Один опытный марсианский шпион работал в московском банке экономистом. Имел он подлинные документы на имя Надежды Кузьминичны Рукопоповой (тридцать лет, высшее образование, квартира в ближнем Подмосковье, не замужем) и, как положено серьезно законспирированному агенту, внешне и отчасти даже внутренне всем документам соответствовал. Агентурная должность Надежды Кузьминичны была самой рядовой. Ничего он выведывал, никого не вербовал, а просто по заявкам ликвидировал и, надо сказать, работу свою любил.
В банке он по большей части занимался вычислением и сверкой установленных ЦБ обязательных нормативов. Если кто не знает, то нормативов этих – количество. В маленьком кредитном учреждении любой финансовый чих, заставляет эти самые нормативы вздрагивать, а «Державный Депозит», где служил Надежда Кузьминична, был невелик.
Так вот, в банке Надежду Кузьминичну не очень ценили и держали, в основном, за маленький оклад и мягкую, обширную попу. Кто именно за что держал, оставалось для коллег тайной, но, по факту, держали. Всякий раз, когда выплывала очередная ошибка в расчетах, из закутка начальника отдела или из кабинета Директора департамента, смотря по тому, какие последствия ошибка имела, доносился печальный крик. Однако же, помимо криков ничего не происходило.
На самом деле, Надежда Кузьминична еще в одном месте подрабатывал. По деньгам там выходило больше, чем в банке, но об этом – чуть позднее. И вот еще что: в дальнейшем повествовании, мы будем обозначать Надежду Кузьминичну двумя буквами – НК, но не для того чтобы подчеркнуть его инопланетно-шпионский статус, а просто для краткости.
И была у НК марсианская мечта, причем тайная, в установленном порядке не регистрированная. Конечно, на Родине он бы себе такого не позволил. На Марсе ни один дурак без спросу мечтать не станет… если только о государственном перевороте, да и то недолго – пока не поймают или очередной раз не перевернутся. Но, во-первых, НК работал вдали от Родины и, соответственно, от чутких щупалец Марсианской Небелковой Нравственности, а во-вторых, мечтал он вполне безнадежно, не напрягаясь, просто от скуки и в любой момент мог бросить. По крайней мере, он так думал.
Каждый будний день по пути с экономической службы на другое место работы, НК непременно на полчасика заходил в маленькое уютное кафе в Кривоголеностопном переулке, пил какао с марципаном, смотрел в окно и цинично нарушал Нравственность. То есть, саму кафешку он посещал по шпионской надобности. Именно здесь появлялся связной с реквизитами очередной цели, но появлялся-то не каждый раз, а мечтал НК практически ежедневно.
И вот однажды за столик, где наш герой в одиночестве предавался пороку, подсела девушка.
- Я влюбилась, - сказала она музыкальным голосом, - а твой кофе совсем остыл.
- Это – какао, - на всякий случай уточнил НК.
- Жаль, - вздохнула девушка, вынимая из сумочки пистолет, - ненавижу какао.
НК не отличался сообразительностью, но обладал хорошей реакцией. Отравленный шип, мгновенно выросший из его кулака, пробил девичью грудь и столь же молниеносно исчез.
- Ах, - воскликнула девушка, - как ты тороплив!
- Э-э, - ответил НК и, после некоторого размышления, добавил, - э-э…
- Я – фея, - представилась девушка, направляя пистолет в лоб НК, - исполняю желания возлюбленных.
Шип стремительной очередью прошил девушку в четырех местах. Контрольный удар в переносицу результатов тоже не дал. С тем же успехом можно было дырявить голограмму, и НК затосковал. Как небелковый Дважды-мужчина, он играл второстепенную роль в деле продолжения рода. Тем не менее, умирать ему не хотелось.
- Перестань, - посоветовала фея.
НК и сам уже решил без толку шип не гонять. Вместо этого, он пригляделся к феиному пистолету.
- Дула нет, - сообщил он.
- Так гораздо удобнее, чем тупая палочка, - надула губки фея, убирая бездульный пистолет назад в сумочку, - и в ладони хорошо лежит, и наводить проще, но все пугаются. У тебя очень странная мечта.
Тут НК решил, что непосредственная угроза жизни миновала и призадумался. Умственный взор его бродил в трех соснах. Одна сосна называлась: «Срочная эвакуация», другая: «Что же это??», третья: «Я где-то ее видел». Следуя маршруту мысли, он то порывался вскочить, то обшаривал взглядом, стилизованный под старинную гостиную, интерьер кафе, то подозрительно щурился на фею.
- Нет, - вздохнула фея, - слишком сложно. Любимый мой, но человек ли ты?
Она наблюдательна, - догадался НК, после чего опять принялся мыслить.
Тут следует уточнить, что Чистая Марсианская Мысль невыразима ни человеческими словами, ни образами. Любые попытки ее перевода заведомо обречены. Другое дело, что жители Марса достигают нужной духовной чистоты лишь воспарив к высшим государственно-идеологических должностям, откуда и мыслят регулярно на головы менее высокопоставленных сограждан. При этом, рядовые марсиане ухитряются как-то уворачиваться. Вместо Чистой Марсианской Мысли, их ум занимает всякая ерунда: чего бы поесть, с кем переспать или, к примеру, как не попасть под раздачу у начальства, что, к счастью, легко переводится на земные языки. Что касается НК, то его размышления в переводе и не нуждаются.
- Однажды, я уже влюблялась в оборотня, - фея распахнула свои огромные бирюзовые глазищи так, что они стали еще раза в два больше. – Он тоже очень странно мечтал.
- Фей не бывает, - угрюмо заявил НК. – Нигде.
- Но, он человеком родился, - как бы не слыша, продолжала фея, - узбеком в Узбекистане, а в Москву случайно приехал, за деньгами. Он умел в большого лиса перекидываться и в маленького пони, а хотел в крокодила...
НК завертел головой в поисках официанта. Из трех сосен он выбрал «Срочную эвакуацию», однако, уходить не расплатившись казалось ему ошибочным решением.

ПрС

Нужно больше Саймака.

Любите вы такое завернуть) и ведь хорошо получается)

Хм... Всё-таки вряд ли "подлинные"?

Прочла с огромным удовольствием! Буду рада, если будет ещё.

Но не поняла, чем он занимался? Ликвидацией чего?

Ну, да. Под себя не получается. Обязательно под кого-нибудь, выходит…

Заворачивать мое любимое занятие (ну, и разворачивать тоже).

М-да, насчет «подлинных» я погорячился. Пусть будут «официальные».

Конечно, будет! Прс! В этот раз постараюсь побыстрей закруглиться.

Убийца он. Мокрушник! Но фраза действительно мутная. Надо переделать.

А! Я не уверена была, думала, что-то с банковской деятельностью связано.

Кстати, эпиграф показался громоздким слишком. Думаю, следует оставить или "бабушку" или "хорошую знакомую"...

Пожалуй, да – громоздковато. Знакомая - лишняя, а жаль. Хорошая знакомая.

Смотрю в окно – натуральная пурга. Весь лес в снегу. Настоящий Новый год. Притом, что пару дней назад было плюс 12.
Вот же фантастика и ничего выдумывать не надо

Не большой любитель таких слегка чокнутых сюжетов, но стиль зацепил. Прочёл все от начала до конца, думаю, и дальше буду читать :-)

Спасибо на добром слове

Здесь нет ничего плохого. Как не было его и в творчестве состоявшегося Саймака.

Вот, только стоит похвалить человека и кранты...
Лучше ругайте его. Глядишь, и писатель получится.

Что такое ПрС?

И что... всё? А я только начала во вкус входить!

Сам чую, что с ритма малек сбился. Ничего, может дальше наверстаю.
Всей клавиатурой и мышью в придачу - за то, чтоб ругали (чем молчали). Но, Moiser, конкретики бы…

ПрС – это я на всякий случай, в смысле «Продолжение Следует». По тексту у меня как-то не очевидно выходит, вот и сообщаю честным читателям: «Так мол и так…».

А ! Тогда хорошо! Будем ждать.

Лень, мне... и не моё это.. Но для примера:

Я так и представил...
Сижу я, ору: - Официант!
А вокруг тишина. Наконец, заметил родимый, подошёл.
Я ему так вальяжно: - Что вы мне посоветуете на первое?
А-а?
Что посоветуете? - начинаю разражаться я.


...Теперь я понимаю, почему у официантов глухота. Причем профессиональная.

Гы! Это юмор. Имеется ввиду, что они вечно мимо тебя пробегают и не слышат, что ты их зовёшь, а не то что они на самом деле плохо слышат.

А что не так? Это в виду и имелось.

Э-э, ну да. Я о высоком искусстве официантов слышать лишь то, что считают необходимым. Например, марсианское шипение какого-нибудь малосолидного посетителя для них, вообще, ерунда...

Здесь речь не об этом. Взгляните на это с другой стороны.

Да не. Более или менее понятно. Это я так...
Спасибо, Moiser.

Просьба к админам, убить к чертовой бабушке второй кусок текста. Там логический косяк, который я так и не придумал, как исправить.
Новый вариант второго куска текста вот:

- Не отчаивайся, любимый, - фея положила теплую ладошку на руку НК. – Я что-нибудь придумаю. Но скажи, радость моя, почему ты мечтаешь уничтожить все человечество?

* * *

НК ничего не ответил, потому что оцепенел от ужаса. Так выявлять нерегистрированные мечты могли только Стражи Марсианской Небелковой Нравственности. Холодный нос, горячий глаз, длинные щупальца и все такое. Будущее НК обретало строгую лаконичность Цистерны полной изоляции.
- Вы что-то хотели? – возникший из ниоткуда официант скучно смотрел в пространство между посетительницами.
- Еще один марципан, - распорядилась фея, на секунду отвлекшись от нашего героя.
В тот же миг НК накрыл феину ладошку своей и сжал пальцы.
- Ах! – сказала фея и закрыла глаза.
Кистевой оглушающий захват незаменим, если нужно по-тихому смыться, но куда НК собрался бежать от родной Небелковой Нравственности осталось загадкой. Мозг его как бы упал в обморок на минутку, и оставленное без присмотра тело пыталось спастись самостоятельно. Собственно говоря, тут не было ничего особенного. Дело в том, что марсиане, в массе своей, с уважением относятся к Стражам. То есть до такой степени, что при встрече вообще перестают что-либо соображать, и наш герой не был исключением.
Итак, НК, не думая о последствиях, почти уже мчался прочь, когда обнаружилась новая засада. Левая нога его будто угодила в капкан, причем суровый - на крупную дичь. Рванув скатерть, НК увидел вцепившегося в лодыжку жирного пса и без промедления ударил шипом. Сейчас он готов был драться с кем угодно, но… Клинок прошел сквозь песью голову, как через мираж, и очень больно стукнул о кафельный пол. Издав сугубо марсианский звук: «Й-о-о!», НК схватился здоровой рукой за пострадавший шип.
Конечно, в нормальном состоянии НК никогда не произнес бы во всеуслышание: «Й-о-о!», как например, и Штирлиц никогда бы не воскликнул: «…твою мать!» даже если бы Мюллер за обедом случайно налил ему суп за шиворот. Но, как мы уже говорили, мозг НК пребывал в частичной отключке.
К счастью, инопланетный и, по правде сказать, нецензурный звук: «Й-о-о!» никого не шокировал. Фея лишь удивленно раскрыла глаза, официант надменно приподнял бровь, а кусачая тварь продолжала с энтузиазмом грызть марсианскую ногу.
- Ты что?! – возмутилась фея.
- Я не хотел, - промямлил НК, баюкая пострадавшую верхнюю конечность, а нижней пытаясь отпихнуть собаку. Его разум уже немного очухался и велел телу никуда не бежать.
- Ты что?! Фу!!! Кому сказано? – восклицала фея, оттаскивая жирную образину за поводок. – Накажу!
Пес выпустил из слюнявой пасти добычу, но смотрел злобно.
- С собаками к нам нельзя, - сухо уведомил официант.
- Вот как? Собак, значит, не любите, - нахмурилась фея. Справившись с псиной, она неуловимо, как из воздуха, достала тонкую женскую сигарету и золотую на вид зажигалку, - а людей?
- Лично я вообще всех люблю: и попугаев, и лесбиянок, и народных депутатов, но есть порядок, - пожал плечами официант. – С собаками к нам нельзя. Курить, кстати, тоже.
- Почему?
- Борьба с курением укрепляет здоровье, это вам любой телевизор скажет. Карточкой расплачиваться будете или наличными?
- Карточкой. Но, вы же знаете, что все болезни от нервов? Я, когда курю, успокаиваюсь. Для меня – это лекарство, можно сказать. И не только для меня.
- Для вас лекарство, а нам – штраф. Убедительно прошу прекратить…
НК не особо вслушивался в спор. По жизни наш герой более или менее уверенно справлялся с единой мыслью, затруднялся с двумя и никогда не брался сразу за три, справедливо полагая, что проку не будет. Сейчас он сосредоточился на вопросе: настоящая это фея или все-таки Страж Нравственности. НК очень хотелось верить, что – настоящая. Другой вариант его категорически не устраивал.
Конечно, НК был материалистом. Что на Земле, что на Марсе шпионские трудовые будни плохо совмещаются с мыслями о бессмертии души, муках совести и прочих потусторонних неприятностях. Поэтому, как кадровый лгун и диверсант, НК искренне надеялся, что Бога нет. Прочие духовные сущности его вообще не интересовали. До сегодняшнего дня.
- Вы, правда, не из Нравственности? – с зыбкой надеждой спросил он, ошибочно решив, что фея с официантом мирно договорилась.
- Из нее. А как же? - удивилась фея, и у НК внутри что-то оборвалось.
- Безнравственно не заниматься сексом с тем, кого любишь, - пояснила фея, грациозно прикуривая от зажигалки. - Где ж ты родился, что не знаешь?
- На Марсе, - пробормотал НК, пытаясь наощупь определить, что именно оборвалось и нельзя ли это приделать назад.
- Вот оно что! Марсианин. Какая прелесть,– серебристым колокольчиком рассмеялась она и задумчиво, как повар картошку, оглядела НК. – Надеюсь, ты меня удивишь...
- Я иду вызывать полицию, - процедил официант, но с места не двинулся и почему-то с ненавистью уставился на НК.
И тут НК осенило, где же раньше он видел таинственную незнакомку. Ну, конечно! Девушка с собачкой. Последнее время он часто видел ее из окна именно этой кафешки. В любую, как правило, паршивую московскую погоду она выгуливала своего уродца в чахлом сквере напротив. Худенькая невысокая фигурка грациозно переступала через лужи или засохшую грязь – в зависимости от времени года, и всегда курила.

***

- …причем, не просто в крокодила, а сначала в юную блондинистую симпатяшку, а потом уже в рептилию, - игнорируя официанта, фея меланхолично запускала в воздух сизые струйки дыма и дорассказывала историю про мечтательного оборотня из Ближнего Зарубежья. - Этот узбек целый сюжет придумал. Да. Идет, значит, он поздно вечером в виде девственницы по дремучему городскому парку, а за ним маньяк крадется. Сексуальный, само-собой. Крадется, крадется и настигает. Весь такой распаленный бросается, валит на землю… И тут, в самый, что ни на есть, кульминационный миг маньячного торжества и праздника, голова юной девы превращается в крокодилий хвост, а невинные белые ножки - в челюсти. Такой вот облом.

О, наконец-то! Не поняла только про "курение укрепляет здоровье" - это в каком смысле?

Полностью поддерживаю.

Прочитал. Удовольствия не ощутил. Но признаЮ, некоторые обороты авторской речи неплохи.

Насчет курения я только начал

Это здорово!


Уже неплохо

Эх, опять забыл «ПрС» дописать. В общем – «ПрС».

Мне понравилось с оговорками. Перекривлялся автор местами, но это, если брать за эталон моё, скажем так, творчество. А если не брать, то вполне себе.

... И тут, в самый, что ни на есть, кульминационный миг маньячного торжества и праздника, голова юной девы превращается в крокодилий хвост, а невинные белые ножки - в челюсти. Такой вот облом.
- А руки? – вяло спросил НК.
- А руки – в ноги, - неожиданно вмешался официант, - чтобы клиент не сбежал. Пачка сигарет в день – это пятьсот рентген облучения за год, а температура тлеющей сигареты тысяча градусов!
Все трое: НК, фея и скотина под столом, уставились на официанта.
- Легкие курильщика со стажем – черная, гниющая масса. После затяжки никотин попадает в головной мозг через семь секунд!
- Але, милейший, - по роду своей второй работы, да и, вообще, по жизни, НК умел обращаться с неадекватными личностями, - счет где?
- Ежегодно в мире от курения гибнет пять миллионов человек...
- Подозрительно круглая цифра, - фея очень внимательно посмотрела на официанта. - А сколько от того, что не курят?
- Нет такой статистики. Это от нервов мрут. Курящие люди, особенно девушки, просто не умеют иначе бороться со стрессом, а ведь научно доказано, что небольшие дозы крепкого алкоголя эффективнее…
- Вот, только не надо… - начал было НК, но фея жестом попросила его заткнуться.
- Так - так, - процедила она, - а как насчет полезных свойств?
- Нету их.
- Но ведь, доказано, что никотин улучшает внимание, когнитивность и скорость переработки информации, стимулирует кровообращение, восстановление кровеносных сосудов, в связи с чем может использоваться для заживления ран и лечения болезней, связанных с нарушением кровообращения и диабета, основной продукт преобразования никотина в организме - котинин - лечит болезнь Альцгеймера. И, что интересно, - фея запустила очередное сизое облачко в потолок, - никотин является противоядием от рицина. Э?
- Причем здесь рицин? – официант хмуро оглянулся на НК, но и тот не поспевал за полетом феиной мысли.
- Сейчас объясню, - ласково улыбнулась фея. – Ты, на самом деле, какого пола?
- Не понял…
- Это бывает, - кивнула фея, и обернулась к нашему герою. – Ну, а ты?
- Я Дважды-мужчина, - сознался НК.
- О! Моя мечта – Трижды-мужчина, но и «Дважды» - очень мило. Так вот, о рицине…
- Мой пол, вообще, не причем, - насупился официант, - а никотин – причина рака, если кто не знает.
- Рицин – химическое оружие, боевое отравляющее вещество…
НК почувствовал, что утрачивает не только нить разговора, но и остатки разума. Здравая мысль о том, что надо бежать без оглядки, вязла в каких-то смутных размышлениях о перспективах натурального секса с феей. Там стоял ряд сугубо технических вопросов, разрешить которые можно было лишь экспериментально, но, в целом, он был настроен оптимистично. Этическая сторона вопроса о межпланетных гендерных контактах его, в принципе, не беспокоила.
Дело в том, что на втором месте работы - НК трудился танцовщицей и немного проституткой в стрипбаре «Черный медвежонок» (что на проспекте Мира) – он регулярно практиковал секс с гомо-сапиенсами. Особого наслаждения это дело ему не доставляло, но служба - есть служба. Другие, вон, каждый день на работе от тоски дохнут, да перед начальством трясутся и ничего.
И вот, все эти мысли бесформенным комом плавали в мозгу НК, угнетая не только его способность к принятию самостоятельных решений, но и умственную деятельность в целом. Он чувствовал неодолимую сонливость, и только опасение выглядеть полным идиотом в глазах феи удерживало его в более-менее бодрствующем состоянии.
НК попытался прислушаться к разговору.
- Если вы дадите себе труд, открыть любой официальный медицинский справочник, то убедитесь, что в списках канцерогенов никотина нет. От слова «вообще».
- Ну и что? – официант подвинул стул и спокойно уселся за их столик. - Курить в общественных местах запрещено законом.
- Да, тут - ваша взяла. В свое время, освоив курение, люди заметно поумнели. Все пресловутые научные и промышленные революции – это эпоха курения. Зато теперь, бросая курить, человечество глупеет на глазах. К власти приходят придурки. Более сильные государства вновь отжирают территории у более слабых, а значит, последняя Мировая война и уничтожение человечества практически неизбежны. Признаю, вы много добились.
Теперь уже НК вместе с официантом уставились на фею. Даже скотина под столом сидела с озадаченным видом.
- Чем больше глупеют, тем яростнее борются с курением, а чем эффективней борются, тем стремительней глупеют. Процесс пошел. Ага?
- Не «ага», - возразил официант. – И я бы хотел…
- Да, ты хоть представляешь, за счет чего твои хотелки сбываются?! – прямо-таки, взорвалась фея, - Почему тебе, чмо марсианское, велено не мечтать без разрешения?!
- Это я – марсианин, - робко заметил НК.
- А? – фея всем корпусом развернулась к НК. – Ну да. Тебе и говорю.
- Да, ладно, - официант непринужденно закинул ногу на ногу. – Я внимательно слушаю.

окончание следует (надеюсь, не через год )