Андрей понял, что ошибся с выбором профессии только сейчас. Раньше все было все просто и понятно - в школе ко всем предметам он был одинаково равнодушным, поэтому выше тройки не получал. К математике было отношение такое же точно, но природные данные позволяли, не напрягаясь, иметь по ней твердую четверку. Занятия танцами, как основу будущей профессии, никто даже не рассматривал. Это было что-то вроде хобби - красиво, весело и без особых усилий, а раз так, результаты были средние. Хотя, в одном регулярные занятия спортом без перегрузок и допингов, дали свой результат - Андрей был высоким и красивым парнем, с сильным и мускулистым телом, и в тоже время не похож на кусок мяса. Как говорили девушки, скорее Аполлон, чем Геркулес. При поступлении в институт, это сыграло свою роль. Партнерша поступала в экономический, и ей там прозрачно намекнули, что если она уговорит своего партнера выступать и дальше, защищая честь института, то его, то есть Андрея, могут принять в институт при любом, кроме двойки, результате вступительного экзамена. Уговаривать долго не пришлось - в армию Андрею не хотелось, нужно было поступать в какой-либо ВУЗ. Ситуация не требовала особого напряжения, что очень нравилось Андрею, поэтому он тут же принял предложение. Учеба в институте была своеобразной. В группе, кроме Андрея, был еще один мальчик, а также восемнадцать девочек. При таком раскладе даже второй парень, низенький толстячок в очках, не был обделен женским вниманием. А уж Андрей был как петух в курятнике! Но четыре года позади, получен диплом, и теперь нужно устраиваться на работу. Профессия экономист достаточно востребована, поэтому Андрей просто взял газету, где специалисты экономических специальностей занимали две страницы, и отправился туда, где предлагали зарплаты больше. После третьего отказа, который не был ничем аргументирован, Андрей в четвертой компании решил прояснить ситуацию. После отказа в трудоустройстве он широко улыбнулся, и плотнее уселся на стуле.
-Я встану отсюда только после объяснений! Вам нужны экономисты? Я - экономист! У меня есть диплом! Да, я недавно закончил институт, и у меня нет опыта работы! Но вы не указывали в объявлении минимальный стаж работы!
Женщина, лет 40, которая смотрелась очень хорошо для своего возраста, широко улыбнулась:
-Молодой человек, я совсем не хочу вас обидеть, но скажите честно, кого вы видите, когда смотрите в зеркало?
Андрей удивился:
-Вам чем-то не нравится моя внешность? У вас есть сомнения в моей сексуальной ориентации?
Женщина засмеялась:
-В том-то и дело, что нет! Наоборот, вы смотритесь, как... Мачо, жиголо или просто самец, не знаю, как вам лучше сказать, чтобы вы не обиделись. У нас в штате девять экономистов, одна - замужем, а остальные семь работающих - нет. Все - возрастом до 30 лет. Если вы придете на свободную вакансию в этот отдел, он будет заниматься чем угодно, но только не экономическими вопросами! А вы не думали о карьере стриптизера?
Андрей встал, сухо поблагодарил и ушел.

Да, он думал о работе стриптизера. Но не все так просто, как кажется простым людям. Для того, чтобы работать в этой сфере, мало только снять штаны и вывалить на всеобщее обозрение то, что обычно прячут под одеждой. Это нужно сделать красиво и под музыку. С этим у Андрея проблем не было - двигался он достаточно красиво. Проблема была в другом. Для того, чтобы красиво раздеться, нужно сначала красиво одеться. Нужны специальные костюмы, которые снимаются красивым движением руки. Попробуйте красиво снять обычные брюки, а еще хуже - узкие джинсы! На костюмы нужны были деньги, которых у Андрея не было. Но и это еще не все! Мало иметь костюм, мало поставить красивый номер, нужно еще, чтобы тебя еще и захотели увидеть с этим номером. Стриптизер не может иметь постоянную работу, иначе посетители клуба будут скучать. Нужно снять представительский ролик, с наиболее красивыми элементами номеров, и раздать арт-директорам клубов, чтобы те заказывали тебя тогда, когда им будет нужно. Это стоит не дешевле костюмов. И, наконец, последнее. Стриптизеры не работают днем. Обычное время работы - от 11 вечера до 3 часов утра. При этом, достаточно часто могут позвонить и спросить: "Сможешь быть через полчаса на другом конце города? Не можешь? Только такси будет через полчаса? Тогда извини, найдем другого, у кого есть своя машина!"
Грустные мысли прервал Вася. Он вместо института отслужил в армии, потом кантовался по каким-то мелким фирмам, не задерживаясь надолго. Последние три недели его вообще не было видно. А сейчас он смотрится очень даже неплохо, только смены в гардеробе баксов на триста потянут. А еще башку побрил наголо. Грустная физиономия Андрея его веселит:
-Андрюха, сколько лет, сколько зим! Чего такой невеселый? Погоди, ты что, собрался устроиться на работу экономистом?
-У меня есть диплом… - Андрей замялся, не имея желания говорить о многочисленных отказах в трудоустройстве.
-Засунь его, знаешь куда? Мужиков в экономисты берут в возрасте, лет так 35-40, с опытом работы в солидной компании... - Вася веселится от души.
-Но в объявлениях написано: не старше 30 лет!
-Это для баб написано! Если начальник не будет доволен ее работой, то, по крайней мере, он может ее трахнуть. Слушай, а ты не думал устроиться на фирму к каким-нибудь голубым?
-Если ты сейчас дашь адресок, я дам тебе в морду!
Вася становится серьезным:
-Мы ведь друзья? Слушай, а ты хочешь поработать в сфере туризма?
Андрей кивает на Васину новую одежду, и делает предположение:
-Так это у тебя спецодежда?
Вася хочет что-то сказать, но только машет рукой:
-Знаешь, у тебя сейчас просто не то настроение! Короче, все, что на мне, куплено с недельного заработка, и еще осталось. Работа - помощником повара, опыт работы не нужен. И еще одно. Ты не поверишь, но эта работа - на космической станции!
Андрей крутит пальцем возле виска:
-Травка, или что-то покруче?
Вася пожимает плечами;
-Не веришь - твое дело, хочешь проверить - держи визитку! И, последнее. Без рекомендации они с тобой даже разговаривать не будут. Вместо рекомендации скажешь: "Васек продал мне свое имя!"
Палец Андрея замирает у виска:
-Это какой-то пароль?
-Не бойся, это не шпионы! У них работа без регистрации, они у тебя даже паспорта спрашивать не будут, главное здоровье! Но ведь называть они тебя как-то должны!
-Они будут называть меня "Васек"?
-Тебя это напрягает? Тогда дашь им свой паспорт, они поменяют имя помощника повара! Но форма рекомендации остается!
-А как же ты?
-А меня отец берет на фирму! Он считал, что я еще пацан и бездельник. А когда я за три недели заработал 1500 долларов...
-Интересно, за что платят такие бабки помощнику повара? Может, это ресторан для голубых? Еда- гадость, зато помощник повара - красавчик!
Вася на мгновение замирает думая, а не дать ли в рожу за такое предположение, а потом гогочет:
-Не хочешь - как хочешь! Тогда ищи работу по специальности!
-А сколько тебе отец будет платить?
Вася мгновенно становится серьезным:
-Это не твое дело! Короче, мое дело предложить, а там - как знаешь! Я что, похож на опущенного? Мой отец хотел меня проверить, стою ли я чего-то. Убедился, что стою, вот и берет к себе! А у тебя батя помочь сможет?
Последний довод добил Андрея. Отец Андрея был учителем в школе, и рассчитывать на его помощь в трудоустройстве не приходилось.
Андрей из принципа обошел еще три адреса, но причин отказа уже не спрашивал. Какая разница, ведь все равно не берут! Несколько минут он стоял перед вывеской компании, в которой работал Вася, прежде чем решится войти. Название внушало определенные опасения: "Космический туризм, восстановление потенции на долгий срок". Наконец, он все таки решился и зашел. Офис был небольшой, на входе симпатичная девушка возле компьютера. Он улыбнулся ей, но та осталась серьезной:
-Если вы по поводу работы... - надо же, на их клиента я не похож, и это радует, - То без рекомендаций мы не берем!
-У меня есть рекомендация!
Повисла пауза. Девушка официально улыбается, и, по всей видимости, чего-то ждет. Поняв, что Андрей тупой, она вежливо добавляет:
-Вы не могли бы произнести вашу рекомендацию так, как ее озвучил ваш друг?
Андрею это не понравилось:
-Откуда вы знаете, что он мой друг?
-Рекомендации дают только друзьям, иначе они недействительны. Спасибо, что вы подтвердили, что вам дал рекомендацию друг, но я хотела бы ее услышать!
Андрей дрожащим голосом произносит :
-Васек продал мне свое имя!
Девушка что-то набирает на компьютере, после чего ее улыбка перестает быть официальной. Сейчас она просто улыбается симпатичному молодому человеку:
-Вы хотите, чтобы мы вас называли Васек, или представитесь?
-Меня зовут Андрей! Я хотел бы...
Девушка перебивает:
-Я подтверждаю, что мы платим 500 долларов в неделю, работа не требует опыта, но его приобретение будет дополнительно поощряться. Сейчас я хотела бы изложить наши требования к претендентам на работу…
Андрей перебивает:
-Скажите космический туризм - это реально? Или вы крутите клиентам какие-то фильмы?
-Я отвечу на ваш вопрос в том случае, если вас устроят наши требования. Если что-то вам не подходит, можете сразу вставать и уходить, торг неуместен. Итак, первое. Вы работаете помощником повара, но спецодежда у нас необычная. Это кожаные шорты, набедренный пояс, иногда приходится работать полностью голым…
Она бросает вопросительный взгляд на Андрея, но он остается спокойным. Он только кивает в знак согласия и уточняет:
-Я так понимаю, что за моей работой будут смотреть? И она будет под музыку? Подходит, давайте дальше!
-Я настаиваю, что ваша работа - не танцевать, и не крутить задом под музыку, а чистить и нарезать фрукты, поэтому для того, чтобы в салате не оказались ваши волосы, их нужно будет удалить. Мы делаем это бесплатно за счет фирмы.
-Хотите сказать, что вы мне побреете не только голову и подмышки, но и ...
-Все, где у вас есть волосы. Особенно на ногах, в паху и по всему остальному телу. Допускаются только брови и ресницы!
-Что еще вы мне приготовили? Пока все нормально!
Девушка улыбается еще шире:
-Все три недели вам придется обходиться без мяса. Ну, разве что, останется после клиентов. Еда за счет фирмы, сытная, содержащая все необходимые вещества, но...
-Что-то типа соевого мяса. Мясо заменяет, но на вкус- отвратительное! Согласен!
-Скажите, как вы относитесь к гомосексуальным отношениям?
-Выходит, меня все-таки будут... -Андрей ограничивается непристойным жестом. Девушка качает головой:
-Вы неправильно поняли. Вы три недели будете находиться в чисто мужском обществе, при этом готовить из продуктов, которые являются сильнейшими натуральными стимуляторами потенции. Никто не будет запрещать вам их есть. Под конец вы, возможно, будете готовы заниматься сексом даже с бабой-Ягой. Руководство фирмы настаивает на том, чтобы вы не покушались на задницы ваших коллег по работе!
Андрей нервно смеется:
-А если они будут домогаться меня?
-В этом случае руководство фирмы принимает жесткое решение. Участники однополого секса будут немедленно удалены со станции. Им будет выставлен счет за доставку на станцию и возврат с нее. Это - 40000 долларов. Из этой суммы будет вычтена зарплата, остальное придется заплатить! Если вас будут принуждать - у вас будет возможность об этом сообщить. Если домогательства подтвердятся, "противный" будет удален один!
-Погодите, 20000 долларов за доставку на станцию? Она что, в космосе?
-У нас на вывеске написано. Вы считаете нас мошенниками?
-Нет, но туризм в космос... Я никогда не думал...
-Судя по вашему внешнему виду, думаете вы не очень часто. Вы не сказали, как вы смотрите на трехнедельное воздержание от секса? Если для вас это невозможно...
-Я постараюсь! Но...
-Против онанизма мои шефы не возражают.
Андрей краснеет:
-Я не это хотел сказать...
-Ваше дело - меньше говорить. Согласны - да, не согласны, молча уходите. Кстати, вы обрезаны?
Андрей возмущается:
-Я должен принять мусульманство или иудаизм?
-Это - обычная гигиеническая процедура, не связанная с принятием какой-либо веры. Повторяю, иногда вы будете работать голыми, а некоторым женщинам не нравятся необрезанные мужики. Кроме того, туристы-иудеи отказываются есть то, что готовили необрезанные. Если вы не согласны - то можете идти.
-У вас больше нет сюрпризов? На все предыдущие я согласен.
-Вы готовы приступить к работе завтра?
У Андрея отвисает челюсть :
-Погодите, вы, что завтра отправите меня на космическую станцию? А как же...
-Полный медицинский осмотр, удаление волос на теле и обрезание вам сделают прямо сейчас. Мы не оформляем с вами трудовых отношений, и не подписываем никаких договоров. Вы - работаете, мы платим. Если думаете, что мы вас хотим обмануть, вспомните, сколько стоит ваша доставка на орбиту.
-А почему бы вам меня просто не...- Андрей проводит пальцем по горлу.
-На станции работает семь помощников повара. У каждого из них есть имя, которое он может продать своему другу при увольнении. Если продажа состоится в день увольнения, мы дополнительно выплачиваем продавшему 1000 долларов. Режим работы - три недели на орбите, одна неделя, естественно, неоплачиваемая, на Земле. Хотите уволиться в течение неоплачиваемой недели - продавайте свое имя другу, который будет готов вас заменить вовремя. Если вы остаетесь работать на следующие три недели, ваша зарплата становится больше.
-На сколько?
Девушка пожимает плечами:
-На станции есть администратор. По его докладу мы пересматриваем ставки работников. Если вы будете работать плохо - на следующие три недели можете не приходить, и продать свое имя вы не сможете. Но ведь вы будете работать хорошо, правда? В этом случае ваша зарплата может увеличиться до 2000 долларов за смену, плюс 100 долларов за каждое продление срока еще на три недели.
-Скажите, а почему уволился Вася?
-Это личный вопрос, и, наверняка, вы у него спрашивали. От себя добавлю, что на станции поддерживается определенная сила тяжести, но она в 10 раз меньше привычной. Поэтому неделю отдыха рекомендую проводить на тренажерах и есть побольше мяса.
-Но космическая станция! Я думал, это невозможно!
-Думали все! А потом появился самолет, который может поднять 150 тонн на фюзеляже на высоту 35000 метров, при этом имея скорость 800 км/ч. Потом челнок набирает необходимые 8 км/с - и все. Стыковка со станцией - дело вполне обычное. Обратно - еще проще, американцы делали это сотни раз.
-А в чем смысл?
-Во-первых, глянуть на землю из космоса - уже здорово. А, во-вторых, исследования, которые были на станции с плодами бананов и авокадо показали, что они не только вырастают в условиях пониженной гравитации и жесткого солнца до огромных размеров, у них также накапливаются природные стимуляторы в сотни и тысячи раз большие, чем на Земле. Тот, кто их поест, становится супер-мужиком на три дня, обычным здоровым мужиком - на три-шесть месяцев. Я видела, какие они улетают, и какими возвращаются. Это тебе не Таиланд, где можно трахнуть 12-летнюю девочку, если на нормальную женщину уже не встает! Или в том же Таиланде можно снять проститутку, которая кончает от взгляда, но спереди оказывается мужиком! А тут все по-настоящему! Да, кстати, туристы летят туда парами, и упаси тебя бог делать какие-то знаки внимания туристкам. Они прилетают вдвоем, и наша фирма гарантирует, что они получат полное сексуальное удовлетворение друг от друга. Короче, трахнешь туристку - ее спутник получит твои яйца с членом в качестве сувенира, ясно? А все остальное вернется на Землю в виде метеора! Не передумал у нас работать?
-Пока нет! Вася, конечно, не подарок, но он не стал меня подставлять!
-Если хочешь - можешь съездить домой, собраться, предупредить родных. Возвращаться нужно не позже, чем через два часа. А лучше, если ты позвонишь! Вещи тебе там не понадобятся, да и брать их нельзя. 150 тонн - только кажется, что много, на самом деле борьба при погрузке идет за каждый грамм!

До последнего момента Андрей не верил, что это сейчас произойдет. Самолет был нереально огромным, и космический челнок на его верхушке казался просто мошкой. На самом деле он был тоже не маленький. Прямо на летное поле въезжали шикарные автомобили, высаживали парочки легко одетых боссов с подругами. Их тут поднимали лифтом на высоту 5-6 этажного дома, туда, где был вход в челнок. Боссы заходили медленно и с достоинством, как и положено людям, заплатившим за это удовольствие около 100 тысяч долларов. Андрею сказали, что технический персонал садится сразу, после того, как последние туристы займут свои места или будет перерыв в посадке туристов. Все тело у Андрея чесалось, а пострадавший орган просто пекло огнем. Но врач, который делал операцию, предупредил, что ни чесаться, ни делать еще что, ни в коем случае нельзя. Вот и стоял он, проклиная все на свете. Ага, вот и перерыв наметился. Открытый люк челнока только проглотил парочку толстяков - его на 150 кг и ее не меньше чем на 100 кг, а следующая машина только подъезжала. Сзади послышался негромкий голос.
-Беги прямо сейчас. Тебе не в салон для туристов, а направо. Там будет пожарче, да и кресла без компенсации перегрузок. Если в первый раз - лучше сними штаны сразу! Все, пошел!
Короткая пробежка отозвалась пульсирующей болью в члене. Но Андрей успел добежать до люка до того, как двери лифта открылись. Стюардесса шепнула:
-Молодец, так держать! К сожалению, в салоне для техперсонала иллюминаторов нет, так что взлета не увидишь. А того урода не слушай. Обгадишь сидение - оштрафуют на 200 баксов и заставят вымыть! Лучше терпи!
Полет продолжался немного больше часа, но Андрею он показался вечностью. В техническом помещении было жутко жарко, вспотевшая кожа, по которой недавно прошлась химическая депиляция, уже не чесалась, а горела огнем, а член, как будто жевали раскаленными зубами. За пять минут до стыковки он чуть было не потерял сознание от боли, но стюардесса безжалостно привела его в чувство. Благо, что она держала пальцами только за щеки, которые привыкли к бритве
-Эй, парень! Тебе осталось совсем немного. Сразу после стыковки, пока администратор станции будет грузить туристам, тебе нужно быстро пробраться на станцию. Учти, с сегодняшнего дня ты уже на работе! И то, что ты неважно себя чувствуешь, никого не волнует!
Она была права. Сразу за дверями станции его встретил мужчина в легком, хорошо сидящем костюме.
-Виктор, помощник администратора станции. Ты - Андрей, помощник повара. Эта орава, которая еще сидит в челноке, прилетела на салат "Девственницы". Они сожрут его не меньше, чем по полведра каждый, а потом будут трахаться так, что станция может сойти с орбиты. Шесть человек помощников повара уже носятся, как угорелые. Не хочешь присоединиться? Отдохнуть сможешь, когда туристы наедятся. А сейчас - в душ, а потом выберешь шорты - и на подачу салата! Ты еще здесь? А должен быть в душе - вон там! - все это он выпалил за десять секунд и тут же отвернулся. Еще не успев ничего понять, Андрей уже бежал к душу. Душ был паровой, кабинка наполнилась паром, и кожа Андрея, как по волшебству перестала чесаться. А может быть потому, что где-то рядом высокий женский голос пел что-то на неизвестном языке. Андрей отключил подачу пара, но в соседней кабинке девушка продолжала мыться. Андрей тихонько позвал:
-Простите, я наверное, зашел в женский душ?
Девушка также отключила пар. Это была худенькая негритянка, с бритой, как и у Андрея головой. Но у африканских женщин голова, лишенная волос, смотрится достаточно симпатично. На ломаном русском она спросила:
-Уже пора? Ты - тот, кто проводит меня к Богу?
Если бы у Андрея были волосы, они бы встали дыбом:
-Куда? Ты кто? Мне говорили, что тут работают только мужчины!
Девушка кивнула. У нее было отрешенное лицо, как будто она уже распростилась с земным, и уже была на полпути в иной мир:
-Мужчины - работают! Но иногда тут приносят в жертву Богу девственницу! Ты должен проводить меня к жертвеннику!
Андрей начал пятится. Она схватила его за руку:
- Ты должен вести меня!
Рука у нее была не слишком сильная, Андрей мигом освободился. Он развернулся бежать, но в дверях душа уже стояло трое крепких ребят в кожаных шортах. Один из них прошипел:
-Похоже, она ему что-то сказала!
Второй пожимает плечами:
-Давай их обоих туда, может, хоть сегодня эти проглоты нам оставят хоть кусочек мяса!
Вырваться от этих парней не удалось. Они протащили его и негритянку с десяток метров, после чего открыли потайную дверь в стене, и швырнули Андрея с девушкой вовнутрь. За дверью было помещение в виде срезанной с одной стороны сферы. Срезанная сторона была закрыта толстенным стеклом, а внизу находились Андрей с девушкой по пояс в крупно нарезанных фруктах. Пахли они так сильно, что у Андрея закружилась голова. Он тряхнул негритянку за плечи:
-Как отсюда выбраться? Они, что, должны нас съесть?
Она отрешенно улыбается :
-Тебя - не должны! Меня приносят в жертву Богу Солнца. Все должно быть совсем не так! Они должны были взять меня по очереди на этих фруктах, доведя до полного исступления три раза, а потом покинуть эту чашу. Чаша поворачивается к Солнцу, и оно берет меня последний раз, на этот раз навсегда!
-Но я не хочу! Я не хочу участвовать в этих людоедских ритуалах!
-Ты хочешь сказать, что Солнце возьмет меня девственницей? Ты хочешь, чтобы моя жертва была напрасной? - она заплакала, так горько, что Андрей стал ее утешать. А дальше все вышло из-под контроля. Возможно, фрукты действительно содержали сильный стимулятор, возможно, повлияло еще что-то, но такого секса у Андрея не было еще никогда. Африканка, если и была девственницей, то лет десять назад, а после этого секс был или ее профессией, или единственным и любимым хобби. Пришел он в себя только тогда, когда трое уже знакомых парней вытащили из чаши и оторвали от девушки. Рядом стоял очень довольный помощник администратора. Свой восторг он выражал достаточно шумно:
-Андрей, ты просто клад! Это же надо! Сразу после прибытия и такое! Три часа непрерывного секса! Да ты просто секс-машина!
Андрей потихоньку приходит в себя :
-Виктор, эти парни хотели меня съесть!
Трое парней начали ржать. Виктор лишь слегка улыбнулся:
-Они тебя резали ножом, кололи вилкой, или посыпали какими-то специями?
-Они бросили меня в чан, в котором я должен был зажариться на солнце вместе с этой девушкой!
Виктор бросает взгляд на негритянку:
-Мишель, новая хохма? Ты меня радуешь! Андрей, ты участвовал в приготовлении салата "Девственница". То стекло вовсе не выходит на солнце. Прямо за ним - камера, и те толстые туристы, с которыми ты был на челноке, следили за тем, как вы с Мишель готовите для них салат.
Андрей может что-либо сказать только через пять секунд:
-Но ведь она не девственница!
Теперь ржут все, кроме Мишель. Она некоторое время наблюдает за всеобщим весельем, после чего топает ногой:
-Мигом все заткнулись!
Смех прерывается мгновенно. Мишель вызывала уважение этих мужиков, даже голая, перепачканная липким фруктовым соком. Голосом, не терпящим возражений она обращается к помощнику администратора:
- Виктор, ты меня еще не представил!
Тот нехотя цедит:
- Мишель - наш шеф-повар. А девственница здесь ты! Для того, чтобы салат из авокадо и бананов имел то действие, что нужно, его нужно слегка примять и сдобрить специями. Что за специи вы тут использовали, рассказывать не нужно? Ежедневно этим занимаются один из вас и Мишель. В следующий раз ничего, кроме похоти, у тебя не будет. А сейчас кроме похоти был еще страх и боль. Чем не девственница? К следующему разу у тебя уже все заживет, да и бояться ты уже не будешь, так что только по внешнему виду вы сделаете такой же хороший салат...
Мишель перебивает:
-Хорош он будет только тогда, когда у меня будет не меньше пяти оргазмов. Для туристов их столько и будет, но если мне придется имитировать больше одного - уволю! Для тех, кто понимает, салат "Девственница" - гораздо лучше, ведь он дает последствия на шесть месяцев, тогда как обычный - не больше трех. Ничего, я что-нибудь придумаю, ведь женщинам восстанавливают девственность, я вам, самцам, тоже восстановлю как-нибудь!

Прочел специально, чтобы не считали пуританином. Не понял только какой смысл был в обрезании, которому уделяется так много места в рассказе, впрочем, и рассказ - откровенная хохма, так что обсуждать и спорить тут, в общем, не о чем.

Девственница при первом сексуальном опыте испытывает страх и боль. Если вы - женщина, то вам сложно представить себе боль мужика, который занимается сексом в день обрезания. Кроме того, ГГ обеспечили страх, так что ГГ на один раз сделали девственницей.

Можно подумать, мужчина страха перед первым опытом не испытывает, еще как боится, некоторые просто виду не показывают От секса после обрезания, человек мог серьезно пострадать. Эту процедуру можно прировнять к хирургической операции, отек на прооперированном месте, отход от наркоза - риск сердечного приступа сначала во время перегрузки при преодалении атмосферы, затем от трехчасовых половых подвигов. Сомнительно.

Во-первых, это фантастика. Автор может и преувеличить кое-что(трехчасовой секс, например). 2 часа 48 минут, если быть до конца честным. Во-вторых, обрезание делается без наркоза, а несчастным еврейским детям на 7 дне жизни - без местной анестезии. Ничего, выживают.

Хорошая фантастика должна быть похожа на правду. Ладно, пусть там он выживет, пусть обрезание, но я не пойму: что, туда на станцию спецом собирали десяток извращенцев, чтобы они посмотрели на муки обрезанного мужика во время секса? Автор, только не обижайтесь, но как-то глуповато все это звучит... Странная идея.

Десяток извращенцев заплатили по 100000 долларов, чтобы полететь в космос. Сейчас РосКосмос просит за это 20 млн долларов, и несколько извращенцев уже нашлось. А в рассказе за 100 тыс. еще и обещают восстановить потенцию на полгода, и выполняют свои обещания.

На станции успешно побороли невесомость? Ну, эта... искусственная гравитация и т.д? (Негритняка, вроде как, не зафиксирована, значит, есть искусственная гравитация)

Да даже если и есть, перегрузки-то при старте никто не отменял: кровь приливает к голове, покидая задействованный в рассказе нижний орган; а за три часа адаптация произойти не успеет

отвечу цитатами:
-Это личный вопрос, и, наверняка, вы у него спрашивали. От себя добавлю, что на станции поддерживается определенная сила тяжести, но она в 10 раз меньше привычной. Поэтому неделю отдыха рекомендую проводить на тренажерах и есть побольше мяса. - искусственную гравитацию можно сделать и сейчас. Если станция будет иметь форму бублика и будет вращаться вокруг центра, то можно регулировать силу тяжести угловой скоростью вращения.

А потом появился самолет, который может поднять 150 тонн на фюзеляже на высоту 35000 метров, при этом имея скорость 800 км/ч. Потом челнок набирает необходимые 8 км/с - и все. - при таком старте пяти-кратные перегрузки не нужны. Двукратная в течении 20 минут для молодого здорового парня - ерунда!

Насчет челноков.
Вы не в курсе, почему американцы от них отказались (свернули программу)? Почитайте, там много интересного.

Рассказ не ставил целью сказать: "Пацаны, я придумал новый способ летать в космос!" Это просто ржака на тему космоса.