Давно хотела написать что-нибудь в таком стиле. Вот, наконец, выдалась такая возможность - сесть за комп, поставить рядом кружку с чаем и начать строчить по клавиатуре. Надеюсь, чтение будет не скучным.

Нужно ваше мнение о том, как написано.

Название: Зомби-неудачник

Первая глава

Со своей институтской группой я никогда никуда не выбирался. Очень жаль, что так всё вышло, я имею ввиду жаль, что отношения у нас были далеко не приятельскими. Часто случалось, что один закладывал другого на контрольной, что один пытался насолить другому.
В моей жизни ничего эдакого никогда не происходило. Я посещал секцию бокса, ходил на уроки танцев, занимался рисованием. Обычный зануда, обычный парень из провинции.
Лучше бы всё так и продолжалось. Ведь то, что случилось потом, кроме как неудачей не назовёшь.
Мне позвонила подружка Эльза. Я услышал её радостный вопль, она закидала меня эпитетами и комплиментами. Я спокойно спросил:
- Что тебе надо? Говори, как есть. Я-то знаю, что у тебя что-то на уме.
Эльза тут-то и рассказала, в чём дело.
- Нам нужна массовка на фильм ужасов, - сказала она. – Платят тысячу рублей в день. Ну, ты согласен?
- В какой день недели это всё произойдёт? – поинтересовался я.
- Сегодня! – ошарашила меня Эльза. – Стас, сегодня ты должен быть на городском кладбище! Оденься во всё чёрное. Тысяча рублей на дороге не валяется.
- Ладно, - в итоге согласился я. – Но во всё чёрное – не обещаю. У меня все брюки в стирке.
- Ты до сих пор пользуешься услугами дома быта? – поразилась Эльза. – Ты что, не можешь купить стиральную машину?
- Полегче! Я на неё ещё не накопил.
- Нищеброд чёртов! – заключила она. – Всё, жду тебя сегодня на кладбище. И сделай одолжение – не опаздывай.
Она отключилась. Я, поразмыслив, пополз в душ. Спустя полчаса я уже ехал в городском автобусе, одетый, почему-то, во всё синее. Предвкушал уже, как на эту тысячу рублей пойду в кафе, приглашу, быть может, туда девушку. Как мы будем сидеть, наслаждаться обществом друг друга. А потом, в конце вечера, конечно, состоится поцелуй. А потом, быть может, секс…
Мечты, мечты…
Любил я мечтать, одним словом.
Автобус остановился у кладбища. Я вышел из него и пошёл прямиком к скоплению народа, которое образовалось возле входа. Эльза меня заприметила и помахала мне рукой.
- Ну, привет, - сказал я. – Как дела?
- Нет времени, - отчеканила она. – Через двадцать минут начнутся съёмки. Ты почему во всём синем?
- Не знаю, - признался я. – Ну не жёлтое ведь одевать? Синий – ещё не худший вариант.
- Всё, нет времени, - перебила Эльза. – Нет времени общаться с такими мелкими людьми, как ты. Я побежала к режиссеру. И да – съёмка будет до пяти утра.
- До пяти утра? – насторожился я. – Ты что, серьёзно?
- Всё, нет времени, - меланхолично ответила Эльза. – Я побежала.
Она засеменила, и спустя полминуты скрылась из моего поля зрения. Я стоял в толпе людей, не знал, когда это всё действо начнётся. Заметил дамочку с тетрадкой, которая записывала имена присутствующих. Подошёл, записался.
Вскоре начались съёмки. Задача массовки была простой – делай вид, что пришёл на кладбище почтить память родственника. Я встал возле могильной плиты некоего Валентина Аркадьевича Смирнова, пригорюнился, потом присел на скамейку. Я заметил, как камера была направлена в мою сторону, сделал грустное лицо.
Я достал из рюкзака бутерброды, снова присел на скамейку, чтобы их прикончить. Я спокойно ел, ничто меня не тревожило.
До пяти утра я точно здесь не протяну.
Вдруг, как струя мочи среди прозрачной воды бассейна, послышался шорох. Я покрутил головой, но не заметил источника звука. И тут я понял, что шумят… под землёй. Кроты? Мыши? Крысы? Муравьи? Не знаю даже…
Я на всякий случай отошёл от могилы и вернулся к остальным «актёрам массовых сцен». Ну и выдумывают же люди названия.
Эльза стояла возле мужчины в тёмных очках, который являлся, судя по всему, режиссером. Я никогда не видел её такой улыбчивой, такой счастливой. Стоило режиссеру сказать какую-нибудь глупость, как она заливалась смехом, хватаясь за живот.
Когда, наконец, я тоже стану значимым в этой жизни?
До пяти утра я терпеть не стал. Ну и чёрт с этими деньгами. Я пошёл к остановке, желая поскорее очутиться в тёплой кроватке, попить чаю. Денег я так и не заработаю с этой массовки.
Я решил всё же попрощаться с Эльзой. Я к ней подошёл, дёрнул её за рукав.
- Чего тебе, мелкий? – спросила она.
- Я ухожу, - заявил я. – Я не буду ждать до пяти утра.
- Да подожди ты ещё час! Возможно, вас отпустят раньше!
- Честно?
- Я тебя когда-нибудь обманывала? – спросила Эльза.
- Если честно, то ты меня каждый раз обманываешь, - откровенно признался я. – Вспомни, как на прошлой неделе ты говорила, что тоже требуется массовка, я пришёл, а там никого даже не было.
- Всё, не мешай, - сказала Эльза.
- Ты думаешь, с тобой фильм лучше снимется? – я уже говорил всё, что думаю. – Да ты просто обычная студентка ПТУ! На кого ты учишься? Правильно, на повара! Ты возомнила из себя знаменитость! Пускай у тебя и есть две тысячи подписчиков вконтакте, но это ничего не значит! Ты никому не интересна ещё и потому, что ты….
- Ну же, скажи, - словно бы от удовольствия прикусив губу, произнесла Эльза. – Скажи, какая я.
- Ты толстая! – я решил вбить гвозди в её гроб. – Ты толстая и некрасивая бабища, которая использует таких мальчиков, как я!
- Всё сказал? – её брови взметнулись вверх. – Всё, можешь идти домой. Я тебе больше никогда не буду звонить.
Я плюнул на всё и ушёл. Только я сел в автобус, как раздался звонок – звонила Эльза. Я, проклиная всё на свете, ответил на вызов.
- Что!? – рявкнул я.
- Я тебе тоже хотела бы всё о тебе сказать, - ещё более грозным тоном ответила Эльза. – Ты – сопля! Ты никто в жизни! Ты никогда не станешь богатым, знаменитым! Ты вечно будешь слоняться по второсортным работам! Ты если и женишься, то на чеченке, брат которой тебя на шашлыки пустит! Ты обречён в жизни быть лишь номером два! Ты….
Если честно, мне не было обидно. Всё это я итак знал о себе. Ну, подумаешь, услышал всё это в сто двенадцатый раз. Обиднее было другое – я ехал домой без денег, последние гроши пришлось потратить на талончики.
Но домой я так и не попал. Автобус столкнулся с чем-то или кем-то, резко затормозил. Пассажиров не было совсем – я был один в автобусе, не считая водителя. Двери наружу открылись, я вышел, чтобы посмотреть, что случилось.
Оказалась невелика беда – сбили оленя. Но откуда олень в пригородных лесах? Я их никогда не видел здесь, хотя часто здесь бываю.
- Ничего! – махнул рукой водитель. – На жаркое пойдёт! А ты что смотришь, студентишка?
- Я? Ничего. Просто стою и смотрю.
- Или хочешь мою добычу стащить?
- Нет, нет, что вы, - ответил я и вернулся в салон.

Дебил? Или дальтоник?
Какими? Читатель должен догадаться?
Побежала и засеменила - разные вещи.
Охренеть сравненьице! Перл, однозначно!
Ну и напоследок. Что-то там шуршало под землей. Что шуршало, зачем шуршало? Тема приезда на кладбище не раскрыта абсолютно. Приехал, уехал... И что? Завязка слабенькая, исполнение тоже. Атмосфера не чувствуется., персонажи картонные. Сорри, автор, это - УГ...

Ну не так уж и плохо сюжет то интересный. С кладбищенским шуршанием может быть задел на будущее или намек. Чтоб читатель сам догадался, что скоро начнется.
Правда завязка малость не логичной мне кажется. Поссорились на пустом месте, съемки на кладбище до 5 утра, с массовкой обычно быстро снимают, тем более такую прсотую сцену.
Со струей мочи перл конечно, но если автор целит в юмор, то там перлы в почете.

Эх.. Невооруженным глазом видно, что мужскую роль отписывает девочка. )))
Короче, с почином. Буду бить аккуратно, но сильно (с).
Блин, ну откудова? Откудова у студента времени ходить на три (ТРИ, Карл!!) кружка\секции? У студента! Это только Шерлок Холмс боксировал и играл на скрипке. А Джеймс Бонд знал кунг-фу, дзю-до, дзю-после и при этом играл на фортепиано. Дорогая ТС.. рука, периодически бывающая в боксёрской перчатке, держать кисть или рапидограф уже не может. По определению. А наш герой ещё и танцует! Ну просто джентльмен в 9-м поколении с бантом и родословной. Мачо и ботаник в одном флаконе... Неправдоподобно. Уж или - или.
(зажав нос и говоря в кастрюлю) "Уважаемые пассажиры, поезд Москва-Воркута прибывает на вокзал сегодня. Просьба не опаздывать.." Мало того, что в эпизоде нет даже намёков на время суток, когда происходит действие, так ещё героя просят не опаздывать, не назначив ему точного времени. Ляп.
Ах, нет, милая барышня - это у вас сначала романтика, прогулки под луной, поцелуи, потом нет-не знаю-может быть-не сегодня и т.д. У дядей сначала секс, а потом возможно.. впрочем и одного секса достаточно. У мужчин в голове приоритеты построены совсем иначе. В копилку знаний.
Видимо толпа людей была настолько густая, что, удаляющаяся со скоростью пол-метра в секунду, партнёрша, перестала отсвечивать аж через целых пол-минуты. Офигенная толпа.. человек пять, походу, вышли пробздеться. Физика, оптика.
Ну, это в золотую коллекцию, однозначно.)) Мемориз.
.. визжала, каталась по траве и дрыгала ногами. Клоунесса в цирке, прям.. Или аппендицит прихватил, бедолажную? Тогда медицина.
Во-первых, в кроватке пить чай не удобно. Обычно сначала пьют чай, потом чистят зубы, а потом уже лезут на полати. А во-вторых - боксёры не спят в кроватках. Не одевают розовую ночнушечку. Не желают спокойной ночки (чмоки-чмоки) плюшевому зайчику. Они просто заваливаются и давят подушку. Из жизни.
Назвать реального пасана мальчиком - есть сугубо оскорбление и моветон. А когда сам себя - так вообще мазохизм. Психология.
Моделируя речь мужчины - забудьте суффикс "чик". За исключением слова "чикса". Но там это корень. Морфология.

Ежели чаво не так - не взыщите. Не стёба ради, а подмоги для.. ))

И это меня Злом называют... Вот кто - ужас, летящий на крыльях ночи! Дед Пихто, что ж Вы так жестоко с начинающим автором? Изверг...

Если я не прав - сбейте меня палкой, не могу приземлиццо. ))
Надо оправдывать ник.

З.Ы.
Лучше здесь, чем чёрная метка в редакции..

Зло убивает быстро, без мучений. Чик, и всё. А Вы любите, чтобы жертва помучилась, пострадала...

Я пукал от удовольственного смеха )))

но мало (

После ТАКОГО комментария, пройти просто невозможно!


Кстати, несмотря на ряд ошибок и перлов, мне даже понравилось. Честно. Только вот то, что водитель сбил оленя и посчитал его своей добычей, воспринимается как-то странно. И то, что герой тряпка - не понравилось. Продолжение есть? Реально мало.

Кстати:



Не согласен с данным замечанием. Впрочем, тот отрывок действительно следует переделать.


Именно эта фраза привлекла меня к вашему тексту изначально, именно благодаря ей я был в хорошем расположении духа на протяжении тех пары минут, что его читал. Держитесь за неё!

С этим не соглашусь. От того, что рука бьёт по груше и/или бывает в боксёрской перчатке, рука не превращается в клешню. Другое дело, если часто кисть ломалась, но ГГ - студент, а не профессиональный боксёр. Потому тут наезд излишний, как мне кажется.
По поводу танцев - у боевых искусств очень (повторю, ОЧЕНЬ) много общего с танцами: и те, и другие учат владеть своим телом, и там, и там есть диалог (спарринг в боксе и парный танец). Потому, такое сочетание вполне жизнеспособно, хотя и несколько непривычно, т.к. люди, занимающиеся боксом, чаще ходят в тренажёрку (чтобы мышечную массу увеличить) или в бассейн (развить выносливость и дыхалку).

Кстати да, согласен с DenisF.