К величайшим достижением конца двадцать первого века можно отнести в первую очередь решение проблемы дефицитов нефти и продовольствия. Благодаря генетикам эти проблемы были решены с помощью генетически измененного оливкового дерева. Плод был полностью лишен косточки, содержание масла достигло 60 %. Деревья за три года после посадки выходят на оптимальное плодоношение, приносящее до ста килограммов плодов с квадратного метра. Жом содержит все необходимые питательные элементы для человека в сбалансированных количествах, может храниться больше года без консервантов. Немного горчит, но генетики продолжают работать над этим. Зато литр оливкового масла хотя и не пригодного в пищу, после каталитической обработки с водой превращается в полтора литра дизельного топлива. В Африке и Австралии больше нет пустынь, голодных и безработных. Все бросовые земли стали оливковыми садами. Использование андронного коллайдера позволило получить наквадак. Катализатор для холодного термоядерного синтеза. И хотя затраченная энергия/далее для ограниченного доступа/. Получена возможность поиска и доступа на планеты в любом уголке Вселенной/далее для ограниченного доступа/ (по материалам ООН.)


У пожилого человека, который сидит за столом начальника одного из отделений Космической компании в России, есть все причины для недовольства собеседником. Но воспитание не позволяет ему перейти на крик. Поэтому гнев выражается только блеском черных, глубоко посаженных глаз, легким покраснением небольшой лысины сразу выше лба и нервным хрустом пальцев, которые начальник то сжимает в кулаки, то разжимает. Голос звучит тихо, но зловеще, как будто кто-то забивает гвозди в крышку гроба:
-Мы должны были полностью перекупить проект сканирования планет. Но из-за твоей нерасторопности федералы сейчас имеют координаты планеты, полностью аналогичной Земле, а мы… - он с надеждой смотрит на своего подчиненного, и тот не разочаровывает своего шефа. Невысокий парень с бегающими глазками, выглядит, как воришка, который что-то стянул, и пытается спрятаться. Его быстрый полушепот вписывается в общее впечатление:
-Мы бы смогли в лучшем случае получить только один час в сутки, за бешеные деньги. А смысл? Сейчас мы имеем те, же координаты, что и федералы, но в десять раз дешевле, чем оплата за час сканирования. Я просто дал на лапу одному из технических работников. Федералы сейчас проведут сканирование поверхности планеты беспилотниками, установят формы жизни, уровень опасности. Это тоже стоит огромных денег, а мы информацию от сканирования получим гораздо дешевле. Потом они будут готовить высадку на планету, но мы-то можем действовать гораздо быстрее, чем они!
Лысина у шефа приобретает багровый цвет, пальцы хрустят так, как будто в них ломаются суставы, но голос чудом остается тихим и размеренным:
-Федералы застолбили право на эти координаты! И пока они не выжмут из этой планеты все соки, мы там не имеем право даже на простой булыжник!
Подчиненный так же тихо продолжает:
-Шеф, если планета окажется населенной дикарями, федералы действуют строго по 357 статье Кодекса о разработке планет.
В глазах начальника появляется надежда. Его голос потерял зловещий оттенок, в нем появляются насмешливые нотки:
-Они будут изображать из себя богов! Будут пытаться выкупить часть земли за подарки, технологии, или хотя бы получить ее в аренду на длительный срок. Или же навяжут монокультуру с обязанностью приносить жертвы. Возможно, запугивать проявлением высших сил. Ты хочешь успеть договориться с аборигенами первым?
Подчиненный качает головой:
-Ни в коем случае! В случае, если беспилотники выявят аборигенов, мы попытаемся их настроить негативно к предстоящему визиту федералов. Но шанс на выявление разумных форм жизни ничтожен. Если там не окажется никого разумного, я притащу туда аборигенов с Земли, и пусть федералы попытаются их уговорить!
Начальник снова начинает нервничать:
-Где ты возьмешь нормальных аборигенов? Если где на Земле они и остались, то они пьяницы и наркоманы! Для федералов достаточно будет теста на газоанализаторе выдоха, и они тут же все поймут! Кроме того, обычных аборигенов слишком легко уговорить, поэтому сейчас на Земле только и встретишь, что в самых глухих закутках джунглей или на помойках!
-Я не буду брать настоящих аборигенов. С ними действительно крайне тяжело работать. Просто найму артистов… - он замолкает, ожидая реакции шефа, но тот знает своего подчиненного. Сказанное пока не вселяет в него надежду:
-Думаю, что это будут не совсем обычные артисты. У тех рожи настолько пропитались гримом, что нас тут же расколют! Кроме того, пьяниц и наркоманов среди артистов почти столько же, как и среди аборигенов! Каких артистов ты собрался нанимать?
-Эти артисты не используют грима, не курят и не пьют, всегда в хорошей физической форме, да и наркотиками не балуются… - закончить ему не удается. Шеф все-таки не выдержал. Он хватает подчиненного за руку и сдавливает так, что белеют кончики пальцев:
-Хватит напускать тумана? Это животные? Обезьяны?
-Нет. Мы наймем порно-артистов. Натуралы и классика сейчас не в моде, поэтому это будет стоить не так дорого, как обычные съемки… - он замолкает от боли. Шеф, забывшись, настолько сильно стискивает его руку, что подчиненный с трудом сдерживается от крика. Но шеф тут же приходит в себя и отпускает подчиненного:
-Мне нравится эта мысль. Если нанять обычных артистов, то сценарий может попасть к федералам. А кто будет читать сценарий порно-фильма? Если у девушек не будет силикона в груди, губах, и куда там они его еще толкают, то это должно сработать! Заодно артистам не нужно объяснять нескромную одежду без нижнего белья, сделанную из кусков шкур! Действуй! И упаси тебя бог пропустить накладные ногти, или тату на заднице!
Подчиненный несмело протестует:
-Шеф, у дикарей было принято разукрашивать тело татуировками! А найти порно-артистку совсем без тату просто невозможно!
-Да? Может быть! Но не переигрывай! Главное, чтобы не было никакого пирсинга! Металла у дикарей точно не было! Кроме того, пусть лучше у нас ничего не выйдет, чем станет известно о попытке вмешаться в работу федералов. В случае особо важных операций виновным угрожает пожизненное заключение, вот только до суда никто из провинившихся не доживает! Антон, если проколешься, лучше не возвращайся!

Антон быстро осматривает легко одетых девушек, которые в не слишком скромных позах расположились на диванах и стульях. Одна из девушек, блондинка с самой большой грудью, вызывает у него ухмылку:
-Девушка, вы внимательно читали объявление? Там написано, что размер груди не имеет значения, но она должна быть без примеси силикона!
-У меня настоящие груди! – взвизгивает блондинка, но сидящие рядом конкурентки начинают хохотать, - Ладно, я увеличила только на пол-размера…
Смех становится еще громче, и блондинка сердито фыркает:
-Извращенцы! Да эти плоские швабры никому не интересны!
Антон вздыхает:
-Вы свободны. А также вы, и вы! – он показывает еще на двух девушек. Те только пожимают плечами и молча уходят. Остальные шестеро не могут похвастаться особой красотой или размером груди. Единственное, что их объединяет – красивые ноги, без признаков целлюлита, длинные волосы натурального цвета и минимум косметики на лице. Антон обращается к ним без церемоний:
-Девочки, у меня следующее предложение. Съемки на природе, в течение от семи до двенадцати дней. Снимать будут скрытой камерой. Только классика в разных позах. Анал или минет – исключены. Роли без слов, за первое слово в камеру – штраф, за второе расторжение контракта без оплаты. Надеюсь тут все профессионалы, и такого не будет! Режиссер будет давать указание через внутриушное устройство связи. Позы и позиции по его указанию или на ваше усмотрение. Использование презервативов не разрешается, поэтому все пройдут полное медицинское обследование. И три штуки за съемочный день. Если кому-то что-то не нравится – не задерживаю!
Одна из девушек с ослепительно белой кожей и черными волосами, сплетенными в толстую косу, тихо интересуется:
-Если этот фильм попадет в Интернет, то за работу без презерватива меня выгонят из профсоюза! Вы можете гарантировать, что … - она замялась и под хохот остальных девушек, сердито заканчивает
-Чего ржете, козы драные? Может, для вас это и не имеет значения…
Антон перебивает:
-Если хочешь – можешь поверить мне на слово, что этот фильм будет только для личного использования одного оригинала. Кроме участников съемок, и возможно, нескольких близких друзей этого красавца, об этой съемке никто не узнает. Кроме того, артисты будут загримированы так, что их не узнает даже собственная мама. Возможно, заказчики фильма захотят присоединиться к съемкам. В этой ситуации мы гарантируем, что до чего либо серьезного дело не дойдет! А если и дойдет, то они точно наденут презерватив!
-У них СПИД? Меня немного напрягает достаточно высокая цена съемочного дня. Обычно столько платят за групповуху или за секс с животными! – высокая девушка с темными волосами, говорит низким грудным голосом.
-Все, кто будут присутствовать на съемках – полностью здоровы! Но у клиента интересные запросы. Его интересует секс грязных натуральных девушек с такими же грязными и брутальными мужиками. При этом вы будете одеты в одежду из шкур, пропитанных специальными гормонами. Это повышает потенцию, но пахнет не очень хорошо! В перерывах между сексом вы будете принимать грязевые ванны, или, если захотите – бороться в грязи, – Антон осматривает притихших девушек. Одна из них, рыжая с веснушками, тут же возмущается:
-Я не одену шкуру животного! Я – веган! Его убили…
-Шкуры искусственные, так что животные не пострадали. Но если ты против – можешь уходить! Кроме того, клиент особо настаивает на сцене, когда мужчина дает женщине кусок сырого мяса, - Антон вовремя замечает, что рыжая вот-вот хлопнется в обморок, - Мясо – соевое, кровь будет сделана из томатного сока, но на вид оно будет точь-в-точь, как настоящее. Если не сможешь это есть, значит, в этой сцене тебя просто не задействуют! Твой мужчина принесет тебе каких-то плодов.
Рыжая успокаивается и начинает хохотать:
-Только не авокадо! У меня на него аллергия! Я должна буду есть, во время секса? Ваш клиент точно не в себе!
-Тогда, если все согласны – в соседнюю комнату для проб!

-Внимание! Поле поляризации установлено. Время работы поля от генератора на Земле не более 40 минут. За это время вы должны развернуть и активировать генератор маскирующего поля на этой планете. Больше 40 минут держать соединение невозможно! – электронный голос звучит только во внутриушных динамиках. Троим парням и двум крепким девушкам в форме федеральной службы это рассказывать не нужно. Три подготовленных электрокара, со всей загрузкой быстро исчезают с серой зыбке Перехода и тут же оказываются на чужой планете. Парни управляют техникой, а девушки разместились прямо на ящиках с грузом. Как только серая дымка Перехода осталась позади, а впереди только сверкающая сфера маскирующей поляризации, федералы быстро начинают раскрывать ящики, расположенные сверху груза. Работают быстро, но без суеты. Каждый знает, что должен делать, и все движения отработаны до автоматизма. Через пять минут вокруг одного из приборов распространяется слабое фиолетовое свечение. Одна из девушек рапортует:
-Реактор входит в режим! Полный набор мощности через тридцать секунд!
Еще одна девушка и парень рапортуют с промежутком десять секунд:
-Фаза А генератора поля подключена!
-Фаза Б генератора поля подключена!
Они с усмешкой наблюдают за вторым парнем, который неспешно подключает к реактору свой прибор, после чего сообщает:
-Фаза В и кольцевой синхронизатор готовы! Реактор в режиме!
Третий парень молча нажимает на кнопку на своем приборе. Серая зыбка перехода исчезает, а свечение реактора становится слегка пульсирующим. Это вызывает вздох облегчения у всех пятерых. Они все сделали правильно, и сейчас Земля уже отсоединилась от них. Теперь они могут рассчитывать только на собственные силы. Но отдыхать пока рано. Девушки распаковали еще три ящика, в которых были небольшие летательные аппараты похожие на летающую тарелку, диаметром около полутора метров. Каждый из них снабжен таким же реактором, только поменьше. По крайней мере, свечение возле тарелок еле заметное. Два парня в это время собирают пульт управления тарелками, снабженный тремя плоскими мониторами, а третий открывает самый большой ящик. В нем находится большой рулон серебристого цвета. Еще одно подключение – и рулон начинает потихоньку разворачиваться, увеличиваясь в размерах. Уже через десять минут рулон превращается в надувной дом овальной формы, по длиной стороне около десяти метров, по короткой – около пяти. К этому времени пульт управления уже готов, реакторы тарелок вышли на заданную мощность. Две девушки и один из парней, пользуясь джойстиками на пульте управления, поднимают их в воздух. Парень, который сейчас остался без работы, по всей видимости, главный. Он выше и крепче остальных и сейчас властно отдает приказы:
-Аня, Марина, Толик, что там у вас?
Толик очень медленно подводит свою тарелку к внутренней поверхности поля. Он касается поля ее бортом так аккуратно, как будто тарелка от этого может разбиться. Он даже прикусил губу от напряжения, поэтому его ответ не блещет дикцией:
-Прохожу маскирующее поле. Резкий проход может на время разорвать оболочку! Марина, смотри, что ты делаешь!
Тарелка Марины не отличается осторожностью. Она с большой скоростью уходит вертикально вверх, и не тормозя, пробивает поле. Сверкающая поверхность разрывается на несколько секунд, открывая кусочек голубого неба. Марина – самая молодая из федералов, беззаботно хохочет:
-Толик, оттуда нас могут увидеть только птицы? Ты боишься, что они на тебя нападут? – она хлопает по боку, на котором висит устрашающего размера оружие, - На Земле самая большая летающая птица – не больше двадцати кг! Мне не страшно, а тебе, трусишка?
В это время тарелка Толика протискивается сквозь поле, не нарушая его целостность. Толик немного расслабляется:
-Будешь нарушать Кодекс по разработке планет – останешься без премии. Саша, чего ты молчишь? – обращается он к старшему. Но тот внимательно смотрит на монитор Ани. Та справилась с управлением тарелкой значительно лучше, чем коллеги. Ее тарелка прошла поле на оптимальной скорости, не разорвав его, и тут же фиксирует какую-то активность с южной стороны от места высадки. Наконец Саша в отчаянии хватается за голову:
-Только этого не хватало! Аборигены! По-моему, они похожи на людей!
-И трахаются почти также! – Марина первая рассмотрела, чем занята парочка, местами кое-как прикрытая грязными шкурами.
-Вижу! Не приближай к ним тарелку ближе двадцати метров. Вдруг почуют! У дикарей может быть хорошо развит нюх. Давай звук! – Саша слушает несколько секунд, после чего тяжело вздыхает:
-Это просто животные! Грязные и безмозглые! Толик, сможешь подготовить протокол?
-И не подумаю! Признать их животными, при том, что они так похожи на людей? Они одеты! Это мягкие выделанные шкуры! Вдобавок, они сшиты! Это уже не животные. Уровень дикарей поймы Амазонки или Австралии. Может, даже немного выше, так как наши дикари ходят голыми! Так что нам светит 357 статья Кодекса. С учетом того, что нас пятеро, предлагаю выбрать систему многобожия. Греческая очень подходит. Тем более от нас будут требовать выращивания генетически измененных оливковых деревьев. Саша, ты вылитый Зевс. А если к мощному инфракрасному лазеру добавить синюю подсветку, вполне сойдет, как молнии! – Толик вынимает свой лазер и начинает в нем что-то настраивать. Саша тут же орет:
-Отставить! Молнии были только у Зевса. Остальные настраивают лазер на уровень сильного ожога – и хватит! Аня начнем с тебя. Будешь Афиной. Явишься к ним с оливковой ветвью. Если проникнутся – учи высаживать оливковые деревья. При таком солнце их рост будет виден невооруженным взглядом. Думаю… - он смотрит на монитор. Парочка сменила позу и полностью освободилась от шкур, но продолжает самозабвенно заниматься сексом. Марина ведет свою тарелку на северо-восток от места высадки. Внезапно ее внимание привлекает движение внизу. Она немного опускает тарелку и приседает от хохота:
-Саш, по-моему, у аборигенов брачный период! Идти первой Ане – плохая мысль! Что если они ее тоже…- Маринка ограничивается соответствующим жестом. Сашка зло парирует.
-Ты будешь Афродитой! Выйдешь к ним в голом виде и расскажешь этим дикарям, что к чему! – он еще раз бросает взгляд на камеры. Вряд ли дикари читали Камасутру, но то, что они вытворяли, явно требовало еще несколько страниц в этой книге. Толик толкает Сашу в плечо:
-Я, конечно, не главный, но подходить к людям, которые занимаются сексом, с оливковой ветвью, плохая идея. Только идиот может рассчитывать, что они бросят свое занятие и пойдут высаживать деревья! Предлагаю немного подождать! Вряд ли это продлиться слишком долго! Давайте пока поедим!
-Успеешь! Самый худой, а ест больше всех! Разворачиваем голографический проектор. За эти пятнадцать минут они успеют закончить и немного передохнуть, после чего явление Зевса будет как раз кстати, - но Саша ошибся. Они успели развернуть голографическое оборудование, проверить его, а также перекусить, а аборигены и не думали заканчивать. За это время они успели сменить несколько поз, и сейчас сплелись так, что сложно было определить в этом грязном сопящем клубке, где мужчина, а где женщина. Изображение на двух мониторах определенно мешало федералам работать. Толик подвел свою тарелку к ближайшей из парочек и начал съемку с другой стороны. Появление серого пятна Перехода произошло для всех пятерых неожиданно. Голос в наушниках звучит крайне недовольно:
-Группа один! Контрольный вызов, сорок минут после перехода. Что там у вас происходит? Вы с ума сошли? Чем вы занимаетесь? – если в момент перехода центр получал звук сразу, то для передачи изображения требовалась автоматическая подстройка аппаратуры. Почти минуту Земля будет иметь только звук, и делать дурацкие предположения того, что происходит на далекой планете. Саша выключает звук, передаваемый тарелками, и пытается убедить командование, что у них все в порядке:
-Центр, нами обнаружены аборигены, очень похожие на людей. К сожалению, пока не можем определить уровень развития, у них сейчас брачный период…
Земля перебивает:
-А с чего вы взяли, что они разумные? Если нет никаких признаков разумности - составляйте протокол, и оттесняйте их в резервацию! Уточните, что они едят, составьте рационы и… - координатор в Центре на Земле не собирается продолжать.
Саша тяжело вздыхает:
-Я уже предлагал, но Толик против. Он представитель комитета по гуманному отношению к низшим разумным существам и животным. Его аргумент, что они одеты и очень похожи на людей! Пока найдены только две пары аборигенов, но вот уже сорок минут они общаются только между собой. Минут через десять, после того как они закончат с сексом, начинаем отработку статьи 357. Греческий вариант многобожия. Климат подходит для выращивания генетически измененных оливок. Если для питания аборигенов подойдет жом оливок, то через три года мы будем иметь с квадратного метра около пятидесяти литров масла, или семьдесят литров дизеля после обработки с катализатором.
-Хорошо, капитан. Если у вас все выйдет, будете майором, а ваша группа получит процент от всей горючки за пять первых лет! – это было последние высказывание с Земли. Серое пятно перехода сразу же исчезает. Саша не оборачиваясь, спрашивает:
-Девочки, Земля успела получить изображение?
Маринка хмыкает:
-Они отключились через три секунды после получения картинки. Кстати, если мы сейчас поднимем эти две парочки, и найдем еще пару сотен таких же озабоченных аборигенов, то через пять лет будем иметь в лучшем случае на один полный бак горючки каждый! Очень щедро!
-Мы на службе! Тебе пообещали что-то сверх премии – радуйся! Центр уже забыл об этом обещании, и напоминать об этом через пять лет, предъявляя запись разговора – большая ошибка. Могли грозить разжалованием, если через пять минут эти грязнули не вскочат, и не начнут садить оливковые деревья! – голос Саши не допускает возражений. Он хочет еще что-то сказать, но Толик перебивает:
-Внимание, аборигены закончили с сексом и готовы к общению с богами!
Говоря это, он отвернулся от монитора, а Аня и Маринка продолжали смотреть. Конец его фразы тонет в хохоте девушек. Аня сквозь смех успевает сказать:
-В их расписании вместо общения с богами – грязевые ванны!
Аборигены, давно избавившиеся от своих меховых нарядов, не одеваясь с разбегу плюхаются в огромную грязевую лужу. Пару мгновений грязь бурлит от того, как они устраиваются в луже, и наконец, оба аборигена покрыты грязью так, что чистыми остаются только глазные яблоки. Саша уже сбрасывает комбинезон и достает хитон. Одевая его, он зло бурчит:
-Отставить дурацкий смех! Проекция голограммы с масштабом один к десяти за двадцать метров до этой грязной лужи. Сила звука – 90 децибелл, с возможностью увеличения до 110! У меня задание, и мне плевать на расписание этих грязных аборигенов.
Толик ехидно спрашивает:
-Есть мысли, как пройти языковой барьер? За сорок минут мы не слышали от этих двоих ни единого слова. Словарь автолингвиста не загружен и на сотую долю процента! Записаны только стоны, визги и хрипы! Ни единого слова!
Саша достает лазер и переводит его на максимальный уровень мощности:
-Ничего! У меня свой универсальный переводчик! Толик, я буду стрелять отсюда инфракрасным лазером, но голубой луч должен идти от голограммы! Ты это можешь сделать?
-Стрелять будет Сергей! У тебя в правой руке будет трезубец! А с левой руки ты их просто убьешь! У тебя тест стрельбы с левой руки – только «хорошо». Тем более полная мощность это чересчур! Легких ожогов от закипевшей грязи будет вполне достаточно, чтобы напугать их до полусмерти! – Толик передает свой настроенный лазер парню, который занимался надувным домом, а после этого не проронил ни слова.

Голос Антона звучит в наушниках пары, которая в течение часа изображали бурную страсть:
-Ребята, клиент очень доволен вашей работой, и сейчас предложит ролевую игру. Через пару минут вы увидите голограмму, с его увеличенным изображением. Чтобы он не говорил и не делал – поза покорности. Задом к нему стоя на коленях. Руки локтями упираются в грязь, ладони на затылок! Ни в коем случае ничего не говорить, иначе он нас уволит к чертовой матери! Он – бог, а вы грязные дикари!
Руслану - девушку с кожей удивительной белизны, и черной косой сейчас узнать совершенно невозможно. Черная липкая грязь уравняла ее цвет волос и кожи с ее партнером, загорелым блондином Димой. Они оба напоминают грязевые сгустки. Но их обоих интересует один вопрос, который они едва слышно шепчут:
-А клиент не воспользуется этой позой? – сказав это одновременно, они хохочут.
Антон зло шипит:
-Это голограмма, идиоты! Ваше дело – молча заниматься сексом!

Уже после первых слов Зевса в изображение Саши, на его голограмму смотрят две задницы, покрытые черной липкой грязью. Саша старательно и грозно выговаривает речь, подготовленную лучшими психологами федеральных сил, тогда, как его подчиненные катаются на земле от хохота. Сашка и сам сдерживается из последних сил, чтобы не заржать, но смех – верный способ лишится премии и одной или пары звездочек на погоне. Закончив речь, правой рукой он направляет трезубец в лужу грязи, а левой показывает Сергею за спиной три пальца. Сергей достаточно хороший стрелок. От невидимого луча грязь буквально вскипает в нескольких сантиметрах от тел аборигенов, покрытых грязью. Но тем это приходится по вкусу. Зачерпнув ладонями потеплевшую грязь, они выливают ее себе на головы. Саша показывает кулак, который тут же открывается в ладонь. Знак окончания голограммы. Фигура Зевса возле лужи тут же исчезает. Сашка пару минут хохочет, потом бросает взгляд на мониторы, на которых аборигены снова свободно развалились в луже, и становится серьезным:
-Первую часть из статьи 357 мы благополучно провалили. У кого есть еще какие-нибудь предложения?
Толик слегка приподнимает ладонь, показывая готовность говорить. С учетом того, что больше никто не хочет ничего сказать, он начинает довольно официально:
-Я говорю, как представитель Комитета по защите животных и низших разумных существ. Грубый наезд-устрашение не удался. Вряд ли их задницы восприняли что-то из речи Зевса. Применение еще более радикальных методов, в виде применения силы, или использование лазеров даже на минимальном уровне мощности, я запрещаю. Мы ничего не знаем об этих существах, кроме того, что они похожи на людей, и занятие сексом у них такое же.
Марина тут же ехидно перебивает:
-Есть небольшие отличия! Член у этого парня раза в три длиннее, чем у тебя, а когда сорок минут назад мы начали за ними наблюдение, секс у них был уже в полном разгаре! Итого – около часа! Кто из вас, парни, может похвалиться такой мужской силой?
-Есть желание выйти в костюме Афродиты, то есть нагишом, и взять у них образцы ДНК, или что там у них? Надеюсь, всем понятно как брать пробы?– Толик в этих вопросах может быть очень жестким. Марина краснеет и показывает ему кулак, но возражать не торопится. Толик продолжает:
-Считаю, что мы поторопились. Нам нужно изучить этих существ, посмотреть, что они едят, где живут, оценить возможность их использования в дальнейшем, как рабочей силы. Кроме того, мы должны понять, почему сканирование поверхности с беспилотников в течение десяти дней, не выявило ничего живого, а мы тут же находим две парочки!
-Это как раз очень просто! – Аня переключает камеры беспилотников в режим сканирования. Парочка, принимающая грязевую ванну, исчезает с экранов, - Инфракрасный режим ничего не показывает из-за толстого слоя грязи!
-Спасибо, Аня! - Толик быстро завершает мысль, - Нам нужно установить уровень их разумности и толерантности. Слаборазвитые, но толерантные – будут ухаживать за оливковыми садами. Мы будем получать техническое масло, они – еду! Жом из генетически измененных оливок – просто находка для спортсменов, и ослабленных после болезни.
-Для федералов в условиях внешних миссий – это вообще единственная еда! У нас ее на десять дней! Хочешь сказать, что мы должны задержаться здесь на все это время? – Саша сжимает кулаки. Такая перспектива ему не по вкусу.
-Если будет нужно – нам пришлют еды еще на десять дней. Если их уровень развития выше, чем мы сейчас увидели…- Толик хочет еще что-то сказать, но Сергей его перебивает:
-Я уверен, что они не разумные! Я понимаю, что не все говорят во время секса. Но прошло уже десять минут после этого, а они все еще молчат! И это после появления Зевса! Поэтому вопрос можно решить голосованием! Я – за протокол! Напомню, что если все, кроме представителя Комитета за протокол, то эти существа будут признаны неразумными, а представитель Комитета может выразить свое особое мнение. Если мы подпишем протокол – просто усыпляем эту парочку, и исследуем ее самым доскональным образом. При профессиональной работе исследователей у этих существ есть почти сто процентная вероятность остаться в живых! Кто еще за протокол?
-Я! – Саша не может простить аборигенам реакции на свою речь.
-Я согласна! – Марина так же быстро принимает решения. Все внимание приковано к Ане. Сейчас от ее слова зависит решение судьбы аборигенов этой планеты. Такой груз ответственности ей не нравится:
-Я предпочитаю подождать! По крайней мере, до тех пор, пока не определимся, что едят эти существа. На Земле люди научили обезьян собирать кокосовые орехи. У мартышек это получается значительно лучше, чем у людей. Даже если они не разумны, есть вероятность того, что они смогут ухаживать за посадками оливковых деревьев!
Толик вздыхает с облегчением:
-Спасибо, Аня! Афина показала людям не только как выращивать деревья, но и обучила их ремеслам! Нужно подготовить им одежду и что-нибудь из еды. Начинать с жома из оливок не целесообразно, он горьковатый на вкус и может им не понравится. Сможешь?
Марина фыркает:
-Белые хитоны будут очень кстати после грязевой ванны! Ой, по-моему, там что-то происходит!
Со стороны леса звучит протяжный крик. За несколько секунд звучания он несколько раз меняет тональность, как будто кто-то пытается что-то петь. Парочка быстро выбирается из грязи и бежит к реке. Несколько минут – и уже чисто вымытая парочка упаковывается в свои шкуры и бежит к лесу. Вторая парочка, которая после секса валялась в пыли, также моется в реке и также направляется к лесу. Все три тарелки сопровождают их до самой границы леса, после чего зависают перед сомкнувшимися зарослями. Толик поднимает свою тарелку над лесом, но различить что-либо сквозь плотную листву не удается. Маринка с надеждой смотрит на Сашу, но тот отрицательно качает головой:
-Даже не думай! В тарелке – сто грамм наквадака. Катализатора, который запускает холодный термоядерный синтез. Результат трех суток работы андронного коллайдера. Нам пятерым за всю жизнь не рассчитаться за это! А меня еще и посадят, за потерю беспилотника! Лучше обработай запись этого крика. Похоже, что мы ошиблись, в программировании автолингвиста! Аня, смени в нем программу на обработку тональности, а потом еще раз пройдись по записи, сделанной во время секса! Я на это особо не рассчитываю, но вдруг… Аня, что ты собираешься делать? Я запрещаю идти в лес!
Аня, уже одетая в белоснежный пеплос, закалывает волосы на греческий манер. В широкую корзину она уложила дары для существ: бананы, виноград, украшения и хитоны для женщин и мужчин. Она только хмыкает:
-А я туда и не собиралась! У нас есть запись крика этих существ. Если это зов к сбору, и они выйдут из леса – это будет подтверждением того, что они как минимум управляемые, и мы их сможем использовать в будущем. Толик! Давай зов на 70 децибелл!
Сашка несмело протестует:
-А если они будут агрессивны?
-Пока я не видела у них никакого оружия. Если прибегут с дубинами, или еще с чем-то – вы меня прикроете. А если попытаются слишком навязчиво ухаживать за мной – сама справлюсь! Я выхожу за поле! Это мое решение, если ты боишься взять ответственность! – Аня решительно идет к сфере маскирующего поля. Саша уже взял себя в руки и отдает приказы:
-Сергей, Толик, Марина! Лазеры на треть мощности! У меня будет на максимуме! Только я стреляю на поражение! Аня, если нужно кого-то обжечь – показываешь указательным пальцем, если убить – средним. Удачи!

Зов из-за маскирующего поля едва слышно на лесной полянке. Артисты разместились за импровизированным столом из простыни, брошенной на траву. Меню не слишком разнообразное: соки из концентрата и шайбы из жома модифицированных оливок.
Рыжая девушка-веган шутливо возмущается:
-Кто-то пугал сырым мясом! А вместо этого… - в этот момент она слышит протяжный зов с того места, где только что была Руслана с Димой, и вопросительно смотрит на Антона, - Это еще что такое?
Антон хитро улыбается:
-Клиент приготовил какой-то сюрприз! Положили всю еду на простынь! Быстро!
Артисты, которые только начали есть, со вздохом возвращают еду. Антон щелкает пальцами и хмурый богатырь под два метра ростом, подает поднос с фруктами удивительных форм и расцветок. Антон показывает на фрукты:
-Берите это! Внутри тот же жом из оливок без всяких добавок, просто добавлен пищевой краситель и придана форма экзотических фруктов! Быстрее, клиент ждать не будет! Если вас чем-то будут угощать, это не для того, чтобы вы это ели, а для…Мария, что ты будешь делать с бананом?
Артисты быстро разбирают фрукты. Рыжая Мария замешкалась, выбирая банан, но его среди фруктов нет. Антон показывает на продолговатый плод, ярко-зеленого цвета. Мария хватает плод и нежно проходится по нему острым розовым язычком.
-Годится! То, что вам дадут – это реквизит! Ни в коем случае не жрать! Надкусите свои плоды, вроде как вы начали есть! И бегом к клиенту! – Антон ухмыляется, - Как же, Афина! Посмотрим, как будут моим аборигенам твои дары! Иван, прибери здесь! Это наши мальчики и девочки вряд ли будут доедать, закопай где-нибудь!

Аня медленно идет по направлению к десяти аборигенам. Шесть девушек и четыре парня вышли из леса и, став полукругом ожидают ее подхода. Ни страха, ни агрессии они не высказывают. Молча запихиваются какими-то неизвестными плодами. Судя по всему, их оторвали от еды и они быстро стараются съесть то, что успеют. Последние шаги Аня-Афина делает медленно, боясь, что аборигены бросятся бежать, но ловит на себе оценивающие, но не похотливые взгляды мужчин. Она достает кисть винограда и протягивает ее в направлении аборигенов. Все рекомендации психологов уже полетели к чертовой матери, поэтому Аня импровизирует. Она отрывает ягоду от кисти и отправляет ее себе в рот и с удовольствием разжевывает. Следующую ягоду она протягивает девушке с ослепительно белой кожей. Она ожидала всего, чего угодно, но не того, что произошло. Девушка без малейшего страха грациозно подошла, покачивая бедрами, опустилась на колени, нежно язычком прошлась по пальцам Ани, которые держали ягоду. Аня от неожиданности уронила ее, но ягоде не удалось упасть на землю. Пухлые губы Русланы успели ее поймать, и сейчас она, запрокинув голову, ласкает ягоду языком. Динамик из уха Ани орет голосом Саши:
-Аня, уходи! Они какие-то маньяки! Думают только о сексе! Мы готовы стрелять, только скажи!
Но Аня решила полностью сделать все, что от нее зависит. Она достает яркие пластмассовые бусы и протягивает их рыжей девушке. Та быстро сбрасывает кусок шкуры, закрывавший грудь, и пытается пристроить застегнутые бусы на обе груди. Это получается, при этом груди сближаются. Один из парней берет всю виноградную гроздь и быстро начинает отрывать от нее по нескольку виноградинок с веточками и украшать верхнюю часть бус над грудью, остальные начинают ему помогать. Об Ане все забыли. Она некоторое время ожидает, но аборигены не собираются останавливаться на украшении. Ягоды, бусы и грудь Марии начинают обрабатывать сразу несколько языков. Аня сердито топает ногой, но на нее уже никто внимания не обращает. К тому времени, когда она возвращается за маскирующее поле, аборигены уже переходят в нижнюю позицию. Рассерженную Аню встречает смех всех, в том числе и Толика. Тот даже всхлипывает от смеха:
-Они разумные! Просто у них сейчас брачный период, как у котов в марте! Когда сезон закончится, они будут готовы к сотрудничеству!
Аня в бешенстве смотрит на него, после чего тоже начинает хохотать:
-То, что разумные – точно! Я бы в жизни не додумалась так бусы пристроить, а потом еще и украсить их виноградом. Ребята, а что если им от нас ничего не нужно? Может у них хватает фруктов, поэтому они и не идут на контакт? Как дельфины, которым для того, чтобы найти еду, хватает часа, а все остальное время они играют, или занимаются сексом?
Сергей мгновенно становится серьезным:
-Можно считать это согласием на подписание протокола? Напомню, на Земле дельфинов не все считают разумными. Японцы, и другие жители Юго-Восточной Азии их едят!
Аня также быстро становится серьезной:
-Я сделала все, что от меня зависело, но признать их неразумными пока не готова. Они приняли дары, но используют их не так, как мы рассчитывали! Если у них сейчас мозги на первом этаже, нам нужно сделать что-то, чтобы они вернулись в голову. Можно подождать до окончания их брачного сезона, или что-то сделать для того, чтобы хотя бы на время остановить эту оргию! Может им дать успокаивающего? Потому, что сидеть на этой планете в течение месяца или больше в мои планы не входит!
-Предлагаю приобщить их к спиртным напиткам. Это не входит в 357 статью Кодекса, но… - Сергей делает многозначительную паузу, - Дионис ведь тоже людям дарил вино и радость! Но нам придется часик подождать!

Иван, держит в одной руке саперную лопатку, в другой – пакет, с надкусанными шайбами из жома. При его габаритах и двух занятых руках пробираться через лес достаточно тяжело. Чтобы протиснуть свое массивное тело под веткой он придерживается за нее рукой, которой держит пакет с шайбами из жома. Протиснуться под веткой удалось, а вот забрать пакет – нет. Его придавливает огромная зеленая лапа. Иван бросает взгляд вверх и на высоте трех метров видит два огромных печальных глаза. Мощные челюсти что-то медленно пережевывают. Вторая лапа не спеша подтягивает к пасти ветку с листьями. Иван дергает пакет на себя, отчего тот разрывается, высыпая десяток недоеденных шайб из жома. Иван поднимает одну из шайб:
-Слышь, зеленуха! Голодный, небось, раз листья жрешь? Попробуй вот это! Оно хоть немного и горьковатое, но по сравнению с листьями…
Здоровенная лапа существа подгребает шайбу и отправляет ее в рот. Челюсти заработали быстрее, а глаза утратили печаль. Вторую шайбу существо поднимает и отправляет в рот уже самостоятельно.

Сергей закрывает с мех с вином и злорадно говорит:
-Думаю, этого будет достаточно! Если они выпьют хотя бы по 300 грамм, секса сегодня и в ближайшую неделю у них точно не будет. И мы, наконец, перейдем или к посадке оливковых деревьев, или к переезду в резервацию. Саш, по-моему, Вакх или Дионис, как там его правильно, был одет не в эту майку!
Саша скептически улыбается:
-Не знаю, меня там не было! По крайней мере, он не был одет в форму федеральной службы! Так что или хитон, или голым!
Сергей тяжело вздыхает и накидывает хитон:
-Пожелайте мне удачи! Если вино им понравится, мы сможем…
Саша перебивает:
-Ты уже подумал, куда им будешь наливать? Они с собой стаканчики не таскают!
-Вино пьют прямо из меха! – Сергей показывает горлышко, чем вызывает ехидную ухмылку Саши:
-Ты же туда успокоителя насовал! А чтобы показать этим туземцам как пить, ты должен сам хлебнуть этой дряни! Не боишься?
-Мне это не нравится, но чем-то нужно жертвовать! Все равно у нас командировка на десять дней, в течение которых на секс можно не рассчитывать! – Сергей отвечает так тихо, как только возможно, но у Марины очень чуткий слух. Она делает скорбное лицо и показывает Сергею согнутый средний палец. Он делает вид, что не заметил, подхватывает мех с вином на плечо и идет по направлению к аборигенам. Те просто валяются на теплой траве и даже не поднимаются, когда над ними появляется Сергей. Он настроен серьезно и не собирается тратить время на разговоры, которые все равно никто не понимает. Он развязывает веревку и делает большой глоток вина из меха, после чего предлагает его аборигенам. Но те слишком устали от полуторачасовой возни вдесятером, после подарков Афины-Ани. Сергею приходится приложиться к вину еще три раза, прежде чем аборигены понимают, что от них требуется. Откуда знать Сергею, что все это время Антон напряженно думал, что же делать, пока не смог придумать что-то толковое. Но после полученных инструкций все становится на свои места. Дима вскакивает так быстро, что Сергей шарахается в сторону. Но Дима не собирается на него нападать. Он показывает на бурдюк с вином. Сергей отдает ему вино. Но Дима использует бурдюк совсем по-другому. Два движения рукой и лежащая на спине Руслана оказывается голой. Дима аккуратно наливает немного вина ей на живот и показывает на него Сергею. Тот недоуменно переводит взгляд с Русланы на Диму, и тот показывает, что нужно делать. Опустившись на колени, он языком лакает вино с живота Русланы. В ухе Сергея звучит злой Сашкин голос:
-Ты же хотел напоить их вином? Пои! Только у них другой способ его употребления! Или лакай, или забирай бурдюк и возвращайся!
Сергей нагибается и губами быстро втягивает вино с живота. Дима тяжело вздыхает, и снова наливает вино на живот Русланы. На этот раз она втянула его, и вина поместилось не меньше стакана. Дима снова показывает, как лакать вино языком, и предлагает Сергею снова выпить, на этот раз с помощью языка. Тому приходиться вылакать и это. В очередной раз к чаше на животе Русланы присоединяются почти все. Правда, Сергею не видно, что никто из столпившихся не собирается пить вино. Они его просто расплескивают на землю. Сергей сыпанул в вино слишком много успокоительного. Сейчас он воспринимает все, как в тумане. Ему пришлось еще выпить вина с живота рыжей девицы, и потом с еще одной, потом он почувствовал, как с него стягивают хитон. Пришел он в себя от хохота. Три девушки рассматривают его мужское достоинство, которое, в отличие от таких же органов туземцев совершенно не отреагировало на неоднозначное внимание симпатичных обнаженных девушек. Через мгновение к смеху троих девушек присоединились все аборигены. Сергей не запомнил, как он подхватил хитон и бурдюк с вином и исчез за маскирующим полем. К тому времени, как он вернулся, аборигены снова сплелись в тугой клубок. Аня и Маринка закусили губы, чтобы не смеяться, но Сашка и Толик были как никогда серьезны. Сашка подвел черту:
-Мы провалили задание! Возможно, в центре смогут найти какой-нибудь выход, но лично я ничего не вижу! Боги могут вызывать ужас. Им могут поклоняться. Но если они вызывают смех – это уже не боги! Нам нужно уходить отсюда. Мы проиграли!

-Антон, я не знаю, как ты это сделал, но у тебя все получилось! Федералы отказались от первоочередного права на планету. Они продали его нам! При этом мы должны в течение трех месяцев под контролем Комитета по защите животных и низших разумных определиться с аборигенами. Комитет настаивает, что они разумные! – шеф Антона имеет не всю информацию, поэтому блеск в глазах Антона его немного раздражает.
-Вам следует прочитать вот это! – Антон кладет перед шефом несколько контрактов, - Люди их уже подписали, дело за вами!
Шеф берет верхний контракт, раскрывает, но после прочтения первых же строк его лысина покрывается каплями пота:
-Антон, скажи, что это шутка! Подписать годовой контракт с грузчиком Иваном на Верховного бога может только идиот! Какой из него бог?
-Хороший! Тот, который дает еду! Бог зеленух! Он так назвал аборигенов! Они с огромным удовольствием едят шайбы из жома модифицированных оливок, - Антон поднимает остальные десять контрактов:
-И нужно продлить контракты с порно-артистами еще на год. Они у нас младшие боги.
Шеф сжимает кулаки:
-У тебя три минуты, чтобы объяснить этот бред, иначе я тебе оторву голову!
Антон ухмыляется:
-На острове есть аборигены. Гиганские ленивцы, высотой от трех до четырех метров. Раз в году, когда созревают плоды, у них много еды. Они становятся резвыми, как мартышки, отъедаются, обзаводятся потомством. Как только сезон плодов заканчивается, они становятся ленивцами. Двигаются, как черепахи, жрут листья, и никакого секса, не говоря уже о размножении. Наши шайбы из жома уже два десятка ленивцев превратили в мартышек. Они уже сажают оливковые деревья!
У шефа не хватает терпения:
-Хорошо, пусть Иван раздает им жратву! Но зачем нам порно-артисты?
-Эти зеленухи оказались такими стеснительными! Им для того, чтобы заняться сексом, нужно увидеть, как трахаются какие-то там птички. Но те на сухой сезон улетают на север. Как оказалось, наши порно-артисты вполне заменяют зеленухам этих птичек! – Антона снова перебивают:
-Нам нужно, чтобы они работали, а не трахались! Пусть размножаются тогда, когда прилетят их птицы!
-Леса занимают только десятую часть территории планеты. Плодов там росло немного, поэтому зеленух на всей планете не более ста тысяч. Мы же собираемся засадить всю планету нашими оливковыми деревьями! Для ухода за ними нам понадобится не менее миллиарда зеленух. Они очень плодовиты, но только при определенных обстоятельствах.
-Неужели нельзя было привезти этих птичек? Три тысячи в день каждому из этих десяти порно-артистов…
-Шеф, поверьте, так нужно! Мы ведь должны что-то показать Комитету! И это должны быть совсем не птички! Птички совокупляются, когда хотят, а хотят они раз в году! Когда нужно они ни за какие деньги не будут трахаться!
-Мы будем показывать комиссии Комитета порно?
-А что? Порно смотрят даже те, кто считает это смертным грехом! Не захотят – пусть не смотрят! Среди членов Комитета нет старых дев и несовершеннолетних. А если в комиссии окажется гей, лесбиянка, фригидная мымра, импотент или асексуал – дадим мотивированный отвод! Специфика планеты!

ну. в рамках последней дуэли, вряд ли я могу кого-либо в чем-то обвинять. Написано легко, и самая настоящая НФ))

Спасибо, значит это там сборище скопцов и старых дев! А что за дуэль? Я успею поучаствовать? Или это один на один?

успеете)) http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...amp;#entry14122 всего 5 тыс знаков

Странно, что рассказ порнухой обозвали.

до порнухи далеко, но мне не очень понятен был замысел...
путано как-то-федералы, аборигены,оливковые деревья...Афина, Афродита, многобожие - все скрмкано.
кстати:

чисто теоретический вопрос - как будет размножаться дерево,если плод без косточки?

А как размножаются бананы, киш-миш(виноград без косточки) и др.? У них путем селекции люди тоже добились сортов без косточек! Что же касается замысла... Что написано - то написано, объяснять - это свинячий голос. Если вам что-то непонятно - значит или рассказ плохо написан, или вы не его читатель

Положим, у меня тоже есть вопросы. Ну, например, обнаружить на далёкой планете расу, аналогичную людям - это что, обыденное явление? Не произвело никакого фурора? Типа, на каждой планете хомо-сапиенс толпами ходит?
Разумеется, я понимаю, что рассказ вовсе не об этом. Но, если принять во внимание вашу фразу:

то, наверное, я не ваш читатель...

А кстати, почему?

Вы что-то написали, и ваше творение уже ушло от вас. Кто-то думает так как вы, ему понравилось, кто-то прочитал невнимательно, или у него радиально противоположное мнение по этому поводу. А может читателю нравятся рыцарские романы, и он не приемлет героев, не одетых в броню, и героинь без длинных шелковых платьев. Объяснять читателю что вы хотели сказать той или иной фразой - глупо. Критерия только два: понравилось или нет. Вам - нет, это я уже понял.

Ну, отчего же не понравилось? Улыбнуло. Просто ваша реакция показалась несколько резкой.
А вот с этим согласен:

ибо всем всё равно не угодишь.

Не соглашусь. Я к своей прозе возвращаюсь, пытаюсь улучшить, если вижу - где и как это можно сделать. А вот со стихами немного по-другому - там - ритмика, звук, их править сложнее. Но тоже - меняю, если нахожу лучший вариант.

В принципе, если это форум, и что-то обсуждается, то критику неплохо было бы поймать "блоху" и сказать: смотри, вот она! Такому человеку огромная благодарность. А выражение от читателя : "Все так сложно и запутанно и скомкано" рождает соответствующую реакцию: "не нравится - не читай"

Аристарх Нурбобоевич
Блохи-блохами, а общее впечатление много важнее. Иной раз в хорошем тексте блох замечаешь после n-ного прочтения. В вашем тексте блохи присутствуют. Если нужно - вечерком могу поковырять.

И с этим соглашусь.
По поводу - "не нравится - не читай", вы, случаем, на форуме Эксмо ни с кем не ругались? Я так со многими поцапался, как раз по этому принципу - не нравится, не читай.

Буду очень благодарен. Но если общее впечатление - отрицательное, скажите сразу. Блохи могут быть как на персе Арнольде, так и на беспородном Ваське, но с Васьки их удалять не рационально.

Пользуясь Вашей аналогией - только досконально изучая беспородных Ваську, Пирата, Чубайса, можно сделать породистого перса Арнольда, сфинкса Леандро, сиамца Сирано

С точностью до наоборот. Если убрать блох с перса Арнольда и вымыть его - он может взять премию на конкурсе кошек. А Васька, хоть и чистый и без блох - авторитет только для мышей! Поэтому если рассказ не нравится, ловить блох на нем бесполезно!

Но можно оттачивать мастерство на Ваське в вопросах стрижки, кормежки, режиме прогулок, подборе кошачьей одежки и т.д... А уж потом,.. на Арнольде...

А впрочем, кому-то нравятся васьки с рваными в бесчиссленых боях ушами и шрамами на зеленоглазой рыжей морде, а кому-то - тупорылые мохнатые персы-арнольды. Лишь бы блох поменьше

Аналогия Васька-графоман, Арнольд - писатель. Если есть интересная и новая тема(порода) - можно оттачивать мастерство изложения, композиции, описания и еще чего-то. Но если тема заезжена до дешевых сериалов,и автор ничего нового не предлагает, то все, что вы перечислили произведение не спасет.

Смотря что ставить целью.

Парни, а оп чём это вы вобче?

Блохи. И не только.

достижениЯм. Дефицита. "В первую очередь" - можно обойтись без этого соловосочетания, так как другие проблемы не обозначены. Если мы говорим "продовольствие", то должны сказать "энергоносители". А если говорим "нефть", то рядом ставим слово "еда". Фразу надо перестраивать. Раз она имеет официальный оттенок, то например так: "Одним из величайших достижений 21 века является решение проблемы дефицита продовольствия и энергоносителей." Хотя тоже не идеально.

Сочинитель
На кошках тренируемси

Как по мне особой разницы не почувствовал. Тем более, что это вступление, объясняющее те фантастические элементы, на которых будет построен рассказ. Но если для вас так лучше, или так правильно - отлично! С огромным нетерпением ожидаю продолжения вскрытия!

Не-не-не. Мелочей не бывает. Тем более, что это - первое предложение всего рассказа.
В одном предложении генетикам-генетически. Само предложение ничего не потеряет, если его ограничить до "проблемы эти были решены с помощью генетически измененного оливкового дерева.
Скачет время. "Плод лишили косточки." "Рост деревьев ускорили до такой степени, что уже через три года они начинали плодоносить и давали до ста килограммов..." А дальше - с красной строки: "Жом таких деревьев содержит..."
В худ.лит-ре числительные пишут буквами.
тут тоже надо перестраивать. Горчит - это для кого-то. Немного - тоже субъективная оценка в данном случае. У нас же - историческая справка. Обнейтралить надо.
Получается, что голодные и безработные встречаются только в Африке и в Австралии.
Про оливки закончили - выделяем следующее в отдельный абзац. И я бы объединил предложения через тире, объясняя в одном предложении - что такое наквадак.

человек, который сидит за столом начальника - может им не являться. Когда строят предложения так - создается впечатление, что автор специально указывает на это. Однако же дальше выясняется, что это все-таки начальник. предложение в таком виде имеет право на существование, но я бы так не написал.
А вот дальше, с описанием внешности - хорошо.
не вяжется с дальнейшим сарказмом начальника.

Продолжу позже, но хочу сразу сказать - по основному тексту рассказа проблем меньше. Диалоги, правда, тяжеловатые. Перегружены информацией. Два профи должны общаться на одном языке. ПОнятно, что читателю нужна информация, дабы вникнуть, но чуствуется перегруженность.

Порвали, как Тузик тряпку! Полностью согласен со всеми замечаниями!

Не согласно. Объяснять, что автор хотел сказать своим бестселлером, значит признаться в писательском бессилии: сюжет не раскрыт. Это я рассуждаю в общем.
Понравилось-не понравилось - дело десятое. Мне, например, жутко не нравится "Поднятая целина". Однако ругать автора за отсутствие ярких образов и раскрытие идеи невозможно. Шолохов справился с поставленной задачей.

Начало рассказа выглядит сопроводительным письмом - канцелярщина. Бр-р!
Далее идет клубок безличных предложений. Текст скучен, нет живинки. Мб, научная идеи хороша, но - дальше начала не пошло. Сорри

Читателя остроумной задумкой не возьмешь, нам подавай хороший стиль, образный, умный язык. Как-то так...

Фаллоскрипт, или Пиписькогрейка
Замужние дамы, просто возлюбленные и невесты!
Лучший подарок мужчине после охотничьего ружья, палатки и резиновой лодки с мотором:
http://zhurnal.lib.ru/t/trashina_g/tworche...wlenie-94.shtml


(Комментарии в теме только женские, но это и понятно: сокровище каждой счастливой семьи нужно хранить в особом чехле, раз уж нельзя запереть в сейф).

ЗЫ. На подхалимский вариант Willy Warmer шерсти нужно больше...

Что-то типа этого! Единственная открытая вами тема.

А вот тут я не согласен!
Во-первых, не все хотят писать, и аргументы типа: сам пойди и напиши! - как бы...детство?
Во-вторых, Я видел как Галаник болеет за рассказы, критику, и насколько ей неравнодушны Автор и Текст. Можете посмотреть последнюю дуэль критиков, а не прикол перед Зимними Половыми Праздниками
В скобках замечу,что терпеть не могу в качестве аргументов цитаты вырванные из контекста.
В-третьих, обижаться на критическое замечание в теме, в которой сами попросили покритиковать и уже получили разбор - снова детство?

Кстати на эксмо, есть фишка - можно определить уровень критики, который можешь вынести. Я тоже считаю, что автор текста и его реакция является основой для действий модератора. Если Вам тяжело ее воспринимать - давайте я почищу тему, но тогда не ждите, что на ваш следующий рассказ обратят внимание

У автора могут быть две причины ставить такие ответы на комментарии. Первый: он плохо реагирует на критику. Второй: автор сознательно раззадоривает критиков, чтобы получить максимальное количество негативной критики, и в дальней, основываясь на ней существенно подправить свой рассказ. Если мое поведение не приветствуется правилами форума, то постараюсь в дальнейшем обойтись без провокаций.

)) ну,такой поправкой - можно многое, провоцируйте!

а правилам форума ничего не противоречило, а вот доброжелательной атмосфере - я уже отметил

Для доброжелательной обстановки приношу извинения перед Галаник, и прошу в дальнейшем драть выложенный рассказ в хвост и в гриву без дополнительного подзадоривания. Поверьте, я не обижаюсь даже на самую жесткую критику!

интересно, Галаник сможет вычислить нас в эротической дуэли?))
http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=621&hl=

Думаю, что нет. Но было бы прикольно! Участники дуэли голосуют?

ни в ком случае! даже в теме не появляются! Анонимность - превыше всего!

В целом понравилось. Порнухи не увидел, хотя хотел. )) Если серьезно, в тексте много натяжек. Риск провалить дело был очень велик. Так велик, что не стоило и огород городить. Идиотская затея с актерами априори должна была провалиться. ) Но как юмористическая фантастика это в самый раз.

По-моему, вы слишком серьезно восприняли этот стеб. Автор решил проблему с помощью съемок порнофильма. Кто говорит о 100% успеха? Да пусть будет хоть 2% - и то счастье! Вы фильм "Командо" с Шварценегером видели? Сколько у него было шансов? Сколько шансов у солдата, который бежит в атаку? Но ведь иногда и в лотарею выигрывают!