В общем, хочу создать такой журнал. Чисто просто так)))))
Если кто-то хочет, кидайте тексты: требования такие: небольшой размер - до 40 000 максимум, лучше 5 000 - 20 000, хороший, внятный язык, тексты желательно развлекательного характера, или по крайней мере, увлекательные. Впрочем, могут также быть просто гениальные.
Предпочтение - историям в стиле Саймак, Шекли, Асприн - юмористическая фантастика.
Также можно хорошие стихи.
Выкладывать буду в своей группе вконтакте.
Абсолютно любительское издание.
Некоммерческое.
Для себя=)
Фэнтези или фантастика - непринципиально.
Можно также и сказки.
Если кто-то хочет помочь с оформлением - милости прошу.

Перенесено в раздел "Объявления и новости участников форума".

А зачем две аналогичных темы?
Вторая удалена.

О, даже не две, а три!

Третья тоже удалена.
Бан на три дня.

Может дабл пост случился из-за инета? Если даты одинаковые были, плюс минус минута, то это инет 100%.

Стопудово, это так. Смысл ему делать это специально?
У меня такое на Эксмо происходит регулярно. Правда, здесь ни разу не было...

В разных разделах форума?

Не такое уж и преступление, в самом деле.
Простите его - он же не со зла (надеюсь).
Интересно подробнее узнать, что за проект.

А я думал Саша девушка


Бес попутал

Может он затупил? Создал в одном месте, неотобразилось. Попробовал в другом опять. Ну и в третий раз повторил. В принципе это не спам, сылки нет. Лишь инициатива. Может простим болбеса, на первый раз? Ну я думаю слишком сурово. На сутки вполне на первый раз. ИМХО

Счас добью свой двухгодовалый рассказ, как раз нагибательскую фантастику с эльфами писать начну.

Это были три отдельные темы. У двух названия были не совсем одинаковые. В одной из тем была ссылка на его ресурс или что-то такое. В двух - не было.
В любом случае на форуме он не новичок, понимал, что делает.

Ну ладно, пусть тогда парится три дня в бане

PS странно, что меня ни разу еще тут не банили

Смотри, намяукаешь.

А вот меня из-за вас даже пару раз.
Саша Т, могу подкинуть тебе отличного поэта, но когда все уже оформишь. Удачи!

Не стоит благодарностей, всегда рад стараться

Саша, а как вы выкладывать в вк то будете? Там же ограничение текста имеетсо?

Пишете хоть что-нибудь, или просто стараетесь? Мнее-то, конечно, все равно.

Пишимс.

Надо будет вас в стан эльфов запясать. Мишэлем будете

Поддержим начинание Молодого Дарования!

Саша, мой рассказик, авось подойдет.

Импульсивное растройство личности

...Эх! Вот попал, так попал...
Эх! Говорил же мне мой напарник, старик Моисеич, перед приходом к нему последней белочки, сгорим ведь... И сгорел таки старый хрыч вместе с кочегаркой, лишив меня работы, а некое количество жильцов жизни, отняв у них радость побывать на его поминках, а себя, соответственно, счастья напиться на их . Но я-то на поминки попал!
Эх! Что толкнуло меня смешать самогон тетки Ромуальдовны, прогнанный через асбестовый фильтр и настоянный на курином помете для крепости, Ягуаром не знаю, скорее всего ощущение недостатка в организме витамина В12, но по мозгам двинуло меня капитально...
Эх! Очнулся, вода кругом, воздуха пузырьки от шерсти отрываются и вверх скользят, крыса какая-то дохлая, сверкнув зубками мимо кверху пузиком раздутым проплывает, а веревка за шею вниз тянет. Глянул, а к ней, батюшки светы, каменюка вот такая привязана!
Врешь, не возьмешь! Так пронзительно жить захотелось. Извернулся я короче, веревку перегрыз и хвостом помогая на поверхность и вынырнул. Успел увидеть-таки лодку и мужика в армяке.
Эх! Тут-то меня и торкнуло - Герасим это, батяня мой недоделанный, так и не научившийся на четыре ноги встать, все на двух перебивающийся, так это он меня на смерть лютую обрек Я зло ощерился и припустил за быстро удаляющейся лодкой. Ну, Герасим, погоди!
Эх! Догнал-таки плоскодонку папашки, аж вспотел. Выпустил коготочки, вскарабкался, отряхнулся для порядка и хотел уже было пристыдить глаголом из уст своих жгучим коллаборациониста и штрейбрехера, как у Герасима чего-то глазья из орбит полезли, борода с нижней челюстью затряслась, начал он мелко крестится, схватился за весло и ...фьють...
Эх! Последнее что я услышал, прежде чем темные волны сомкнулись над моей кудрявой с рыжинкой головой, было пошло-сакраментальное: "Барыня сказала в морг, значит в морг..."
...Блин, что же холодно-то так... Поерзал, совсем попа задубела, членами шевельнуть не могу... Глаза открыть что-ли? Ну, открыл. Свет какой-то белесый через тряпку на лице пробивается... Что за фигня? Врешь, не возьмешь! Начал я фень-шуй с карате-до и йогой вспоминать, погнал кровь по жилам, а чреслами овладеть не получается. Не помогает хрень заморская. Тут и услышал живительное стеклянное позвякивание. И буль-буль услышал. И "Ну, будем" услышал. Да так обидно стало - без меня? Вспомнил я методу Станиславского и представил, что кто-то пытается без меня выпить... "Не верю!" Откуда и силы взялись - тряпку, что простынею оказалась, с головы содрал, подхватился, гляжу - два мужика в белом у белой же кафельной стенки на столике мраморном поляну нехилую такую раскинули и на меня вытаращились, а левый, что с бутылкой в руке, еще и глазки стал закатывать, того и гляди грохнется... Подскочил к нему, бутылку, чтоб не разбилась, отобрал, и пенять начал - не по товарищески ведете себя мол, все же знакомые - сколько пива с тараней у бочки на углу Пушкина с Мопасаном отоварили...
Тут Васек, слева который был, в себя пришел и говорит: "Ты че, Ося, ожил что-ли?" и как-то странно на грудь мою косится. Но я поначалу внимание на это не обратил, быстренько себе в стакан нацедил и выпил. Ну, согреться чтоб. Огляделся для прояснения обстановки. Ага, в морге я. У Мишани с Васьком. Пивали мы тут. Вокруг еще каталок десяток со жмуриками, бирки на большом пальце левой ноги. Ничего себе улов. "Да", - подтвердил, зародившееся у меня подозрение, Мишаня, - " Все с поминок тех, Моисеича". Тут, как по команде, простыни на трупиках всех зашевелились и встали они, трупики в смысле, в чем мать родила, голенькие значит, и с безумным выражением морд лица по всему моргу шариться, искать чего-то. Мы трое с испугу за столиком спрятались, глядим, пикнуть боимся. Стра-а-а-шно. А эти по залу помыкались-помыкались, покрушили что могли, бутыль с формалином нашли и присосались, чуть не дерутся. Я присмотрелся - а грудины то у всех распанаханые и вкривь-вкось зашитые. Вспомнил я взгляд косой Васька и глаза скосив себя осмотрел - да уж, у меня видок не лучше. Аж поплохело. Пришлось соображалку включать - все-таки у меня три высших и курсы криминалистики за душой были, пока не стал эффективным менеджером кочегарки, царствие ей небесное, молитвами Моисеича - чем же это я от этих зомбей отличаюсь, что разум не потерял... И тут меня торкнуло - вот оно слово-ключ! Зомбей! Поговаривали у нас во дворе бабки, что Ромуальдовна не просто самогонщица-процентщица, а ведьма сокрытая, глаза милиции-полиции отводящая, молоко в ряженку одним взглядом перегоняющая... Видать на старости вообще головой тронулась, решила власть над миром захватить посредством Вуду, то-то она у меня всего Кинга с Крузом перечитала... Эх, лучше бы на Достоевского ее подсадил...
Вот такие мысли у меня в голове крутанулись. Мертвый я значит, а мозги сохранил видать только из-за Ягуара, энергетика заморского, кофеином, тирозином и витамином В12 славного... Остальные вон отечественным "Буратином" запивали, вот в буратинок и превратились...
Мертвый-то я мертвый, а мир спасать надо - миссия у меня такая - вдохновился я, чтоб совсем не рехнуться. Обрисовал я ситуацию сотоварищам живым своим, под столом ко мне жмущимся. Начали мы мозговать, как да что делать, и под это дело бутылку початую приговорили. И еще одну – глядя, как зомби уже в дверь выходную ломиться начали... Хорошо хоть соображалка у дуриков не работает – не понимают, что дверь внутрь открывается… Но энтузиазм так и прет – еще немного и дверь с косяком вынесут, супермены. Задумался - может и мне пойти формалинчика тяпнуть, забористая видать вещь. Да нет, решил я, оттянусь потом, а сейчас Галактику выручать , зомбей упокоить, Ромуальдовну к ответу призвать - может оживит меня, да еще и безвозвратный кредит на свою основную продукцию откроет, размечтался я. От Васька с Мишаней пользы никакой – поплыли санитары Хароновы, все я, все на мне, как всегда, последняя, так сказать, надежда человечества. И так меня эта мысль вдохновила, что я, забыв, что сижу под столом, подхватился и со всего размаху как об него головой врежусь…
…Противное все же это ощущение, когда чувствуешь, что кто-то у тебя по языку бегает и иголки в него вгоняет…
Тьфу, гадость какая… "Эй, осторожнее!" – завопили голоски под ухом, - "Козел безразмерный!"
Обидно, однако. "За козла ответите!" – автоматом подумал я и открыл глаза. Лучше, конечно бы не открывал. Картина маслом. Называется "Приплыли". Стоят передо мной семь витязей прекрасных на лошадках разномастных, как у Репина, и размером эти чудики с тумбочку прикроватную. И тыкают мне в язык, который почему-то снаружи валяется, копьецами своими… Подобрал я язык, иголки сосновые, мусор разный лесной с него стряхнул, гляжу на них. Они соответственно на меня.
Ну дык, попаданец я опытный, вопросы дурные не задаю, потихоньку оглядываюсь, обстановку изучаю, пути отхода прорабатываю… Дубок вон, посреди поляны знатный, если с разгону об него головой - может и в более благоприятную реальность сковырнусь. Только цепь какая-то подозрительная на дубе том позолотой отсвечивает. Совсем уже было собрался пойти феномен исследовать, как мужик с бородой до пояса, старшой наверное, спрашивает у меня: "Прынц?"
Тут я, братцы, конкретно завис. Информации ноль, уровень угрозы неопределенный, уроды эти на коняшках требовательно так смотрят, ответа ждут. Ну и понес я пургу, которой я обычно котлонадзор, пожарников, санэпидстанцию, участкового и прочих дармоедов на шее простого кочегара жаждущих светлое будущее построить, привечал. Мол, как дела, здоровье, семья, погода, начальство гады, жильцы сволочи, счастья своего не понимают… Тут только до меня доходит, что рук ног своих я не наблюдаю, а вообще торчу головой как Саид какой посреди пустыни товарища Сухова с чайником выглядывая, и заткнулся. А мужик опять на меня копьецо нацеливает и допрос продолжает: "Имя?"
Попытался было разговор на другие рельсы перевести и в ответ им классическим, мол не на простака попали, спрашиваю: "Это наезд или предъява?" Но недомерки серьёзность мою не просекли и начали в глаза спицами тыкать. Струхнул я и сознался: "Ося".
Вот попал, голубые они что ли, засомневался я, увидав, как витязи недомерки с конячек своих попрыгали и бросились обниматься и кричать : " Нашли мы таки Елисея, не зря тридцать три года скакали, тридцать три державы на уши поставили, тридцать три пары сапог истоптали…" Действительно странные – как можно сапоги, скача на конячке истоптать? И потому решил их речи сразу для достоверности на тридцать три делить.
" Господа хорошие, вы и дальше засосы в десна друг другу ставить будете или откопаете все же меня? А то так пить хочется, будто тридцать три дня не ел", – озадачил их конкретно , беря инициативу в свои руки. Засмущались пацаны, покраснели, на ладошки свои белоснежные поглядывают, видать только к душегубству приспособленные. Но ничего, организовались – шестеро стали вокруг меня копьецами землю рыхлить, касками отгребать, а седьмой, младшенький видать, котел достал, начал какой-то компот бодяжить.
Долго-коротко ли сказка сказывается, откопали меня все же, как я выяснил, брательники. Всего такого красивого, в простыню завернутого и с бутылкой водки за пазухой – вот что значит правильное воспитание, увел я таки третью бутылку у санитаров, мир собирался спасать – а основной инстинкт все равно сработал – хоть помирай, а про похмелку не забывай.
Ага, смекнул я, при переносе память не отшибает и вещи носимые с тобой переносятся. Тут уже свечерело, пацанва бородатая повосхищалась моей простыней – прынц, как есть прынц, а хуле, думаю себе, если бить не будут, могу и прынцем поработать, и потянули меня к котлу бражничать.
Хорошо посидели, компотика я ихнего грибного хлебнул, они водочки моей и отрубилась мелочь пузатая, не успев мне ничего рассказать толком. Хорошо хоть, на запах феи ночные подтянулись, некоторые ничего так себе – ручки, ножки, гм… крылышки. Стоп, сказал я себе, не педофил же я какой-то, налил всем компотику, песенки попели, особенно про кузнечика им понравилась, даже поплакали, а Высоцкого не оценили – не тот контингент понимаешь, а потом они падать начали. Нестойкий народ какой-то в этой реальности, посетовал я. Побросал фей в кучу к братьям, чтоб не замерзли, позаботился значит.
И пошел к дубу цепной феномен исследовать – должен же я чем-то за все страдания быть вознагражден. Цепь была крутая, прикинул – если продать, всем кварталом месяц просыхать не будем. Потянул за нее и кота с дуба стянул прикованного. "За что тебя брат?!" – возмутился я, освобождая бессловесную скотинку. После того как побывал в Му-му, очень чувствительным я стал к страданиям братьев наших меньших, да и ошейник тоже не простой был гм… с каменьями интересными. Правда скотинка оказалась совсем не бессловесной, а очень даже наоборот, за пять минут мне голову затрахала - какой я герой весь из себя и начала подбивать валить за тридевять земель сапоги ему какие-то добывать суля всякие ништяки в виде замка, принцесс, тещи-королевы и прочего, надо только людоеда какого-то завалить. Я на мокруху не подписываюсь, говорю ему, ты мне местную диспозицию докладывай, и компотика дал похлебать. Ну кот мне сказку про Белоснежку и семь богатырей рассказывает, а под конец удивляется, как это я не знаю ее, в третьем классе в школе должны были проходить. А я ему гордо так говорю – я в третьем классе уже фанфики на Наруто писал! Заткнулся он сраженный моей крутостью. А я компотика грибного еще попил, для ясности мышления понятно, и нестыковки в рассказе кота нащупал. Не так просто семья красавицу затюкала и в гроб пыталась загнать, не похожи братцы-гномы-витязи на идеалистов бессеребренников… Потряс кота за шкирку, пригрозил силовой прием его хвосту показать, он и раскололся. Как я и подозревал – чистая заказуха. Стоит мне гроб хрустальный разбить, красотку поцеловать, так чары охраняющие ее развеются, тут братва и пришпилит ее и меня заодно, а волшебство бессмертия и вечной красоты, доставшиеся Белоснежке от матери родной, которая была высокоурожденной эльфой и которым та не захотела воспользоваться, решив прожить обыкновенную земную жизнь с избранником, папашей короче, папаше и мачехе достанутся. Тут я окончательно запутался в раскладах, ну да неважно – главное налицо глобальная несправедливость и требуется герой.
"А еще она больна стыдной болезнью", – густо покраснев, добавил котик (удивительное зрелище, когда рыжие коты краснеют – никак волшебство какое).
"Какой?" – не заинтересованно поинтересовался я, – "Подумаешь стыдная болезнь, у нас антибиотики знаешь какие сильные, за раз все излечивают."
"Импульсивное расстройство личности", - еще гуще покраснел мелкий сплетник .
"Ерунда, какая. Не болезнь это, а врожденное свойство женского организма…" – пытаюсь растолковать котику, а тот меня уже не слушает, косится в сторону кучи из братьев и фей из которой послышалось усиленное сопение и повизгивание.
"Свальной грех это", - недовольно пробурчал я и плеснул в сторону братцев ковшик воды. Визг, мат, разлетающиеся бабочки… Довольный мелкой местью я улегся и принялся составлять план по устранению мирового зла.
Ну, на утро все просто было. Отконвоировали меня бурчащие братцы к гробу со спящей красавицей. Гляжу на нее – эх… , ну да третий сорт не брак, я женщин погабаритнее люблю, но, как говорится, пацан сказал… Намотал цепь золотую на руку, долбанул по гробу, поцеловал девушку, и только она глаза открыла, а киллеры мелкие собрались порешить нас, так со всей дури и врезал ей по лбу головой…

Блин, что за непруха такая. Куда это меня вынесло? Вроде в купе поезда сижу , на мне очки какие-то круглые дурацкие. Напротив девчонка смутно знакомая, юбочку клетчатую на коленях разглаживает.
"Я Гермиона", - улыбается она мне, - "А ты Гарри?"
Тут как шрам на лбу зачешется. Кажется я влип по серьезному, смекаю. Единственно, что грело мне душу – двадцать килограмм золотой цепи в моем багаже…

Ясно, так и пишите.