Давным-давно, в далёком две тысячи четырнадцатом году... Или сто четырнадцатом. Ну, не важно... Прилетели, в общем, на Землю из глубокого космоса инопланетяне. Были они очень похожи на людей, только крупнее гораздо - великаны, высотой с хрущёвку, дородные, с большущими животами. Да, и трёхглазые.

Как только сошли они с трапа и вокруг рассеялся дым от ракетных сопел, главный из пришельцев объявил представителям земных правительств, которые экстренно собрались по такому небывалому поводу:

- Приветствует вас делегация Галактического Союза! Предлагаем присоединиться к великому альянсу цивилизаций. Но - одно условие. У нас - гипердемократия. Так что в наши сплочённые ряды мы примем только тех, у кого хорошо развито демократическое общество. Остальные, звиняйте - топайте марсианским лесом!

Расстроились послы большинства государств: нужна развитая демократия! А где её вот так, в пожарном порядке, раздобудешь? То-то и оно. Почесали затылки, покряхтели сокрушённо да и отбыли ни с чем восвояси. Только полномочные представители США и нескольких европейских стран остались. С превеликой гордостью поглядывали они вслед отъезжающим лимузинам.

- У нас, - заявил американец, тучный-претучный дядечка, - очень развитая демократия. Уж не знаю, какова там гипердемократия, а в Соединённых Штатах декларируются равные права для всех политических сил и свобода слова. ЛГБТ-сообщество регулярно проводит марши - и слова поперёк этим пи... э-э, меньшинствам никто не скажет. Мы не притесняем никакую религию. То же самое - в отношении всех наций, даже чернож... афроамериканцев, то есть. Вот так.

- Похвально, - сказал главный пришелец и осторожно пожал двумя гигантскими пальцами пухлую руку представителя Белого Дома. - Судя по комплекции, и у страны вашей - солидная и внушительная, так сказать, государственно-политическая конфигурация. Прибавить ещё с десяток-другой килограммов, и вас хоть сейчас записывай в гипердемократы. А вам, - обратился инопланетный гость к послам-европейцам, которые не были так жирны, как американец, - рано вступать в Галактический Союз. Щуплые доходяги нам ни к чему. Больше работайте над собой и своими согражданами. С вами же, - он снова повернулся к американцу, - мы готовы сотрудничать. Будем вашу демократию дальше развивать. И когда она станет отвечать всем пунктам межцивилизационной конвенции, - великан облизал губы, - с распростёртыми объятиями встретим жителей вашей державы в Галактическом Союзе - союзе равных!

Инопланетянин так растрогался от собственной речи, что у него прослезился средний глаз.

Представитель Америки радостно закивал и продекламировал:

- Наш выбор - гипердемократия. Да будет так. In God We Trust.

На следующий день в Центральном парке Нью-Йорка собралась необозримая толпа американцев. Все телеканалы вели прямую трансляцию.

- Леди и джентльмены, - начал вещать главный инопланетянин, - первый и самый важный шаг к гипердемократии - обязательная тучность. Это показатель того, что гражданин хорошо питается, сыт, телесно счастлив. Как говаривали древние ригеляне, в счастливом теле - счастливый дух. Видите, какой я беззаботный и весёлый? - великан выпятил живот размером с приличный воздушный шар, - это всё от грузности! Да, и здесь, в гостях, я не раз слышал: "хорошего человека должно быть много"...

- Но лишний вес вреден, - робко прозвучал из толпы встревоженный женский голосок.

- Никаких "но", - сказал инопланетянин тоном, не терпящим возражений, и топнул ногой так, что закачались ближайшие небоскрёбы. - Или гипердемократия, или... - Он показал на громадный космический корабль, по бокам которого торчали десятки мощных фотонных пушек и сотни пушечек калибром помельче. Тут же пришелец приказал своим артиллеристам произвести показательно-превентивную бомбардировку во имя священных гипердемократических идеалов. Дуло самого скромного орудия выплюнуло такой обширный кусок плазмы, что весь Нижний Манхэттен превратился в горящие руины, над которыми поднялись тучи густого дыма. Часть заряда угодила даже в Статую Свободы. Оторванная медная голова, пролетев много миль, грохнулась на траву прямо перед испуганными людьми в том же Центральном парке. Лучи короны при этом глубоко вонзились в грунт.

- Понятно, да? - строго сказал пришелец. - В общем, кушайте, поправляйтесь. Через год вернёмся - проинспектируем. И обсудим дальнейшие меры гипердемократизации... Гугол чертей, ну и вокабуляр у землян! Оба языка сломаешь!

Делать нечего, принялись американцы строить гипердемократию. Под страхом смертной казни (через принудительное перекармливание) велели всем набирать как можно больше вес. И учредили табель о рангах толстопузости. От ста до ста двадцати килограммов - записывали в рядовые. Представители офицерства шли от трёхсот кило, как приличные боровы. Чтобы удостоиться штанов с генеральскими лампасами, надо было набрать не меньше четырёхсот. Ну а тех, кто не дотягивал и до ста килограммов, объявляли предателями либеральных основ и высылали из страны. Это в лучшем случае.

Печальна оказалась судьба американского лидера, который начал трапезничать по дюжине раз на дню. Даже честь при обходе войск он теперь отдавал не иначе, как сжимая в руке куриную ножку или вилку с сарделькой. И однажды президент так объелся, что испустил дух, успев только прошептать: "Так вот ты какая, гиперде..." На его нижней губе обнаружили прилипший кусочек бифштекса.

Через год прилетели инопланетяне с проверкой. Глядь - красота! Все американцы пухлые, круглые. Ходят, переваливаясь, точно моржи, только жировые складки под кожей волнами перекатываются.

Обрадовались пришельцы да и съели всех янки. Брали по два исполинских ломтя центаврийского хлеба, клали между ними жирного штатовца (сие кушанье называли "америкосбургер") - только хруст и оглушительное чавканье раздавались по равнинам-прериям от Нью-Йорка до Лос-Анджелеса. Кого не сожрали - запихнули в холодильный отсек корабля. И улетели.

Вскоре на Землю пожаловали другие инопланетяне. Сказали, что были это никакие не представители Галактического Союза, а космические пираты, выходцы из системы Старого Ската. Несколько веков назад они уничтожили целую цивилизацию - и пошло-поехало. Действуя всегда под видом гипердемократизаторов, а на деле исповедуя толстоедство-демократожорство, разоряли одну планету за другой. Слопали уже по всему космосу - у-у! - кучу высокоорганизованных и не очень обществ. Но межзвёздный спецназ, известный в Галактике под прозвищем "зелёных человечков", обещает их скоро изловить. И отправить на каторгу в самый отдалённый квазар, затерянный где-то за горизонтом событий.

И какова сентенция, так сказать?

Э-э... пришельцы коварно обманули америкосов. и слопали )

Мощная сюжетная завязка и финал.

Спасибо.

Американцев жалко(( Лучше на немцев поменяйте. Чтоб,так сказать, историческая справедливость восторжествовала.

Конъюнктурность-актуальность пострадает )

Рассказ забавен, плохо, что в середине я догадался, что откармливают неспроста, и вся интрига пропала. Ну, и написано неважно, язык, у вас, батенька, канцелярщиной отдает, надо над ним работать.

Спасибо, будут работать

Вот это правильный ответ, уважаю.

Смешно. Подлые инопланетные скотомутанты опять всех обманули! Но империя человека жесточайше отомстит и всех покарает, да-да!

было бы смешнее если бы и вторые пришельцы были не такие уж и пушистые..

кстате да. Те, кто прилетели потом, должны доесть всех остальных - тощих. Типа гурманы, с ребрышками любят

не-не. новых инопланетян направили на один островов в Тихом океане, где
до сих пор процветает каннибализм. и ещё сказали на прощание: "не бойтесь... не съедят же вас, в конце концов"

возможно... но ещё смешнее было бы, если бы они были пушистые в прямом смысле слова.
няшки такие, ми-ми-мишные

Не-е-е, народ, вторые должны быть вегетарианцами, и тогда на Земле будет точно полный --ец

Детский сад штаны на лямках детектед.