Мотобрат
Мой мотик как франкенштейн, я строил его из запчастей, нарытых в общем гараже. Донором стал разбитый в хлам «сузуки» «бандит», самое главное, раму при столкновении не повело. Передняя вилка и колесо - от «кавы» «зизера», радиатор непонятной национальности, а фара вообще от ИЖ-а. Ничего получился монстрик. Я собирал его себе на сезон, чтобы не остаться без колес, а потом как-то свыкся, жалко стало продавать. Ну и вот, Серега-Кардан мне, на кануне, карбы почистил, а жиклеры, оказалось, стоят прямоточные, здоровые дупла. Прямоток на моем «бандосе», понимаешь, когда-то был…
Это я объясняю, как так оказался без бензина на проселочной дороге в 4 утра. Собрался на рыбалочку, мотыля в рюкзак загрузил, поглядел в бак – вроде плескается, ну и поехал. А «бандос» с вычищенными карбюраторами топливо стал кушать, мягко говоря, не стесняясь.
Ну и вот результат, получите, распишитесь: солнышко встает, первыми лучиками щекочет, а я весь взмыленный толкаю 200кг железа, как какой-нибудь новичок, забывший переключится с «резерва».
Машин еще мало, дай бог раз в 10минут кто-то проезжает, да и фиг какой автолюбитель остановится. Если кто и поможет, так только чудом занесенный в эту глухомань мотобрат. Мама родная, как же, блин, тяжело его в горку переть было! Толкаешь, толкаешь, сейчас, думаешь, дотолкаю до верха, а там сяду в седло и скачусь вниз, только скатывается не особенно хорошо, приходится ногами подсучивать, а следующая горка еще злее и круче.
Дорогу видно далеко, километра на 3 вперед и автозаправочные станции на наблюдаемом участке отсутствуют, что настроение не повышает.
В общем, мучился я так, минут сорок, не меньше. И, вдруг, нагоняет меня со странным свистом мотоцикл, тормозит рядом, и пилот спрашивает:
- Что случилось?
Я, в общем, сразу все смекнул: мужик странный, без шлема, кожа у него какая-то красноватая, комбез в гофру, ни разу таких не видел, а уж мотоцикл...
- Бензин, - говорю, - кончился, - а сам пот утираю.
Собаки при встрече друг-друга обнюхивают, а мотоциклисты рассматривают технику.
Подошел он, и восхитился:
- Вау! Это же на горючем топливе и на колесах! Четыре цилиндра, привод цепью, вот это раритет!
А я на его мотик смотрю, там даже колес нет. Весь металлический, широкий, дизайн как у ракеты и здоровые кофры сзади. Он мой ошалелый взгляд перехватил, загордился.
- У меня, - говорит, - «Бульшмальг 3000», космический спорт-турист люкс класса. 300 ваших световых лет за сто две ваших минуты, силовая установка – реактор какого-то там Бурга или Фурга. Я, - говорит, - в дальнобое, лечу из Кассиопеи на край Вселенной.
- Что, - спрашиваю, - вот на этом и летишь?
А он удивляется:
- Ты, прямо, как и не мотоциклист, эти живые мертвецы, которые себя в железные коробки под названием «космический корабль» запихивают даже и не знают Космос! Только так, в седле, в одном скафандре, ты и Вселенная, лицом к лицу, можно понять, что такое космическое путешествие.
- А как же метеориты всякие?
- А что,- отвечает,- случается, гибнут байкеры, ну так и с кораблем то же самое может случиться, а вообще, у меня тут детектор метеоритной опасности и система предупреждения о пересечении курсов.
Кароче, взял он меня нажопником, и мы до ближайшей АЗС слетали. Ну, что сказать? В седле я 15 лет, гонял на всем чем только можно, на турбированной «хаябусе» 366км/ч по GPRS набирал, но за эту «поездочку», честно, чуть в штаны не наложил. Над землей мы, наверное, километра на три поднимались, и по горизонтали сделали не меньше 5 всего за несколько секунд. Бруш, ну это инопланетянина так звали, мне потом объяснил, что на мотике его защитные поля генерируются, и система какая-то инерцию убирает почти полностью. В общем, прилетели мы прямиком на заправку, кассирша спала, так что приземления нашего не заметила. Купил я канистру, бензина и Бруш меня обратно к мотику подкинул.
- Может, погостишь, отдохнешь? – Спрашиваю.
- Не-не-не! – Говорит. – Там в какой-то туманности, начнется период активности и излучением у меня все защитное поле сожрет. Я и так, - мол, - от графика отстал, совершал в вашей системе гравитационный маневр, решил голубой планетой полюбоваться и тебя, Сережа, с орбиты заметил.
- Ну, спасибо! – Отвечаю. – Должен тебе что?
- Не-не-не, мы ж на дороге.
В общем, написал я ему на бумажке свои координаты, как меня найти в случае чего, говорю: - Ваши будут в этих краях, пускай заскакивают, накормим, починим, местные достопримечательности покажем.
А он мне маленькую горошинку подарил.
- Это, - говорит, - официальный знак, что ты разумное существо, ты теперь под защитой Кассиопейских конвенций.
Ну, посмеялся я, что большую часть жизни не был даже официальным разумным существом, и Бруш улетел.
Приятно, все таки, осознавать, что мотоциклетное братство во всей Вселенной живет по одним законам…
А через неделю здоровенные космические корабли на Землю пожаловали, выпустили эти… монетки, ну диски летающие, размером с рубль. Диски эти людям кому к затылку, кому на лоб присосались, ну и привет, глаза закатываются, одни белки остаются и биоробот для работы на ихних приисках готов. Всю планету раскопали своими экскаваторами. А меня рублики не трогают, я смекнул, Брушевская горошина меня защищает, диски ее как будто сторонятся.
Пробовал я в ракеты эти стучаться, но куда там, роботы это, автоматические, людей в них нет. Что делать, кому жаловаться? Одна надежа, что Бруш на обратном пути заскочит, и поможет как-нибудь, в ихней Лиге разумных существ шумиху поднять.
Так, что, Василий, ты первое существо с осмысленным взглядом, которое я встретил за неделю. Конечно, не многословное, но слушать умеешь… Иди сюда, чертяга, котяра, мурчишь? Правильно, что тебе до судеб человечества, пожрал и мурчишь, чертяга серая.
и тебя читаю. Очинно хорошо идешь под пиво 