-Итак, - подытожил заседание кабинета премьер-министр. - Всем ясно, что наша экономика стремительно несется в тартарары. Крах неизбежен. Еще два-три месяца и в стране начнется хаос. От докладчиков я не услышал способа выхода из создавшегося кризиса. Может быть у кого-то есть разумные предложения, но он предпочитает молчать?
Маленький, толстенький и круглолицый, похожий на розового поросенка, премьер-министр вытер платком вспотевший лоб и голову, на которой едва были заметны несколько жиденьких волосинок. Присутствующие молчали.
-Хорошо, - сказал премьер. - На этом, заседание кабинета объявляю закрытым. Завтра, в это же время, прошу всех явиться с предложениями. Выслушиваются самые дерзкие, самые нелепые, на первый взгляд, предложения. Прошу всех разойтись.
-Господин премьер-министр! Разрешите мне переговорить с вами наедине. Крутится у меня в голове одна идейка, но…До обсуждения пока она еще не созрела. Потому прошу пока изложить в общих чертах, - подал голос министр финансов.
-Оставайтесь! - кивнул головой премьер.
-Если это возможно, хотелось бы, чтобы при разговоре присутствовал министр по делам социального обеспечения.
Высокий, рыжий, с нагловатым выражением лица министр кивнул головой.

Когда они остались втроем, министр финансов достал из портфеля две тонкие папочки и сказал: - Господа! Прежде, чем вы прочитаете то, что находится в папках, должен предупредить Вас о самой высокой степени секретности материалов.

-Не забывайтесь, господин министр! Вы в кабинете у высшего должностного лица государства, допущенного ко всем секретным материалам!!! - лицо премьера покрылось красными пятнами.
-Уважаемый господин премьер! У меня и в мыслях не было нарушать субординацию.Прочитав материалы, вы поймете, почему я сделал такое предупреждение!

Он протянул одному и другому по папочке.
-Разрешите курить, господин премьер? - спросил он.
-Курите! Только вот там, за журнальным столиком.
Министр финансов отошел в угол кабинета, сел в мягкое кресло и закурил. Сбрасывая пепел в пепельницу, он внимательно наблюдал за читающими и видел, как на их лицах появлялось изумление.

-Что? Это….правда? Почему я об этом не знаю?
-Господин премьер! Это вопрос не моей компетенции. Я прошу Вас читать дальше. Проект помещается на нескольких страницах всего.

Министр социального обеспечения медленно багровел читая. И он, и премьер, поминутно вытирали выступающий на лбах пот. Наконец чтение было закончено. Оба откинулись на спинки кресел и задумались. Министр финансов занял свое место за столом совещаний.

-Мм-да! - протянул премьер. - Это перспективно. Пожалуй, это решение!
-Теперь Вы понимаете, господа, почему я настаивал на конфиденциальности?
-Да, ладно! Успокойся! - прервал его министр соцобеспечения. - Ты вот что скажи! Какова пропускная способность этого…э-э-э… устройства.
-Двадцать человек, за один раз.
-А какова временная точность этого явления?
-Установить точность до секунды, не представляется возможным. Однако астрономы ручаются за точность, ну, скажем, плюс несколько часов. Это не играет большой роли.Так же, как и место, - ответил министр финансов и погладил себя по подбородку, где чернела вертикальная узкая бородка.

-Страшновато! - поежился премьер. - Но заманчиво! Избавиться разом от таких расходов бюджета…
-Разом не получится! Необходима подготовка, пропагандистская шумиха, промывка мозгов, так сказать, а потом реализация проекта тоже займет немало времени….И очень большая трудность в сохранении секретности этого проекта. Ведь если что-то выйдет наружу…Мне страшно об этом подумать!

-А если кто-то не захочет туда перебираться?
-Должны захотеть. Должны захотеть они сами, их дети и внуки должны захотеть своим родственникам счастья. Это должно стать престижным в глазах общества. Надо сделать так, чтобы они этого сами захотели!!!! И добивались скорейшего исполнения этого. Для чего тогда существует пропаганда?
-А если родственники захотят повидаться с ними? Или поговорить по видеофону?
-Это чепуха. Для чего существует волновая терапия? Захотят поехать повидаться и в момент передумают. Захотят поговорить - пожалуйста! Голографическое изображение на экране - не отличить от оригинала.
Помолчали.
-Ну, что же, господа! Приступим? Начинаем проект "Эдем".

Через несколько дней, по всей стране началась массовая пропагандистская кампания по проекту "Эдем".

В своем выступлении премьер министр заявил, что старые люди должны прожить остаток своих дней словно в раю, что правительство откупило остров в южной части Тихого океана, где уже созданы все условия для отличного проживания и лечения пожилых людей.
Демонстрировались виды природы острова, корпуса в которых уже жили пожилые и совсем старые люди, медицинская аппаратура и процедуры, которые они проходили.
Находящиеся на острове, в пароксизмах радости, рассказывали с экранов о том, как им здесь хорошо, какое чудесное у них государство, что, наконец, позаботилось о них, что это счастье и высокая честь оказаться в Эдеме.
Толпы пенсионеров осаждали свои пункты социального обеспечения, требуя отправки на этот райский остров. Но отбирали не всех, а только очень старых или заслуженных стариков.
Волны стихийных митингов катились по стране. Пенсионеры требовали отправки на остров, требовали наказать бюрократов, затягивающих решения по этому вопросу. Творилось что-то несусветное.

В общем гвалте тонули голоса тех, кто пытался выяснить, где этот остров, какие там условия и требовал посмотреть своими глазами. Их отсылали в пункты социального обеспечения, где с ними беседовали, обещали немедленно решить этот вопрос. Только после выхода из пункта, все немедленно забывали о своих недавних притязаниях и присоединялись к хору славословов правительства.

Постепенно очередь желающих стала сокращаться. Как и откуда отправляли стариков на чудесный остров было никому неизвестно. Просто за ними приезжали и отвозили куда-то.

Никто не замечал, в общем помешательстве, что часть стариков, оставалась на местах. Эти люди были людьми элиты - бывшие руководители страны, ученые, артисты, художники.
Это были люди, чти имена, еще недавно не исчезали с экранов телевизоров, с газетных полос. Впрочем, постепенно уезжали и некоторые из них.

Старики исчезли с улиц. Если встречался старик, на него смотрели, как на диковинку. Даже вопросы задавали, почему здесь, а не в Эдеме?

Звонаревы давно подали заявление с просьбой отправит их в Эдем. Но им отвечали, что их очередь еще не подошла.

Однажды утром в их двери позвонили. На пороге стояли две очень красивые белокурые девушки и двое мужчин в форме Министерства социального обеспечения.
Василий Иванович? Зинаида Петровна? - вежливо, с улыбкой осведомились девушки.
Поздравляем Вас! Вот Ваши билеты в Эдем.
Девушки протянули старикам золоченые картонки с ладонь размером.
-Мы за вами! Пора в дорогу!
-Ой, а мы и не собрались даже! - засуетилась старенькая бабушка Зина. - И дети сейчас на работе.
-Не волнуйтесь, они предупреждены и придут вас провожать. А собираться вам незачем! Там все у вас будет! Новая одежда, новая обувь, новая жизнь! Давайте, спускаемся вниз, нас машина ждет.
-Ой, ну как же так можно? Вот так сразу!

-Может вы хотите отказаться? - спросил один из мужчин, достав блокнот.
-Да, нет! Вот только…
-Давайте мы вам поможем спуститься по лестнице! И, извините нас, у нас сегодня массовая отправка, так что надо поторопиться.

Старики бросили последний взгляд на свое жилище и понуро вышли из дверей.
Через некоторое время, после поездки через весь город на роскошном автомобиле, их ввели в какое-то здание, провели в зал, где посередине стояли два десятка кресел, на которых уже сидели другие старики.

-Ну, вот! Теперь все в сборе! Присаживайтесь, Зинаида Петровна! И вы, Василий Иванович!
Старики сели и стали оглядывать своих соседей.
-Посидите немного! Сейчас подойдет наш психолог, который побеседует с вами, чтобы вы легче адаптировались к новой жизни. Несколько минут, пожалуйста!

Девушки и мужчины вышли плотно закрыв двери. Василий Иванович, смотрел на сидящего старичка напротив и пытался вспомнить, где он его видел.

Вдруг пол слегка задрожал и Василий Иванович увидел, как его визави стал растворяться в воздухе. У старичка было изумленное выражение лица, потому что Василий Иванович и все остальные сидящие, растворялись в воздухе тоже.

Они стояли на песке под палящими лучами солнца. Было немыслимо душно. Воздух был жаркий и влажный.
И насколько только можно было видеть стояли старики, старушки, инвалиды и недоуменно озирались вокруг.
Рядом со Звонаревыми появилась еще группа, человек в двадцать, еще и еще…
Люди появлялись с интервалом в несколько секунд. Все стояли, как в столбняке. Люди продолжали прибывать.

-Господи, что это? - подумал Звонарев. - Здесь же не тысячи людей даже, миллионы…А где же Эдем?

Премьер-министр откинулся на спинку кресла. Его розовое лицо сияло блаженством.
-Это потрясающе! - сказал он. - У нас все получилось.
-Должно было получиться! Не зря старались. Машина времени работает на полную катушку! Раз! И на миллиарды лет назад! Вот не помню, какой это период - мезозой, плезозой? Забыл! В общем, там динозавры живут.
-А они до стариков не доберутся там? Сожрут ведь!

-Господин премьер! Я же вам объяснял - через несколько минут в Землю врежется гигантский астероид и все живое на Земле погибнет. И врежется он в ту точку, куда мы отвозим наших подопечных. Они и почувствовать ничего не успеют. А потом пройдут еще миллиарды лет, на этом месте будет плескаться то, что мы сегодня называем Атлантический океан. И никаких последствий для истории.

-Так что, тогда этот канал закроется? Мы больше не сможем туда отправлять? - тревожно спросил премьер.
-Господин премьер! Да мы можем туда стариков отправлять хоть миллион лет! Лишь бы машина времени работала. И прибывать они будут всегда в эту точку и в это время! Всегда! За несколько минут до астероида! Теперь понятно?

-Не очень. Я в этом не силен. Вот экономика - другое дело. Я просмотрел наши экономические показатели. Они не просто блестящие, они потрясающие. Вот он "Проект Эдем" в действии. Эдем для сегодня живущих. Кстати! Я вот подумал - а зачем у нас тюрьмы с дармоедами, а? Надо и их…в Эдем!И еще кое о ком подумать!

Слава богу, что машина времени еще не изобретена... А то ведь как пить дать воспользовался кто-нибудь этой идей. И пенсионный возраст перестали бы увеличивать, а наоборот принялись бы уменьшать...

Мрачный рассказик... Заметил пару косячков.
1. Если пропускная способность машины времени 20 человек, то как она отправляет миллионы стариков? Попробуйте хотя бы приблизительно посчитать, сколько времени уйдёт на отправку.
2. Разговор с голограммой, пожалуй, возможен. Но вряд ли голограмма сможет быть в курсе каких-нибудь особых ситуаций, имевших место в прошлом между детьми и стариками. Прокол голограммы в этом случае очевиден.

Уважаемый господин Сочинитель! Судя по всему у Вас технический склад ума, отчего Вы смотрите на литературное произведение словно на чертеж деталировки какого-либо агрегата, где все видимое обозначено видимыми линиями, невидиммое штрих-пунктиром.
Это литературное произведение, а не чертеж, потому здесь не главное те "косячки", которые на Ваш взгляд заметны. Нельзя в литературе, невозможно описывать все досконально, перечислять малейшие детали и нюансы.Только там, где это крайне необходимо. Если автор пишет: "Вошел мужчина в белой шляпе", это не означает, что кроме шляпы на нем ничего более нет.
Теперь к замечаниям. Можно было бы пространно объяснять, что такая машина времени не одна, а их построено для исполнения проекта много. Нельзя же допускать, что стоит, допустим, она в Москве, а стариков везут с Дальнего Востока. Тут и без того хилая экономика рухнет.A priori подразумевается, что это целая система, позволяющая отправлять огромные массы людей. Точно так же и с голограммой. Можно было придумать, как выходят здесь из положения, только надо ли всё это? Ведь рассказ не о том, как действуют все части проекта "Эдем" - это было бы занудно, утомительно и ничего бы не добавило к теме рассказа.
Рассказ-то не о машине времени и голограмме, а совсем о другом. Не так ли?

• В языческой Дании воины считали позором закончить свои дни от болезни в постели.
• Известна истории и готская "Скала предков", с которой бросались вниз немощные старики.
• Об испанских кельтах, презирающих старость, известно, что как только кельт вступал в возраст, следующий за полным физическим расцветом, он кончал жизнь самоубийством.
• Старики острова Кеос пили цикуту.
• Немощных от старости японцев уносили умирать на гору Обасутэяма, что в переводе означает "гора, где оставляют бабушек".
• Эскимосы, чувствуя приближение старости, уходили замерзать в тундру. Этот обычай сохранился у некоторых эскимосских родов до нашего времени.
• В Древней Греции самоубийство санкционировал орган власти - ареопаг. В городах Эллады имелись даже специальные запасы ядов для этих целей. Тех же, кто ушел из жизни "самовольно", без разрешения ареопага, карали посмертным поношением. В Афинах и Фивах трупу самоубийцы отсекали руку, которую хоронили отдельно.

Всех в мезозой!!
Понравился рассказ. Читается легко.

«Ничего страшного нет в том, что часть пенсионеров вымрет, зато общество станет мобильнее" (Егор Гайдар)

Странная избирательность для столь расчетливых министров. В идеале они отбирали бы только "молодых" пенсионеров. А совсем старые, не сегодня - завтра, сами помрут. Если оставлять заслуженных людей и героев страны - это вызовет подозрения в массах (народ привык, что знаменитости впереди планеты всей), так что их первым "поездом" к динозаврам.




Я понимаю, речь разговорная, но всё же глаз "предложениями-предложения" режет.


Общее количество пенсионеров, отправленных со всей страны в период хотя бы пару тысяч лет, достигнет такой концентрации в точке падения, что передавят они друг друга. Так что астероид не нужен.
А уж, что случится в течении миллиона лет - страшно представить.

Да ну, не придирайтесь, понятно что стариков проще в болоте утопить, чем отправлять в мезозой.

А машина времени она вообще, в таком виде невозможна.

Рассказ на стопроцентную реалистичность явно не претендует.
Тут - идея

По поводу "предложений-предложений", конечно лучше подправить.
Просто, напомнило совещания Толоконные лбы еще не такое выдают.

Во мне настала гармония: чужие рассказы мне нужно смотреть с утра

То, что рассказ идейный это и троллю понятно. Иначе бы я стал спрашивать: сколько киловатт энергии пожирает каждая МВ, сколько тратят на бензин, развозя стариков, сколько получает водитель "последнего автобуса" и двое мужчин в форме МСО, почему никто не хочет проведать стариков, а наткнувшись на барьер запрета, не пытаются разнюхать истину? Но всё это притирки "не в кассу". Проще вилами по воде.
А вот заострить внимание на расчетливости и гнилости чиновников - подобные нюансы (оговоренные мной, в предыдущем моем посте) смогли бы. Прям хочется продекламировать - "Нет предела гнилому совершенству!" (на правах шутки)

Ну а про триллионы стариков - это я так... Представил себе эту картину (миллиарды миллиардов раздавленных друг другом тел) и меня аж озноб пробрал и пропал аппетит (сэкономил на ужине).

А я считаю, Сочинитель прав: либо владейте матчастью, либо врите предельно убедительно (то есть сочиняйте достоверную реальность).
Тогда мы будем обсуждать идею, как и замышлял автор, а не логические ошибки.


Об этом и речь! Чем сложнее тема, тем глубже должна быть проработка мелочей и лаконичнее их изложение.


А если читатель увидел голого, значит, ошибся автор, а не извращенец-читатель.


Вот и объясните - в двух словах, но чтобы читалось с интересом и сочувствием.


Надо.
Всю необходимую инфу нужно было уложить в текст - это художественная задача автора, а не пререкаться с читателями.


Помните чеховскую мельницу и разбитую бутылку?


Мы потому и ругаемся, что рассказ цепляет.

Мне рассказ понравился, идея классная, но с замечаниями форумчан я согласна.