он к девушке и кивнул на сверток. - Вы постарались?

Анна словно и не обратила внимание на Питера, только крепко держала латунную рукоять контроллера и придерживала колесо тормоза. Он шагнул на продуваемую ветром площадку. От жары блестящие рельсы змеями вились к вершине холма, трамвай шатало из стороны в сторону,

- Вы не устали? Может отдохнете? Весь день на ногах, - не унимался мальчик. - Хотите?

Питер протянул ей яблоко, но девушка только смотрела вперед, как приближалась вершина холма. Он крепко ухватился за оградку вокруг кабины и, пожав плечами, откусил кусочек. Подъем становился все круче, мотор под вагоном взывал все громче.

- Нам точно надо так спешить? Мы же три года там не были… - стараясь не смотреть на бегущие рельсы, спросил мальчик. - Нам может не стоит возвращаться?
- Питер Теодор Диккенс, - наконец нарушила молчанье тетка. - Если ты хочешь стать таким же как отец, то надо понять две вещи. Первое нельзя вечно бегать от проблем, второе обещание - закон. Я обещала вернуться и помочь, да и ты давал слово Эдварду. Ты кстати не забыл? И да, мы опаздываем.

Племянник поежился, словно от налетевшего внезапно холодка. Возвращаться в новое поместье, где все началось, ему не хотелось. Он все еще надеялся, что тетка передумает. В конце концов три последних года были не самыми плохими, и он не видел причин, чтобы бросаться выполнять обещания прямо сейчас.

- Все в ранце, я не забыл. Вы не дадите забыть, - немного обиженно пробубнел малыш. - Думаете, что там еще кто-то есть?
- Не знаю, ничего не слышала, - холодно ответила Анна.

И это было правдой, уже три года прошло, а о новом поместье Диккенсов никто и нигде не обмолвился, как будто и не было. Ни слухов о исчезновении лорда Роберта Диккенса с женой, ни о алой ведьме. Только начатый молодым графом проект расширения трамвайной линии, словно зажил своей жизнью и опутывал сетями дорог побережье.

- А может не надо было брать с собой книгу? - еще раз мальчик бросил взгляд назад, на багровое свечение. - Вы же тогда с её помощью и призвали. А год назад после ваших упражнений сколько пролежали без сознания… Что будете делать если там повториться?

Ему на секунду показалось, что на лице Анны проступила злость, но она ничего не ответила. Наконец они добрались до вершины холма. Впереди показалась магистральная двупутная линия и стрелка. Вагон покатился под гору, еще больше набирая скорость, девушка и не думала тормозить, только прищурилась, высматривая что-то впереди. К стрелке по магистрали приближался новый трамвай с прицепом, блестя на солнце полным остеклением. К развилке они должны были подъехать почти одновременно. Питеру стало не по себе.

Из небольшого увитого плющом каменного домика, размаивая руками, выбежал старичок в фуражке стрелочника.

- Может пропустим, - испуганно Питер посмотрел на тётю. - Мы же не знаем, в какую сторону сейчас стрелка?
- Наша, - все еще прищуриваясь ответила Анна.

Трамваи все ближе подъезжали к стрелке, уже отчетливо слышался свисток старичка и звонок трамвая. Питер уж было сам потянулся к тормозу, но один взгляд тети заставил передумать и убрать руку. Он уцепился за оградку, сжался зажмурился, ожидая удар.

Попутный трамвай в последний момент притормозил и старый вагон прямо перед ним влетел на стрелку, страшно накренившись, одна сторона оторвалась от рельс, а Питер только благодаря цепочки и ухватившей его за руку Анне не вылетел с площадки. Со скамеек в салоне попадали все вещи. Ему на секунду показалось, что они неизбежно перевернутся, но все обошлось.


- Если бы мы его пропустили, то неизвестно сколько бы плелись следом, - все также холодно ответила девушка племяннику. - А мы опаздываем. Пойди приберись, нехорошо, когда у нас с тобой беспорядок.

ГГ не видит цвета своих глаз, да и зачем это сейчас знать?
=>
* - мне самому не нравится, НМВ звучит коряво, но для демонстрации простого добавления "былок" оставлю так.

Тут я не помогу, но по моему тут со знаками препинания надо что-то делать, ибо читается как "второе обещание это закон". =>
первое и второе - как я понимаю, вводные слова, но это не точно 8)

«Питер испуганно открыл глаза» первая мысль, что это вы про Петербург. Из-за созвучности.

«Бока болели – (тире надо или двоеточие) мягкую кровать, что (давно -лишка) осталась в родном доме»

«он давно видел только в мечтах» здесь «давно» смотрится двояко. Потому что «давно», помимо значения «на протяжении долгого времени», означает также «много времени назад». Плюс вы делаете акцент на конкретной кровати, но что ему мешает спать в других мягких кроватях неясно. В общем, эту фразу надо переделывать. Да и предложение.

«Из восьми лет от рождения три последние года…» здесь вы пытаетесь дать информацию о герое. А так как фокал его, то это выглядит неуместно. Достаточно было бы «Последние три года…» но вы выбрали самый неудачный способ рассказать о его возрасте. Да еще и добавили «от рождения».

«Где только не побывал за это время» - это лишнее. Потому как места его прибывания не имеют никакого влияния на старые кошмары и спартанский быт, да и вообще лишняя информация. Точнее ее отсутствие. Вы же так и не рассказали, где он был. Это из разряда «Где только Маша не была»

«Первые мгновения он не мог понять, где находится, (эта запятая без союза выглядит плохо) закончился ли сон…»

«или стоит ли ждать продолжения кошмара» Вот это "или стоит ли" смысла не имеет. К тому же вы два раза пишите про одно и то же. Закончился ли сон? Продолжается ли кошмар? Сплю ли я? Проснулся ли я? Все это одно и то же. Этого быть не должно. Только если ради усиления, а у вас его здесь нет.

«Взгляд серых глаз скользил по резным ребрам крыши» Чьи глаза? Героя? Нет. Герой никогда так не подумает. А у вас явно не рассказчик-наблюдатель. И почему скользил, а не скользнул?

« В деревянных рамах уже привычно дребезжали стекла, перестукивали колеса на стыках рельс» Заметьте, у вас колеса привычно постукивают в деревянных рамах. К тому же вы это все подаете резко и разом. И поздно. Герой уже осмотрел крышу с резными ребрами, он уже в сарае или доме, я его туда поместил. Откуда стук? Может с улицы? Давайте примем, что из-за окна в деревянной раме.

«Только мотор под дощатым полом взвывал громче обычного» Не знаю, что за мотор. Наверное от лифта или генератора. Не важно. Ну допустим, я начинаю догадываться, что там внизу что-то гудит. В домах такое сплошь и рядом.

«поднял обратно свалившегося со скамейки мишку» Обратно – лишнее слово. Да и можно подумать, что мишка свалился обратно. Или подняли его обратно.

«Сквозняк из разбитого стекла теребил черную челку» Сквозняков из стекла не существует, даже из разбитых. Да и уточнение лишнее. Для сковзняка нужно два разбитых окна. И пытаясь описать героя, вы опять глянули на него со стороны, выбиваясь из фокала. Или это не его черную челку потеребили?

«За окном проносились огороженные потемневшей от времени каменной изгородью холмистые изумрудные поля» У вас поля прям таки мелькают за окном, как столбы. И все одной изгородью огорожены.

«мелькали частые чугунные опоры контактной сети» Герой даже заметил что опоры из чугуна. И почему частые? Это лишне. И почему сеть контактная? Бывает бесконтактная?

« Яркое солнце в ясно синем небе» я думал, что герой проснулся от ночного кошмара ночью, а на дворе оказывается полдень. Вы сломали мне зыбкую картинку вашего мира.

«изредка скрывалось раскидистыми кронами низких деревьев, что росли вдоль путей» Для начала – пропущено «за», и если у вас солнце в небе, то ему будет тяжело спрятаться за низкими деревьями. Да и уточнение что деревья растут вдоль путей лишнее. Это само собой разумеется.

« На горизонте лениво проползали небольшие селенья, окруженные редкими лесами» У вас на горизонте только что проползло несколько селений. Сколько прошло времени в вагоне? Пара часов? Герой стоит и тупит? И как он их увидел если они на горизонте и окружены лесами? Как редкие леса могут что то окружить? Лес это до фига деревьев – иначе это и не лес.

« Старый двуосный трамвай давно уже свернул с берега и углублялся внутрь страны.» Заметьте, нам дается описание происходящего за окном, и вот мы наблюдаем как за окном какой-то трамвай свернул с берега чего то (океана или реки) и углубился куда-то. Жаль мы его больше не увидим. Но давайте рассмотрим его на последок или лучше выглянем с героем наружу, за окно. А там:
«Снаружи в открытой кабине стояла его родная тетя Анна» Кабина на земле прям стоит снаружи, а в ней стоит родная тетя трамвая. Ну так вы написали. Потому как перескочили криво.

« Не по возрасту высокая статная фигура» как возраст связан с ростом и статью? А никак. Ну на крайний случай она старушка. Давайте нарисуем в голове статную не по возрасту старушку, принимая ваши правила игры. Но тут:
«Она всего на девять лет старше…» облом.

« всю семью частенько в сплетнях называли чертовой семейкой» всю – лишнее, и «в сплетнях» лишнее.

«он старался со своим мишкой меньше выходить из спальни» а без мишки видимо выходил часто

«Анна была последним ребенком и первой девочкой в семье» это как бы подразумевает, что детей больше не планируется? Графу не стоит зарекаться. Или что все остальные почили? И связь «последний ребенок и первая девочка» = «наследник» слишком сложновата для восприятия. Обычно наследует первый или старший ребенок. Или единственный. А тут… все сложно.

« Оно одновременно и манило, и пугало» попробуйте как-нибудь обойтись одним «и». Получится не хуже.

«… мотнул головой малыш…переставил ранец на свою скамейку. Питер откинул крышку и достал теплое яблоко» У вас там мальчик, малыш, а яблоко достал Питер. В общем это похоже на попытки написать с четким фокалом от третьего лица героя, вы так начали. Но вас все время тянет на рассказчика-всезнайку, который знает мысли героев. Или наоборот. Вам надо выбрать четкую позицию и ее придерживаться изначально. Не стану спрашивать почему яблоко теплое.

«Свой путь они начали еще до рассвета» почему не ночью? Да и вроде если он проснулся в пути, значит начали путь ночью. Это же очевидно. А что очевидно – в тексте не нужно.

«Анна все это время провела на ногах на солнце» вы ломаете мой мозг. Вы пишите одно, а следующим предложением ломаете все что сотворили. Путь начали до рассвета, в темноте, ночью, а она провела все это время на солнце? Откуда до рассвета солнце? Да и что это за время то? Час-два? Полдня? Это немного. Да и что ей мешало присесть? На ногах – это значит бегала по вагону или по кабинке снаружи. Но следующим предложением вы перескакиваете не на описание чего она там делала на ногах, а вы переходите к воспоминаниям о трех годах.

«Несмотря на его страх, все эти три года она исправно заботилась о племяннике» при чем тут страх? Как он ей мешал?

« обратился он к девушке и кивнул на сверток» Он вышел, а кивает на сверток что черте где, в вагоне, за тысячами спинок скамеек.

«Анна словно и не обратила внимании(Я) на Питера, только крепко держала латунную рукоять контроллера и придерживала колесо тормоза.» Времена и положение глаголов не верны. Так не говорят и не пишут.

«От жары блестящие рельсы змеями вились к вершине холма» рельсы у вас вьются от жары, а не блестят как вы задумывали. Да и связи не вижу между жарой, блеском и змеями. Что это за дорога такая на холм извивающаяся?

«- Может отдохнете? - не унимался мальчик. - Хотите?» Чего хотите? Это слово не к месту. Да и вашему мальчику восемь лет, почему он заговорил как 18 летний мужик? Вагон поведет? Пусть идет внутрь к своему мишке.

«Питер протянул ей яблоко, но девушка» для восьмилетки, она тетя, а не девушка.

«но девушка только смотрела вперед, как приближалась вершина холма» опять не то с глаголами. Да и тут что то одно. Либо смотреть вперед, но нельзя «смотреть вперед, как…» Можно «наблюдал как» или «смотрел как» Но не в такой связке.

«Он крепко ухватился за оградку вокруг кабины и, пожав плечами, откусил кусочек.» Спасибо, поржал. Оградка – это уси-пуси – это не надо. Для мальчика это ограда. И зачем он откусил кусочек оградки?

«мотор под вагоном» почему под вагоном? По рельсам волочится? Что такое вагон? Это такая дрянь с колесами, а не просто салон.

«наконец нарушила молчанье тетка» Где девушка? Тетка – это авторское оценочное. Тетки на базаре торгуют. Они сварливые и старые.

«Первое нельзя вечно бегать от проблем» - три года бегали и ничего же

« да и ты давал слово Эдварду.» а когда? В пять лет? Не слишком ответственно для ребенка?

«обиженно пробубнИл малыш»

« Думаете, что там еще кто-то есть? - Не знаю, ничего не слышала» Слово «слышала» здесь не в тему.

«о новом поместье Диккенсов никто и нигде не обмолвился, как будто и не было» чего не было? Что стало со старым поместьем?

« Вы же тогда с её помощью и призвали» Кого? Что?

«там повториться?» Ь - лишний

«магистральная двупутная линия» не знаю чего это такое

«блестя на солнце полным остеклением» что такое остекление? Обычный термин? Куда делись старые добрые окна?

« выбежал старичок» ути-пути...ми-ми-ми… Вы опять заигрываете с текстом.

«- Может пропустим, - испуганно Питер посмотрел на тётю.» Где знак вопроса? И порядок слов в авторской перекошен.

« все еще прищуриваясь ответила Анна» а она сильна щуриться. Бой баба.

«слышался свисточек старичка и звоночек трамвайчика» давайте уж так? Не? Понятно о чем речь?

«Он уцепился за оградку, сжался зажмурился, ожидая удар» Восьмилетний бы обосрался. Ему точно восемь, а не тридцать?

«Попутный трамвай» не бывает таких.

«в последний момент притормозил» а чего не свернул в сторону, чтобы скатиться на обочину? Встал как вкопанный, а там скорость под сотку с горы шла. Вон – вагон аж летит.

« а Питер только благодаря цепочкЕ и ухватившей его за руку Анне не вылетел с площадки» Да, но оно того стоило. Тетя суицидница. Вот бы им там и остаться. Логика на грани.

«Со скамеек в салоне попадали все вещи. Ему на секунду показалось, что они неизбежно перевернутся» вещи перевернутся? Салону показалось? У вас нет четкого фокала мальчика, поэтому можно над вами издеваться.

«когда у нас с тобой беспорядок» у нас с тобой – это коряво

В целом, больше пока добавить нечего.

Значит пока рано, жаль

Ничего не рано. Прогресс есть, а придраться можно к каждому. Нюансов и вкусовщины всегда будет в достатке.
Изменений тут надо немного, и достаточно уловить один два принципа. А так... многие пишут хуже, и ничего.

Издатель обычно негативно реагирует на начало "открыл глаза". Не любят они "проснулся", "зазвонил телефон"...

Сердце все еще бешено колотилось, мальчик с трудом отпустил ограду и вернулся в прогретый солнцем салон. По полу перекатывались вывалившиеся из ранца жестянки и яблоки, мишка снова валялся под скамейкой. Только сверток с книгой остался на прежнем месте.

Питер в первую очередь посадил у окна плюшевую игрушку и сам уселся рядом. Пейзаж за стеклом не изменился, только по появившемуся соседнему пути вслед за ними бежал яркий блик. На магистральной линии старый вагон уже не так шатало. Потихоньку успокоившись и пригревшись, мальчик начал засыпать, но, вспомнив про тетю, он отогнал дремоту и полез ловить раскатывающиеся по полу яблоки и консервы.

Потирая ушибленный об скамейку затылок, он уложил последнюю консерву в ранец. Ему очень хотелось, достать из кулька, обещанного Эдварду, пару конфет, там их все равно было много. Но это вряд ли бы одобрила тетя и еще раз напомнила бы про отца. Питер со вздохом закрыл крышку и затянул потуже ремни, чтобы не пришлось снова ползать по полу. Парочку совсем раздавленных яблок он выбросил наружу через разбитое окно.

Не успел мальчик закончить с уборкой, как в дверях показалась Анна.

- Дальше еще долго по прямой, - обратилась она к мальчику. - Если хочешь можешь поуправлять трамваем. Я немного передохну.

Обрадовавшись хоть какому-то занятию, Питер снова выбежал на открытую площадку и встал у регулятора. Вначале он внимательно следил за дорогой и был готов в случае чего убавить ход или вообще сорвать тормоз. Благо старый вагоновожатый дал и ему пару уроков перед отправлением, он даже что-то помнил. Но ничего не происходило, только разок попался встречный трамвай. Изредка он оглядывался и сквозь окно видел, как тетя Анна сидит на скамейке и приглядывает за ним. Он тотчас же отворачивался, стараясь показать, что внимательно следит за дорогой.

Солнце все сильнее клонилось к закату и теперь заглядывало под козырек кабины, теплый встречный ветер приятно обдувал, железная дорога была прямой, с редкими пологими поворотами и просматривалась далеко вперед. Питер снова начал клевать носом и так и заснул, уцепившись за рукоять контроллера.

Проснулся он уже на скамейке, трамвай стоял на месте. Напротив него, на расстеленном платке тети Анны, стояла открытая консерва и лежало яблоко. Заходящее солнце окрашивало салон рыжим цветом. Не понимая причин остановки, он вскочил и выбежал на открытую площадку.

Тетя Анна стояла впереди у стрелки и с сомнением она поглядывала то вперед, то на уходящий в сторону путь. Будто ждала знамения или какого-то знака. Вокруг ни души, даже домик стрелочника пустовал. Заметив выглядывающего из-за ограды кабины Питера, она перевела стрелку и с обычным безразличным лицом пошла к трамваю.

- В следующий раз, если захочешь спать - лучше сразу скажи, - поднимаясь по лесенке, пожурила тетя мальчика. - Могли и поворот проехать, если бы еще и я заснула. Да и не пристало дамам парней таскать. Уже не маленький.

Девушка зажгла масляный фонарь и включила тусклый электрический свет в салоне. Где-то позади показались фонари идущего следом трамвая. Анна заняла место у регулятора и трамвай свернул на боковой путь.

Поля в сгущающихся сумерках выглядели все более заброшенными. В ограде появлялись прорехи, трава становилась все выше, то тут, то там появлялись кусты и деревца. Когда совсем стемнело они уже ехали посреди молодого леса.

Питер прислонился к окну и все пытался высмотреть в сгущающейся тьме хоть что-то. Внезапно трамвай остановился и тусклые рыжие лампочки в абажурах погасли, только яркий фонарь освещал дорогу впереди. Тетя Анна вошла в салон к Питеру.

- Видимо где-то впереди обрыв, - обратилась она к племяннику.
- И что теперь? Переночуем в трамвае и завтра пешком? - Питер все смотрел в кромешную тьму.
- Нет, у нас времени нет совсем, - замотала головой тетя. - Сейчас поедем. Можешь опустить бугель? Он еще нам может пригодиться.

Мальчик встал со скамейки и пошел к задней кабине. За веревку он потянул токоприемник, пока тот с щелчком не встал на замок. Вернувшись в салон, он застал тетю Анну, прижавшей сверток с книгой к груди. Тусклое багровое свечение разгоралось все сильнее, пока трамвай не тронулся с места и с легким гудением не начал набирать скорость. Девушка вернула книгу на место и пошла на переднюю площадку, оставив Питера одного в освещенном призрачным светом в салоне.

Мальчик крепко обнял мишку, и забрался с ногами на скамейку самую близкую к передней площадки. Он старался не оглядываться на зачарованную книгу, но легче не становилось. Казалось, что страх только усиливался. Не выдержав, он вместе с игрушкой вышел на улицу к тёте. Она как обычно сделала вид, что не заметила его.

Трамвай ехал медленно. То ли не хватало магических чар, чтобы заставить ехать тяжелый вагон быстрее, то ли Анна не хотела опрометчиво разгоняться на заброшенной дороге. Ржавые рельсы местами почти занесло грязью и песком. Покосившиеся столбы через один стояли у дороги. Питер от вечерней прохлады начал замерзать, но он не хотел возвращаться в освещенный алым светом салон. Он так и стоял возле тети Анны, вглядываясь в бездонные тени от желтого света фонаря.

Среди шорохов листвы, что слышались сквозь гудение мотора, ему чудился чей-то шепот, блики на листьях ему казались множеством мелких глаз.

- А мы правильной дорогой едем? - решил поинтересоваться мальчик, чтобы разогнать страхи.
- Да правильной, - ответила Анна, бросив взгляд на Питера. - Здесь где-то в стороне уже должен показаться старый пруд.

И точно, за поворотом свет фонаря утонул в черноте разлившийся воды, Анна остановила трамвай.

- Видимо бобры похозяйничали, - немного задумчиво проговорила она.
- Что будем делать, - поинтересовался Питер. Даже в свете фонаря не получалось рассмотреть, что на дне.
- Едем вперед, - уже уверенно ответила тетя и установила контроллер на малый ход.


Трамвай медленно заскользил по темной поверхности, следом за ним побежали волны. Им повезло - разлив оказался неглубоким, и рельсы под водой остались целы и скоро они преодолели внезапную водную преграду

я вот не понял что за жестянки (существовали например жестяные баночки от монпансье), пока не увидел упоминание консерв.
Наверное не тётю, а "тётин наказ" или что-то подобное.

Я читаю-читаю, и все вязну, ничего не могу понять! Где и когда все происходит? И что вообще происходит? Ощущение, что включила какой-то сериал посередине, какие-то люди на экране вроде чем-то заняты, куда-то торопятся, к кому-то зачем-то едут, но смысл и мотивация происходящего от меня совершенно ускользают...

Минутка аналитики. Вот первые предложения:

Что читатель знает: есть некий Питер, и что он лежит на скамейке.
Что писатель знает: Питер лежит на скамейке едущего трамвая.

Едущего... Это тряска, гул, стук колёс. Солнце гаснущее на мгновения из-за проносящихся мимо столбов (не важно что они не с той стороны).

Пример из "классики":
Что знает читатель: звук какой-то непонятной херни (звук!), ГГ только что проснулся в вагоне поезда.

Пробуем пропатчить:
И дальше взять из следующего абзаца притащить:


Тут в чём засада, на мой взгляд. Люди не привыкли к трамваям со скамейками, да и спать в них моветон. Соответственно у вас задача чуть усложняется и требуется, не раз намекнуть, а чуть "попинать" читателя в сторону того, что такие странности — там норма. (где-то помню обсуждали, что фантастика тяжелее воспринимается, из-за описания мира, это какраз тот случай)

ps. Но это всё теория.

Как это? При движущемся (хоть и медленно) трамвае.

NatashaKasher
Про мотивацию... я думал начать собственно с описания кошмара - по сути преследующий мальчика кошмар это и есть инцидент из-за которого бежали из поместья но мне показалось об это рано говорить. А без него мотивация действительно провисает, и пока не придумал как бороться.

Там любопытная девочка решила поиграть с книгой матери и на глазах мальчика случайно открыла путь в этот мир некоей сущности.

ПО поводу проблем с где и когда не до конца понял. Речь про конкретное место действия или временную эпоху и страну?

Виктор Не
А не будет ли это нарушением чего-то ведь рассказ начинается c мальчика, который спит и на секунду потерялся между сном и реальностью. и вот только по звукам и определяет где находится

Праздный
Буду иметь в виду, что даже при наличии открытой кабины не стоит упоминать улицу
Трамвай подразумевался примерно такой, но без второго открытого этажа
https://pp.userapi.com/c845323/v845323223/6...gCFYl_VimOY.jpg

Ну смотрите. Если мальчик помнит где он засыпал, то все нормально (за три года он наверняка запомнил что это трамвайная лавка и даже в темноте, на ощупь, узнает её, а тут он глаза открыл!). Если хочется показать как он пытается понять, где он, то вы этого не делаете, а рассуждаете "как болят бока".

Нет, я не утверждаю, что это неверно, но вы же видите - читатели не могут определить место действия.

Чем конкретней, тем лучше, но хотя бы в общих чертах! Это наше время? Сто лет назад? Двести? Настоящий, наш мир? Воображаемый/волшебный? Когда появились "магические чары" стало понятно, что, очевидно последнее... Но это происходит слишком поздно, мозг вскипает от сочетание трамваев на магической тяге и консервов...


Нет, нет, не надо кошмара! Нужен конкретный сеттинг. Почему рассказ начинается именно теперь? Откуда они "ещё до рассвета" сорвались, и главное - зачем? Посмотрите, сколько текста Вы накатали про каких-то графинь, а что, собственно, происходит - так и осталось совершенно неизвестным!

Ну в кошмаре это и задается - кошмар это по сути воспоминание о завязке, с чего три года назад началось и почему тетка с мальчиком бежали из поместья. Почему возвращаются по идее расскрывается дальше, перед мальчиком она объясняет только обещанием, но это не до конца честный ответ.

Буду думать как лучше дать время и место, и как это сделать используя только мальчика. По сути это конец 19-ого начало 20-ого века, трамваи и консервы соответствуют этому периоду, при этом трамвай сам по себе старый - с открытыми кабинами, скамейками, маслянным фонарем и тусклым электрическим освещением и сам по себе работает на электричестве только тетка ему помогла. За прототип места брал викторианскую Англию.

А магия это как фант-доп, и скорее исключение из правил (и про это упомянул я в связке с Алой Ведьмой)

А как быть если разница между завязкой и началом действия три года, и все три года ребята скрывались. Из важного только то, что тетка в отличие от матери сама еще не до конца управляется с к книгой.

Ну так пусть мальчонка иногда вспоминает. Там "едем в старый дом [событие], где три года назад всё и началось[воспоминание]" - но, конечно, не так прямолинейно. Или "из-за этой книги [это предмет обстановки трамвая] все проблемы [и дальше короткие воспоминания]" и т.п.

А сон - это своего рода инструмент, но его изрядно затаскали. По мне так его надо применять осторожно и лишь когда нужно. Как в "Портрет" Гололя, там он размывает грань между реальностью и мистикой.

Ну в этот раз финал у меня уже написан. Там ГГ опять окажется в том же моменте (но не во сне, сразу оговорюсь, то есть то что происходило раньше и происходит сейчас оно в реальности). Если бы сон не убрал то получалось что концовка повторяла бы начало, только с разницей в пару фраз меняющих все. Собственно поэтому и решил его подальше отложить

"С чего всё начиналось" можно оставить на потом! Я пытаюсь донести до вас простую вещь: на протяжении уже нескольких страниц герой едет незнамо откуда незнамо куда, неизвестно почему и зачем. Это невозможно читать!



Это конкурирует с фразой, которую прочла тут недавно: "Интрига будет во второй книге".

Нет интрига будет раньше. Ну и задачку я себе задал, ввести в курс дела читателя, имея только мальчика, который живет в свою эпоху и все привычно для него, и тетку, которая не все договаривает мальчику

Что-то я запутался, так сна там уже нет? Если нет, то что мешает ребёнку понять что он в трамвае (тут я уже не понимаю).

нет описания самого сна, но есть то что он проснулся после кошмара

Ну хорошо, но это же не мешает ему узнать трамвай. Вполне можно обыграть сцену: "Фух, приснилось, вот он трамвай, ставший за эти три года родным домом".

ps. проснулся после кошмара и бегут они от кошмара. Мне видится еще один источник путаницы.

Вы, однако, совершенно не ведёте рассказ от его лица!

Все эти: "Никак не мог привыкнуть к спартанскому быту", "Не по возрасту высокая статная фигура", "По отношению к своим детям и внукам она была добра и приветлива, окружала материнской заботой", "все эти три года она исправно заботилась о племяннике и следила за его воспитанием", "О новом поместье Диккенсов никто и нигде не обмолвился, как будто и не было. Ни слухов о исчезновении лорда Роберта Диккенса с женой, ни о алой ведьме. Только начатый молодым графом проект расширения трамвайной линии, словно зажил своей жизнью и опутывал сетями дорог побережье" - вы считаете, что это "фокал мальчика"???

В этой связи, упоминание того, что трамвай движется на магической тяге - воспринимается буквально! Откуда читатель должен знать, что это только ошибка героя? У Вас преобладает авторская речь! Вы постоянно сообщаете нам от автора детали, которых мальчик не мог думать/знать!

видимо мне действительно еще рано

И мне рано, только я забиваю болт на это и пишу, и читаю как пишут другие.
Потому что, нынче рано, а потом — будет уже поздно.

Заметьте, Курогитсуне, вот читатель находится под впечатлением, что герои три года едут на трамвае! Я это и имею в виду...

Да просто объясните всё своими словами, по человечески! По-порядку. Представьте, что это Вы убежали из дома... Может быть, попробуете от первого лица?

Ну вообще не три года на трамвае... по идее они только на трамвае конкретно этом едут меньше дня, выехали за светло, днем мальчик заснул и к ночи подъезжают к месту.

До этого только где-то потренировались вместе со старым вагновожатым и в том числе мальчику дали немного порулить.

Про "привычно" пытался передать личное ощущение от поездок в поезде в детстве, когда уже через час-два от езды полностью привыкаешь к обстановке.

От первого лица точно не получиться.

Если бы ездили три года, то там точно не только ранец и сверток был бы. Да и вряд ли бы оставили все скамейки, не выбросили бы их и не заменили хотя бы лежанками или полноценными кроватями, не добавили какую-то печку и прочее

Читатель ничего не знает про прямоту рук обитателей. Опять же учтите, что читатели разные, один подумает, что достаточно матрас там положить, другой бы первым делом притащил стол, а читательница бы подумала о занавесочках (тем более что абажуры есть) и т.п. И найдется такой, который скажет, ну не могли дети там полноценные кровати установить, не верю!

Если они нашли вагоновожатого для тренировок, то почему не могли найти кого-то кто выломал бы все скамейки. Ломать не строить, а матрас притащить вообще искать никого не надо.

Я бы вообще ничего не объяснял. Дал бы описание трамвая - в нем бы стало понятно, время и уровень допуска - стимпанк или магия. Потом бы перешел на фокал мальчика, глянул бы в окно: дал бы время суток. погоду, температуру, местность. За сборами мальчика и действиями - дал бы его возраст. Потом перевел бы его к тетушке, дал бы ее описание, из его глаз. Через диалог бы дал время поездки и сомнения мальчика, и дал бы характер тетушки. Оставил бы вопросы читателю: что это за странный трамвай, кто они, куда едут и почему боятся. Потом можно было бы создать ситуацию со стрелкой, только без психованного экшена. Там бы проявился характер тетушки и сопливость мальчика. Еще бы раз дал сомнения мальчика, через сожаление, что их не обогнал трамвай.
По итогу получили бы: странный трамвай, явно не нашего времени, странная парочка, странное место в конце пути. Все.
Остальное бы подавал порциями в следующих главах, по ситуации.
Желание изначально объяснить про события трехгодовой давности и свои скитания, смотрится неестественно.
Фокал мальчика нужно выделять, если он главный герой. Либо изничтожать, если главенствует рассказчик. Переключать туда сюда можно в отдельных главах и кусочках.
Но пока что заявленный возраст мальчика не соответствует его действиям и речи.
И если задуматься, так ли нужен этот кошмар? Ну прям без него никак? Может начать без пробуждения, тупо мальчик сидит и думает о трамвае, обо всем прочем?
Что мешает потом сделать петлю и перенестись в этот же момент? А ничего не мешает, кроме уже прописанной и задуманной концовки. Но ее можно подправить.

и кстати, почему трамвай? а не поезд? вагон? трамваи не ездят между городами. Меня это сильно смущало, пока я не принял выдуманность мира. Где пути появляются сами по себе, а трамваи ездят за городом и без электричества.

И да, чтобы вызвать интерес, должно произойти что-то необычное. Мальчик или тетушка, должны были б... ну там путь другого трамвая завернуть или стрелку переключить при помощи книжки. Желательно чтобы мальчик показал себе не обычным. Ну как ученик тетушки или что то в этом роде.

Я Вам и толкую, рассказ должен начинаться с того, что мы понимаем сеттинг. Кто, где, когда и почему.

буду тогда думать дальше как начать...

Нафиг нам подробное описание трамвая в качестве завязки??? Ну представьте себе, что вы куда-то там торопитесь, можете не успеть, от этого зависит что-то там очень важное - за вами возможно гонятся, у вас какой-то там офигенный артефакт, с вами едет ведьма!!! А вы мне вместо этого - как он там ехал неизвестно куда, в странном-престранном месте...

Это навроде экспозиции. Перечисления в духе "мы три года уже скрывались"... "и вот мы возвращаемся"... "но помнишь в тот раз.." - все они ненатуральны. И хуже того, они дают ответы на вопросы. А у читателя должны оставаться вопросы, чтобы перелистнуть страницу. Давая разом много информации о прошлом, мы сразу даем понять, что это вводная для читателя. Не для самих героев. А имея много информации уже можно предугадать сюжет, настроить предположений, а потом разочароваться или вообще заскучать.
Но опять же, так бы написал я, не факт, что это хорошо. По другому может будет и лучше. А может и хуже. Я это понимаю, желательно, чтобы автор это тоже понял. Нет идеального и единственно возможного рецепта.

Ну это действительно задумывалась как экспозиция, познакомить читателя с героями, где и трамвай в итоге окажется одним из действующих лиц и дойдет до финала. Завязка всего действия и вскрытие карт начнется уже в конце главы, когда таки доедут до поместья.

Все уловили по-чуть-чуть из того что я хотел сказать, жалко только нельзя читателей склеить вместе, как можно склеить разные варианты текста.

Буду думать, как дать сеттинг, отсрочить завязку, всех познакомить

Я уверяю Вас, как бы вы ни старались - они у читателя останутся в любом случае.
Для того чтобы перевернуть страницу, читателю нужно знать больше, чем "двое странных персонажей едут в странном трамвае из одного странного места в другое". Где крючок, который заставит читателя заинтересоваться, доедут ли они?

А зачем её отсрочивать? Почему не начать рассказ с того с чего он начинается? В смысле, с побега?

А куда деть три года между которыми ничего не происходит, кроме того что они прячуться и тетка упражняется в магии с переменным успехом, а потом срывается назад и не делится с племянником причинами и только на месте проговаривается?

Это можно было бы дать в виде воспоминания или сна, чтобы связать с текущим моментом. Рассказ в конце концов ведется не про то как они скитались, а как они возвращаются и встречу с той самой сущностью, что тетка впустила

Так посоветуйте автору, как это сделать. Мне тоже вот интересно ваше видение по этому вопросу, но четких указаний и советов вы не даете. Окромя "сеттинг сразу", но это не новость.

А где и каким образом они прячутся?

Первое время у родственников дальних кто помнил, а дальше где придется и кто вошел в положение (память о поместье и о семье исчезала с течением времени). Но даже если это начать описывать, то длительности несопоставимые будут их скитаний до и приключений в поместье.

Предвидя вопрос, а почему исчезала память... я могу ответить, но это по факту надо раскрыть всю сюжетную линию.

Это совершенно не новость. Герой-сеттинг-конфликт. Три кита удачной завязки.

Я просто так спросила, понять, что там происходит. В принципе, можно начать откуда угодно. Но нельзя, чтобы читатель чувствовал как будто он с середины читает, и ничего не понятно.



Это отлично! Мы узнаём полное имя героя и узнаём, что тётя его - этакая суровая "железная леди", прекрасно! Единственно - не "надо понять две вещи", а "должен понять две вещи" или "тебе надо понять две вещи".



Это никуда не годится. Не говою уж про знаки препинания, которые реально затрудняют понимание текста! "Второе обещание - закон". А первое обещание можно нарушить?

"Бегать от проблем" - выбивается из атмосферы, анахронизм.
"Я обещала вернуться и помочь". Кому обещала? В чём помочь? "Да и ты давал слово Эдварду". Какое слово? Ху де фак из Эдвард??? Чего "не забыл"? Куда и почему "опаздываем"?
Столько слов - и ноль инфы! Что за невнятный монолог? Зачем он нужен?

Нужен дать зацепки, получилось криво, но я не придумал как лучше, чтобы она сказала не читателю, а Питеру

Обещала вернуться и помочь матери, сама мать осталась в поместье и попыталась сдерживать сущность.

Эдвард - дворецкий, по сути вытащил сбитого столку внезапной движухой Питера из дома и засунул обоих детей в нераспряженную коляску, на которой приехала бабушка и тетя. Ну с перепугу и, не понимая происходящего, мальчик тоже вторил за тетей и обещал вернуться и привести ему конфет. Кулек упоминается во втором отрывке моем в этой теме (когда он уже убрал все рассыпавшиеся вещи после вылета на магистраль). то есть спасать он никого не обещал.

Думаю этим кульком она и так ему плешь проела.

А вот почему "опаздываем", должно начать открываться после встречи с Эдвардом.

Дак вот и завязка. Потом что-то вроде "с тех пор они уже три года" и дальше по тексту.

ну это я хотел и дать в кошмаре...

Зачем кошмар (судя по конкурсам читатель кошмары не любит, да и я не припомню чтобы классики им злоупотребляли) если это было в "реальности"? Попробуйте в начало поместить сцену поспешной "эвакуации" детей из поместья (только коротко, только впечатления испуганных детей), это якорь. Там, например, алый неестественный огонь из окон, звуки, и т.п. паника двоих детей. Это же даст возможность ГГ потом возвращаться воспоминаниями в тот день, сравнивать как всё изменилось и т.п.

Но это лишь предположение.

Мне тоже кажется, это дельно. Зачем постоянно про это "намекать", почему попросту не рассказать, как всё началось.

Ну меня эти "прошло три года" и смущают. В фильме было бы нормально, в книгах я такого и не видел