Муравей был хулиган и бретёр. Достаточно было напугать его козой, такую делают маленьким детям, и он вставал на задние лапы. Щелкали мандибулы. Хач! Хач! Передние лапы молотили воздух: подойди ближе, лысая обезьяна, сейчас ты у меня огребешь!

Насекомое совсем не смущали великанские размеры Григория Прошина. Муравей и сам был не крошка. Размером с фалангу Гришиного пальца. Не из племени черных земляных мурашей, которые роют ходы в грядках, а настоящий лесной хищник, что строят огромные рыжие курганы под деревьями и высиживают в них огромные белые яйца. Атлет и красавец. Вот только один ус откушен.

– Папа! Как тебе не стыдно! Он же меньше тебя! – возмутилась Лида, наблюдая, как отец дразнит муравья.

Небесно-голубые глаза выражали укоризну.

– Э-э-э, – Гриша отвлекся, обдумывая претензию дочки, а зря.

Рыжий стервец, улучив момент, вгрызся челюстями в палец.

– Ах, ты! – взвыл от боли Гриша.

Он махнул рукой. Отцепившись, мураш отлетел в траву. Девочка тут же сдала задиру:

– Это он оттуда прибежал.

Маленькая рука показывала на дальний конец участка за баней, где росли две сосны и береза. Поначалу, как только Прошины появились на участке, Гриша хотел облагородить территорию, но в паутинном сумраке так чудесно пахло лесным духом: хвоей, прелой листвой и грибами – что на домашнем совете было решено оставить все, как есть. Неплохо, если на даче у вас собственный кусочек дикой природы.

– Уговорили, – сказала Таня Прошина мужу и дочери. – Главное, чтобы ваша дикая природа не вторгалась в мою окультуренную. Следить за этим будете вы.

Гриша Прошин почесал затылок: факт вторжения налицо.

– Пойдем посмотрим, – сказал он дочери. – Если здесь поселились гигантские насекомые, я должен об этом узнать раньше, чем мама.

Лидочка скептически подняла брови, рассматривая сланцы, в которые был обут Прошин. На ее ногах красовались резиновые сапоги, такие гладкие, что в них отражался летний день.

– Понял-понял. Сейчас, – Гриша направился к сараю.

Спустя мгновение раздался грохот, из двери выкатилось ведро. Девочка на всякий случай отошла подальше.

Мощеная дорожка была узенькая. Выкладывая ее, Прошин не рассчитывал на двустороннее движение. Навстречу вышагивала колонна рыжих муравьев. Все, как на подбор, атлеты и красавцы. Левой, левой! Раз-два-три!

– Они ходят на задних лапах, – возмутился Прошин.

– Мы тоже ходим на задних лапах, – сказала дочь.

– У нас ноги, – заметил Гриша.

Лидочка покачала головой:

– В атласе «Теория эволюции» написано, что поначалу они тоже были лапами.

– Какой еще атлас? В твоем возрасте я думал, как незаметно спереть яблоки из соседского сада, а не про теорию эволюции.

– Сами мне подарили, – обиделась девочка.

Муравьи, заметив стрекозу, встали клином и бросились в атаку. Маленькие копья, сделанные из колючек чертополоха, взметнулись вверх и со свистом устремились к цели. Мимо! Мимо! Трепеща радужными крыльями, стрекоза снялась с травинки и улетела прочь.

– Однако! – изумился Прошин.

Удивление достигло крайней степени, когда они сошли на тропинку. За ночь возле сосны вырос муравейник. Его вершина достигала Гришиных подмышек. При желании восьмилетняя Лидочка могла бы спрятаться, встав за ним.

– Невероятно. Не может быть, – Григорий с восхищением рассматривал сложную систему ходов и галерей.

Пирамида из хвои и веточек казалась живой от того, что насекомые беспрестанно вползали внутрь и покидали ее через норы. Поднимаясь на задние лапы, мураши шли достраивать жилище, гнали на выпас мычащую тлю или, судя по копьям в лапах, отправлялись на промысел.

Гриша безрассудно близко подошел к жилищу муравьев, и живой, колышущийся ковер из насекомых потянулся к нему. Со свистом полетели копья. Какой-то шустрый индивид забрался в сапог и вонзил жало в твердую, как черепаха, пятку.

– А! – Гриша затанцевал на укушенной ноге.

Кто бы мог подумать, что какая-то козявка способна причинить столько боли.

– Бежим! – девочка схватила за руку отца и бросилась к дому.

На облитых солнцем, жарких грядках хозяйничали рыжие хищники. Огромными челюстями они перекусывали плодоножки, а срезанные ягоды тащили в кладовые.

– Вредители! – Гриша снова подпрыгнул, в сапоге хозяйничал целый рой.

– Поели вареньица, – с сожалением произнесла девочка.

– Тебя не кусают? – Прошин посмотрел на дочь.

– Нет.

Входную дверь Гриша Прошин запер, а щель под ней заложил свернутым половиком. Насекомых из сапога он вытряхнул на газетку и, как только Лидочка ушла в комнату, смыл их в туалете.

– Здесь вам нас не достать, – произнес он и, отодвинув занавеску, выглянул в кухонное окно.

Рассмотреть, что происходит в саду, было затруднительно. Решив, что для начала неплохо было бы залечить боевые раны, а потом можно решить, как поступить с агрессорами, Гриша открыл шкафчик. За коробкой печенья, стояла аптечка.

Гриша протянул руку, и тут же почувствовал, неприятную щекотку. По предплечью полз давешний знакомец – красавец, атлет, задира и бретер.

– Я узнал тебя! – воскликнул Гриша. – По откушенному усу.

Мураш спрыгнул на стол, поднялся на задние лапы (ноги?) и, обернувшись, махнул кому-то лапой. И тот час из шкафа повалили разбойники. За спинами у каждого было по бисквиту. Под изумленным взглядом хозяина фуражиры выстроились в шеренгу и беговым шагом пересекли столешницу. Достигнув края, они по одному спикировали вниз и скрылись между половицами.

«Не может быть», – подумал Гриша.

С упавшим в желудок сердцем он открыл оставшиеся шкафчики, хлебницу – везде было пусто. Ни крошки. Муравьи стащили весь харч.

То, что последовало за этим, повергло Гришу в шок. На секунду он решил, что у него начались галлюцинации. По полу, словно диковинный болид, двигалась бутылка «Серебряной».

Гриша поморгал, видение не исчезло. Винтовая крышка, этикетка с тиснением, за стеклом чистейшая, как слеза, жидкость. Прошин заглянул под бутылку и увидел муравьиные ноги. Невозможно! «Серебряная» хранилась в холодильнике на всякий пожарный.

Гриша рванул дверцу. Вспыхнула лампочка. Схваченные с поличным мураши на секунду замерли, а потом с удвоенным рвением продолжили вытаскивать из трехлитровой банки соленый огурец. Последний. С прилипшей к желтоватому боку веточкой укропа.

Подняв лицо к потолку, Григорий Прошин тоскливо завыл.

Прошин и его дочь сидели на разгромленной кухне. Все дверцы открыты, вещи выброшены на пол и двигаются на тонких насекомочьих ногах.

Лидочка прилепила пластырем к распухшей от укусов щеке Гриши содовый компресс и заключила:

– Попадет нам от мамы. Завтра вернется из города, а тут такой разгром.

Прошин потрогал повязку и предположил:

– Я вчера обрабатывал яблони. Может быть, во всем виноват садовый химикат?

– Нет, папа. Вещества здесь не при чем. Это эволюция.

– Много ты об этом знаешь.

Лида ушла в комнату и вскоре вернулась с атласом по биологии, который Гриша и Таня Прошины купили дочери на окончание второго класса. Девочка открыла книжку, и Прошин увидел хорошо знакомую иллюстрацию из работы Хаксли: от гиббона к человеку прямоходящему.

Внезапно мураш с откушенным усом запрыгнул на столешницу и потряс передними лапами. Да что там, руками.

«Так вот ты какая, эволюция», – вспыхнуло в голове Прошина.

Словно подслушав мысли человека, муравей защелкал челюстями. Гриша решил, что он сейчас нападет, но нет – насекомый схватился за брюшко и затрясся. Стервец смеялся. Над ним, царем природы, Григорием Прошиным.

Гришин взгляд остановился на телефоне, который висел на стене.

«Это мы еще посмотрим, кто кого, – ухмыльнулся мужчина. – Устроим естественный отбор».

Он набрал номер соседа по даче, ныне пенсионера, зоотехника в прошлом, Антона Павловича Ромашкина. Когда в трубке щелкнуло, Григорий тоном заговорщика из подполья произнес:

– Антон Палыч? Как ваши фрукты-овощи? Выгляньте в окно. Да, да. Теперь откройте ящики. Совершенно верно, на двух лапах. У меня даже водку сперли и огурец. Что по этому поводу говорит зоотехнология?

Лидочка насторожилась.

– Где-то был ультразвуковой отпугиватель. Включить и ждать вас? Отлично, – Прошин покосился на припухшего муравья.

– Но чтобы это был супер яд! Такой яд, что кураре в сравнении с ним казался всего лишь обезболивающим. Настоящий инсект киллер.

– Папа! Не надо киллера! – взмолилась девочка. – Это всего лишь букашечки!

Прошин положил трубку и, игнорируя гринписовские выступления, распорядился:

– Возьми в ванной антикомар, запрись в комнате и включи его. Когда все закончится, я сообщу.

Почуяв неладное, муравьи побросали награбленное и, собравшись в шеренгу, начали отступать.

– Но они представляют ценность для науки, – возразила Лида. – Контакт с иным разумом.

– В военное время приказы не обсуждаются.

– Дарвин был прав на счет тебя! – девочка топнула ногой и убежала.

Гриша не стал уточнять, в чем, по мнению дочери, был прав великий ученый. Он занялся поиском подручного материала для водяного ружья.

Когда Прошин очнулся, за окном бушевала гроза. Ночь извергала на землю потоки воды. Лезвия молний кромсали клубящийся хаос из ветра, песка и листвы. Григорий помотал головой, чтобы прогнать остатки сна, и глянул на часы: полвторого. Где же Антон Павлович Ромашкин?

Гриша вскочил со стула. Водомет, который он собрал из велосипедного насоса и пластиковых бутылок от шампуня, упал на пол. Гриша пнул его. В такую погоду акваштуцер выглядел смешно и несолидно.

Прошин распахнул входную дверь и вгляделся в водяную взвесь. Окна в доме Антона Павловича зловеще темнели.

«Заблудился? Поскользнулся? Не нашел яд? Завалился спать? Сбежал в город?» – перебрал варианты Гриша.

Он прислушался, словно мог различить в шуме дождя храп зоотехника. В ливневом благовесте, действительно, присутствовал чужеродный звук. Далеко-далеко, где-то там во тьме раздавался ритмичный стук, напоминающий бой барабанов.

«Показалось», – решил Гриша.

Однако тимпаны продолжали бить, к ним присоединились обертоны горлового пения. Пам-пам-пам-пам… Йу! йу!

«Кажется, я знаю, откуда это?» – понял Прошин.

Он захлопнул дверь и рванул к окну, из которого открывался вид на одичалые часть дачи. Под елями, где нашли приют муравьи, мерцал свет. Прошин открыл форточку, и вместе со свежестью в дом проникла насекомочья музыка. Эволюция набирала обороты.

«Шаманы какие-то. – подумал Прошин. – Надеюсь, к утру вас смоет дождем».

Он включил светильник и несколько раз набрал номер соседа. Антон Павлович не отвечал. Решив, что утро вечера мудренее, Прошин завалился на диванчик. Водомет, на всякий случай, он положил рядом.

Умытая природа сияла утренней зарей. Радостно щебетали птицы. Казалось, ничего не предвещало беды.

– Карамба! – Выругался Прошин и поправил водомет на плече.

Из муравейника, который был размером с одноэтажный дом, торчал сапог цвета хаки. Второй, составляющий ему пару, Гриша сжимал в руках. Он нашел его на крыльце Ромашкинского дома, решив первым делом проведать зоотехника. Дом был заперт. Беспорядок во дворе указывал на то, что ночью здесь побывали прямоходящие мураши. Прошин представил, как коварные насекомые тащат Антона Павловича по дорожке.

«Это совсем ничего не значит», – Гриша пытался успокоить себя.

Однако громадный курган, похожий на пирамиду майя, ночные пляски под бубен и особенно недопрятанный сапог все-таки на что-то указывали. Кажется, Антон Павлович не донес супер яд по причине того, что навсегда заблудился в муравьином лабиринте.

Гриша выломал штакетину из забора и, подкравшись, потыкал ею в резиновую подошву. Муравьи забегали. Один, с откушенным усом взобрался на конец палки и угрожающе щелкнул челюстями.

– Брысь! – сказал Прошин и разворошил верхушку.

Из-под сапога торчала кепка Антона Павловича: вылинявшая от солнца и непогоды, со сломанным значком зоотехнолога, который вручают по окончании сельскохозяйственного института. Григорий почувствовал, как по спине сбегает капля пота.

«А я еще решил, что он сбежал», – у Прошина защемило в сердце.

Рука потянулась к акваштуцеру, висящему на плече. Баллоны были доверху наполнены «Муравьедом».

«Не мега средство, но все же», – подумал Прошин.

Муравьи, невероятно ускорившись, принялись запрыгивать друг друга на плечи. Вскоре перед Прошиным выросла огромная живая стена из насекомых. Она угрожающе нависла над ним.

Григорий прицелился в сердцевину кишащей массы. Палец лег на спусковой крючок.

За тебя, Палыч! – произнес он.

Окно в мансарде со стуком распахнулось, из него выглянула Лидочка.

«А как же Лида здесь одна?» – мелькнула мысль в Гришиной голове.

Девочка размахнулась и запустила бумажный самолетик. Спланировав, он врезался Прошину в лоб.

«Родная кровинка и та против меня», – подумал Прошин и, увернувшись, потерял равновесие.

Он успел выстрелить из водомета прежде, чем упал. Это последнее, что он помнил. Тьма накрыла его сознание.

Мир вернулся к Прошину вместе с голосом Антона Павловича Ромашкина.

– Поймал его и посадил в банку из-под горчицы. Позвонил в лабораторию. Коллеги ждали меня, наслушавшись о прямоходящем насекомом. Привез его, а этот хитрец ни в какую на задние лапы вставать не хочет. Уж я его и уговаривал, и подкупал, и, стыдно признаться, даже ругал, а он только усами шевелит и ползает.

– Где я? На том свете? – слабым голосом спросил Гриша.

Он посмотрел на склонившееся над ним доброе лицо старика и сказал:

– Надо было сразу пойти проверить, все ли с вами в порядке. Но я подумал о том, как буду выглядеть, если заявлюсь посреди ночи.

– Лежите, Гриша. Кажется, вы ударились. Приехал набрать еще муравьев, а тут такое… – Антон Павлович покачал головой.

«Муравьи! Лида!» – Прошин вскочил и огляделся, оценивая обстановку.

Стена из насекомых исчезла. Огромный муравейник осыпался, словно из него вытащили скелет. На земле лежал вырванная из книги страница с заломами, по которым можно было определить, что совсем недавно из нее складывали самолетик. Прошин поднял лист и расправил. Это была картинка, иллюстрирующая теорию эволюции: от обезьяны к хомо сапиенсу.

– Они ушли, – сказала Лида.

– Куда?

Девочка пожала плечами:

– В лес. Но вы не расстраивайтесь, теперь я учу ходить на двух ногах бабочку.

Лида раскрыла руку. На ладони лежала, укрывшись прозрачными крыльями, Грета-стеклокрылка. Увидев людей, она встала на задние лапы и потянулась, зевая. Было раннее утро, и бабочка не выспалась.

К обеду приедет Лидина мама. В ее сумке обязательно найдется что-нибудь вкусное для такой красавицы.

Интересная идея об эволюции насекомых, хотя в эволюцию людей я как-то не верю.
Но всё равно рассказ понравился - добрый и поучительный.

Откуда у муравья жало? И плечи?
Не тафано.

Эээ... а разве нет?

Fallout 3?

У муравьев, насколько помню, жвалы.

ЗЫ Мне кстати, понравился этот рассказ. Он неординарный. И мне собственно было все равно, жало там у муравьев, или жвалы.
Хотя чувствуется, что писал дачник. Это они ненавидят муравьев.

И то и другое. У некоторых видов есть жало.

Жвалы, или Мандибулы (лат. mandibulae) — верхние (парные) челюсти ротового аппарата членистоногих. У ракообразных, многоножек и насекомых служат для разгрызания и размельчения пищи, а у общественных насекомых (муравьи, пчёлы, осы, шмели, термиты) также и для построения гнёзд.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%8B

Забавно, все равно.
А муравьиные укусы, - говорят в народе, - повышают иммунитет. Не проверяла - не знаю,

Удачи автору,

Забавно. Но до Булычевского "Великого Гусляра" не дотянуло, хотя мне показалось очень схожим по духу и стилю. Может просто тема для целого набора рассказов, а не одного.

Я сегодня (а может и всегда) туплю: не поняла, почему муравьи ушли в лес? Не захотели стать человеком?
Такое бодрое замечательное начало, а вот финал разочаровал. И еще резало ухо "Гриша", когда рядом с ним дочка. То есть у меня это вызывало дисбаланс в картинке.

Если бы рассказ был не на форуме, вряд ли дочитала бы до конца. Сказка. Милая, симпатичная сказка, с немного смятым финалом - чё они свалили-то?

Для абсурдистской ситуации сами люди должны вести себя соответственно. А они - что папа, что дочь - удивляются или, наоборот, потрясающе НЕ УДИВЛЯЮТСЯ совершенно как попало, безо всякой системы. А потому читать, конечно, смешно, но все смешные ситуации находят совершенно неадекватный отклик у папы и дочки. Даже эмоции не впопад - когда, например, явно пора пугаться, им то весело, а то вовсе безразлично.

Милый рассказ, но в ситуацию не веришь.

Почему все хотят в рассказ поверить? И не только здесь. Словно дети, которые ищут убедительную сказку...

Не веришь - не сочувствуешь. Не сочувствуешь - не интересно.

А во что вы хотите верить-то? В фантастику? Это же фантастический рассказ в юмористическом стиле.

Разумеется, не в рассказ все хотят поверить! А в нужную реакцию персонажей в нужные моменты. А они живут как буратины - у них ноги на шарнирах, легко гнутся то в одну сторону, то в другую и никогда не угадаешь в какую именно. Потому они остаются куклами, а не людьми, попавшим в экзотическую ситуацию.

А пенять автору, что у муравья нет жала, когда он, муравей, при читателе ходит без вопросов на задних ногах, просто глупо.

Думаю Агния имела ввиду несколько иное. Необязательно верить в буквальном смысле. Мы же не верим в Деда Мороза, но он для нас реален в каком-то смысле? Кстати, а 1 января Дед Мороз подарки развозит? А то 31 у меня вечно не хватает времени встретиться с ним... Но вернемся к вопросу. Сюжет должен правдоподобен в том смысле, что в воображении можно допустить реальность ситуации. Абсолютная нереальность действительно не может интересовать.

Да есть у муравья жало!

Я в Деда Мороза не верю, я только в Санта Клауса верю. И то только в того, который в "Футураме", который робот на роботах-оленях ездит. И из АК-47 стреляет в плохих детишек.
А здесь верю - не верю. Автор нестандартно показал ситуацию. Муравьи стали разумными. Стали кидаться томагавками в стрекозу, но не попали.

В каком месте?

Вырос я, к сожалению, из того возраста, когда меня мог бы захватить подобный рассказ. Читал его, и представлялась мне автор-женщина, осаждаемая детьми и сознательно либо бессознательно пишушая текст, способный данных детей заинтересовать и утихомирить. Я бы лично предпочел почитать, что она напишет, осаждаемая мужем...

В википедии, блин.

Нет, вы не поняли. Я спрашиваю, где у него жало, во рту или в попе?

Я-то понял, просто решил не уточнить. В брюшке у него жало.

Серьезно? Не знала. Пойду почитаю.

Оу!

Неплохой рассказ. С юмором, мне такое нравится. Удачи

Впрочем, мои слова не нужно понимать, как прямое утверждение, что автор - женщина. Я скорее имел в виду образ его музы, которая может совпадать с ним по полу, а может не. Если честно, я несколько склонен подозревать Ну типа его... а несколько не склонен...

"Негодяй! Я уезжаю к маме!"

Послевкусие после прочтение этого рассказа: Какая прелесть!!! Действительно прелесть, написано мастерски, легко и с юмором, можно было бы сказать, что стоит этот рассказ на одной грани с гениальностью, если бы не одно но. "Мораль сей басни какова?" У такого рассказа должна быть какая-то очень глубокая и вечная идея, но тут такого нет. Да и конец немножко (совсем чуть-чуть) огорчил. Что муравьи ушли и все? Хотя... намек на то что это все проказы дочки в самую точку!
Но все эти огрехи я готова простить за то, с какой легкостью и мастерством написан рассказ!

Автор я очарована!

P.S.Автор этого рассказа мужчина, с такой любовью описать бутылку с чистой как слеза жидкостью, мог только мужчина

Нормально квасят и бабы, надеюсь, вы простите меня, Алиса, за простоту формулировок...
Впрочем, это не значит, что я спорю с вами касательно пола автора, скорее всего, вы правы.

Полудиккенс о том, что женщины могут нормально квасить я с вами полностью согласна (кому уж как не судмеду с вами согласится), но женщина никогда не будет писать с такой любовью о бутылке, да и не полюбит она бутылку, это скорее порочная страсть, но никак не любовь.

Ну, не знаю, если у меня из-под носа "уедет" бутылка хорошего виски, ещё неизвестно, какие грани тоски и любви я смогу описать при этакой ситуации Хотя, думаю, всё же , рассказ мужской, но это не важно.

Мужчина написал или полумужчина - все равно. Главное, что не по теме "У меня была собака". Пусть даже устроитель разрешил использовать любое домашнее животное.
Кто здесь домашнее животное? Муравьи или дочка?
Этот рассказ считаю полностью прокольным по теме. Знать бы, что все, что угодно попадет в эту тему, выставил бы свой почти готовый рассказ про собаку.
Несмотря на занятность, рассказ нисколько не отвечает теме. Огромный минус ему.

Кто говорил про домашнее? Вы регламент читали?

Читал вроде. Собака, кошка там, любое все домашнее. Не подозревал, что настолько расплывчатый регламент. Что мог бы написать про стиральную машинку или пылесос.
Впрочем, это же совПеречитал регламент.
Направление тексту задается названием темы "У меня была собака". Присутствовать могут любые неразумные животные, кроме фантастических.
Вот эти вот мураши разве не фантастические? И причем здесь собака и вообще животные, если в рассказе насекомые? Про рыбок почему нельзя было?
Извините, но я очень дотошливый человек (неразумное животное, если вам так угодно).
сем другие истории.

Откройте учебник и почитайте, кого можно отнести к царству животных.

Фантастические - это единороги или ктулху.
Рассказ вы тоже читали невнимательно, как и регламент.
Перечитайте.

Да ну, Аптекарь, чего уж читать? Я эту остановку давно уже проехал.
Если тема обо всем, чем угодно, то у меня много чего обо всем.
Не возмущаюсь, просто насмешила такая дуэль.

Не бравируйте этим - вы же женщина. Конечно в современном обществе женщины любят показать себя такими "рубаха-парень", душа всей компании, и виски выпьет, и сигару выкурит так, что любой мужик обзавидуется... Но все это не отменяет вселенских законов, о которых сейчас предпочитают не знать.

Ой, поделитесь, я кажись мимо проехала,

Прелесть! Я тоже подумала, что может "Ну типа я" . Однако, в отличие от ПолуДиккенса, я ещё не вышла из того возраста, когда такой рассказ может захватить. Очень даже! Единственно - пожалела, что осталось непонятным, куда же и вправду ушёл мураш...

Хренасе! Бутылка хорошего виски стоит о-о-очень дорого, а я баба меркантильная ( К тому же, люблю всё Оо-о-о-чень хорошее)

И не стыдно вам, Братья, честным людям голову морочить? "Это не я, я не написала..."
Поздравляю!

Читала и думала, как же мне после этого вылезать со своим авторством. Спасибо всем за комментарии.

Неа, не стыдно. Вот если бы не написала, тогда было бы стыдно.

Я и не подозревала!!! Поздравляю!

Спасибо.

Мелко, инфантильно, с умилительным причмокиванием. Автор в последнее время сузил восприятие универсума до масштаба домохозяйки. Пресловутые три К: киндер, кирхе, кюхе. В социальном плане достойно восхваления, в литературном - порицания. Т.н. доброжелатели усугубляют стагнацию ритуальными поглаживаниями и похвалой. Результат налицо. Хотите видеть интересного автора таким - ваше право, я не хочу.