- Семион Ефрафович, у нас проблемы! – крикнул прямо с порога ворвавшийся секретарь.
- Какие проблемы? – недовольно проговорил Семион Ефрафович, прикрывая локтем толстый конверт со взяткой. Конверт только что принесли, и секретарь оторвал министра от любимого занятия – пересчитывания денег. Семион Ефрафович сердито поднял глаза и строго добавил – И вообще, врываетесь в кабинет даже не постучавшись, и вид у вас совсем неподобающий…
Вид у секретаря действительно был неподобающий: волосы растрепаны, глаза на выкате, галстук уехал почти на спину, со лба стекали капли пота.
- Беда, Семион Ефрафович, беда у нас! – запричитал секретарь.
- Что за беда? – смягчился Семион Ефрафович, видя что секретарь совсем не в себе, а про себя подумал, может я ему мало отстегиваю?
- Ох беда, - чуть не плакал секретарь, - сегодня после обеда произошел дворцовый переворот!
- Подумаешь, - пренебрежительно сказал Семион Ефрафович, - вчера только до обеда их два было. И вообще, надо бы запретить перевороты за час до и час после обеда, только аппетит портят.
- Тут совсем другое дело! – голос секретаря сорвался в крик. – Ведь то из соседних кабинетов переворачивали, а сегодня такое случилось! Помните неделю назад к вам профессор приходил, просил денег на работу с мумией фараона?
- Не помню, - кротко сказал Семион Ефрафович, - все равно же я ему денег не дал.
- Точно, не дали. Так он за свой счет решил делать.
- За свой счет пусть делает, – отмахнулся Семион Ефрафович.
- Ну он и сделал. Взял, да оживил эту мумию. Говорит, хотел оживить, посмотреть и снова в саркофаг запеленать, а поскольку вы ему денег не дали своего счета хватило только на оживление, даже саркофаг пришлось продать. А фараон, мумия эта, сердитый попался. Как увидел, что его саркофага нет, так давай шуметь и свои порядки наводить. Пуля его не берет, он и так уже мертвый, из огня нашлась только зажигалка у лифтера. В общем, разбушевался во всю! Объявил себя богом на Земле, для убедительности приказал построить пирамиду, и всем министрам велел явиться с докладами. Вы сразу после обеда почивать изволили, я вас будить не стал, не знал еще, как дело обернется. А обернулось-то хуже некуда! Первыми на доклад министр обороны и министр образования поспешили. Эх, им бы сначала хотя бы в окошко посмотреть…
- А что там за окошком? – полюбопытствовал Семион Ефрафович.
- А там вместо площади озеро с крокодилами!
Семион Ефрафович подошел к окну.
- Хм, действительно… А зачем?
- Зачем? – глаза секретаря казалось сейчас выпрыгнут от ужаса из своих орбит. – Вон видите того противного крокодила с подбитым глазом?
- Нет.
- Ну у него еще медаль на шее.
- Теперь вижу.
- Так вот, не его это медаль, а министра обороны! Фараон как увидел счета на генеральские подштанники да на новые ракеты, как сравнил во сколько раз в подштанниках нулей больше, чем в ракетах, так сразу министра обороны к крокодилам и отправил. А вот тот крокодил, ну который в очках, тот министр образования.
- Боже мой! – воскликнул Семион Ефрафович. – А его-то за что? Он же чуть ли не святой!
- Может и святой, да только неграмотный оказался. Да что министры! Фараон всех их родственников из ихних министерств к крокодилам отправил! Крокодилы до того обожрались, что чуть не утонули, троих еле из воды успели вытащить! А вы у нас министр строительства. Вас и ваших протеже крокодилам на год хватит…
Семион Ефрафович побледнел. Это действительно кошмар! Что же делать?.. Только не поддаваться панике! Ум Семион Ефрафович заработал с удвоенной силой.
- Профессора того, мумииста хренова, ко мне! БЫСТРО!!!
Секретарь пулей вылетел из кабинета. Не прошло и получаса, как он втолкнул в кабинет профессора.
- Дорогой профессор, - вкрадчиво спросил Семион Ефрафович, - вы не передумали насчет дотаций на развитие ваших исследований?
- Нет, - гордо сказал профессор, натягивая на ноги шлепанцы. Вообще он был одет чрезвычайно скудно: кроме шлепанцев, на нем были трусы и один носок в руках. То ли дотации на науку совсем отменили, то ли профессора слишком быстро поняли из постели, но разбираться в этом было некогда.
- Так вот, дорогой профессор, как только вы отправите фараона обратно в могилу, считайте, что вы получили пожизненный грант на любые исследования.
- Это… это невозможно, - голос профессора ослаб. – Если бы сразу, как планировалось, а теперь это невозможно. Фараон слишком долго прожил у нас, часа два, не меньше, привык, освоился, теперь его обратно в саркофаг и бульдозером не затолкать. Да и саркофаг давно тю-тю…
- Неужели ничего нельзя сделать? – вскричал Семион Ефрафович. – Думайте, профессор, думайте, а то перед тем, как отправиться к крокодилам, я вас включу в свой штат!
- Вообще-то есть одно средство, - неуверенно проговорил профессор.
- Что за средство?
- Антикрокодилья прививка. После нее человек таким на вкус становится, что крокодилы его уже не едят. Правда, только крокодилы…
- Давайте свою прививку! И побыстрее! Меня вот-вот к фараону вызовут!
Профессор растолковал секретарю, как отыскать антикрокодилью прививку в своей лаборатории, и вскоре запыхавшийся секретарь уже вбежал со шприцом и заветной пробиркой.
Зазвонил телефон.
Семион Ефрафович молча выслушал и побледнел еще больше.
- Профессор, скорее! – прошептал он. – Куда колоть будете?
- Ну… как обычно, - смутился профессор и поддернул свои трусы.
Семион Ефрафович решительно сдернул брюки.

Через пять минут Семион Ефрафович уже входил к фараону. Он почтительно, но смело подал свой отчет. Фараон посмотрел отчет и поднял пустые глазницы на Семиона Ефрафовича.
- Ну как вы находите отчет нашего министерства? – осторожно спросил Семион Ефрафович.
- А вы как думаете? – голос фараона звучал холодно. Он захлопнул папку и вышвырнул ее в окно.
Бесценный труд обширной родни Семион Ефрафович, трепеща страницами, полетел в воду.
- Мне к крокодилам? – спросил Семион Ефрафович. Он здорово волновался, вдруг антикрокодилья прививка не сработает?
- Нет, - небрежно ответил фараон. – Крокодилы сегодня не в духе. У них проблемы с желудком. Лично вам ко львам, их только что из Африки доставили.
- НЕТ!!! - Семион Ефрафович захлебнулся в крике. Все же нельзя экономить на науке, тогда может и антильвиная прививка нашлась бы…

Надо ник меня на Вдохновитель Манул

Хех, львы почти манулы

А чего это вдруг Вы вдохновитель? Это Я про колья начал. Протестую! )))

Блин, и не примазаться никак! (((

А вы толчок дали

Борьба с коррупцией крокодиловым методом - это прекрасно

Но одно непонятно. Почему профессор просил денег у министра строительства.

Сори, что я такой въедливый.

У тех-"За последние 30 лет в Китае было выявлено и наказано более четырёх миллионов коррупционеров. Однако при этом коррупция в стране не только не уменьшилась, но и развилась до степени, когда она уже стала серьёзной угрозой экономическому и политическому развитию страны.

После того, как в Китае 30 лет назад началось бурное экономическое развитие, отсутствие эффективных механизмов надзора и контроля деятельности партийных чиновников, породило также и бурное развитие коррупции."
У других-"Слова лоббирование, лоббизм, лоббист употребляются для обозначения какой-либо нечестной сделки. С самого зарождения лоббистской деятельности ее стали связывать с попытками заполучить голоса законодателей путем их подкупа. Изначально лоббистская деятельность предполагает достижение целей способами, которые преследуются по закону. Цивилизованный, легализованный, узаконенный лоббизм означает признание, узаконение, легализацию коррупции и в целом так называемой респектабельной преступности. Вся коррупционная деятельность строится на отношениях «ты мне – я тебе» через лоббистов-посредников. Лоббизм основан на коррупции, коррупция процветает там, где орудуют лоббисты.

Лоббизм – это особый вид деятельности, связанный с оказанием давления на органы власти с целью принятия тех или иных решений. Способы оказания давления на государственных чиновников чрезвычайно разнообразны. Наиболее эффективные из них – это подкуп, шантаж, мошенничество, угрозы. Не случайно слово «лоббирование» стало нарицательным для обозначения любых нечестных политических и торгово-экономических сделок во властных структурах. Нелишне напомнить, что политический оттенок слову лоббизм придали в Америке еще в середине XIX века, когда терминами «лобби», «лоббирование» начали обозначать покупку голосов за деньги в коридорах Конгресса."
Вывод-делайте самостоятельно.

Чего-то быстро закончилось. Стоило бы порасписать

Так-то, оно так, но предложите другой метод!

Медведи и волки. Это более по русски.

Лучше муравьи.

Нее, муровьи это не по нашенски, мелочно как-то. У нас размах нужен - вот медведь это да, внушает. Свиньям ещё скормить можно. А муровьи это как-то по пижонски, по европейски что-ли.

Вы суровых сибирских муравьев, наверное, не видели.

Это чисто по японски.
Кстати, одна из самых страшных казней, практиковавшихся в Китае аж до начала 20 века - линчи.
Но я не такой кровожадный:просто выводим на площадь, снимаем им портки и немного (не до крови) сечем ремнем или розгой по жопе с занесением в личное дело. А потом пусть отправляются обратно в кабинеты )))

Опять интима мало! Опять автор леница! Тема сисег не раскрыта ваще. Плохо!

Забыли добавить еще: м-да, не Тафано ))))

У крокодилов сисек нет.

Вот потому я за медведей.

зато у министров много. На крокодилов даже хватит

Дались вам эти министровы сиськи!

Самое время вставитиь фоточку прокурорши Крыма.

Как сказал бы один мой приятель: гдэ-э?!
Вот тут тема сисек не раскрыта полностью )))

Может издержки тугого пеленания? И ваще, красота в геометрических размерах - это отъявленный фрейдизм. Эротизм, как известно, проявляется в двух ипостасях: младенческий - оральный и последующая фаза - генитальный. Оттого младенческий прагматизм большой груди, как запаса пищи - мне представляется сомнительным.

Еще более сомнительным мне представляется последующий прагматизм больших гениталий )))

Да как вы вообще могли такое обо мне подумать ! Женщин я люблю исключительно за красоту души

Прокурор республики априори имеет здоровенные гениталии: вздрючит так, что станет не до сисек. Будешь облизывать недоразвитые сосочки, симулируя оргазм.

Переубедили. Действительно, для министров это имеет значение.

Однако, как хорошо вы меня знаете! )))
Мне немного неловко, но, Ра, вы случаем не прокурор Крыма? А то, вдруг, обидел ненароком.

Такую прелесть нарыл по теме феминного самосознания:
Моя сексуальность – вспышка множества нейронов в моем мозгу, комбинация эмоций и ощущений в моих нервах, моем теле, моих грудях, моей вульве, они не существуют ни для чьего удовольствия, кроме моего собственного. Мое тело не существует для того, чтобы визуально или физически стимулировать других, особенно тех, кому я не давала на это согласия.

Гласность и прозрачность.Как инструмент.Мотивация сдавших взяточника десятой долей от штрафа(не срока ).В принципе любую проблему можно решить,если государство будет достаточно сильным для этого.Предполагаю.

Ваши бы слова да богу в ухо. Ах, если бы они мне дались.../мечтательно
прагматизм мож и сомнительный. но бабам ндра

Чоуж, казнить сразу. Как в Китае). А тук-тук уже был. Плохо закончился

Один известный писатель признал во мне полковника из ПГУ КГБ СССР, разоблачил перед юными адептами скрываемую сущность. А я всего лишь говорил, что думал. И на аватарке был без погон.

Да и вообще, любовь - это образование временных связей в коре больших полушарий. Не больше...

Мантра для аутотренинга:
Ты молода, ты находишься на пороге своего расцвета. Такую, как ты, мужчина уже не называет "девушка", чувствуя в тебе особенную силу, особенный шарм, как у хорошо выдержанного вина. Про тебя говорят "...женщина", вкладывая в это слово всю его сладость.

Не сработает. Плохая мантра. Надо не про будущее, Ра, а в настоящем. Уже расцвела! Это правило правил всех мантр)
Потом, девушка и хорошо выдержанное вино? Скорее, бальзаковская женщина.
Вот про сладость и женщину - оч хорошо

Я ее спер.

Однако, как тема министров народ волнует... Кто бы мог подумать! Я как-то в рассказике красавицу инопланетянам скормил, так хоть бы кто огорчился, восприняли как должное, даже женщины, а тут уже две страницы накатали)

так ведь пошло (ударение в любом месте)

Вариант с "пошлО" рассматривать не будем. Раз пошло, так пошло.
А вот почему кормить инопланетян красавицами пОшло? (Я тут как раз пельмени варю, так что тема кровожадности мне особенно близка.) Ведь половина общепризнанной литературы так или иначе сводится к укокошиванию красавиц различными способами со смакованием подробностей процесса. Пусть инопланетяне голодными останутся и красавицы более или менее целыми, но все же.

Простите за назойливость, но вы так и не ответили почему учёный идёт за субсидиями к министру строительства?

А разве есть разница в том, какой министр не даст субсидий?

Ну как бы логично что министр строительства не спонсирует науку.
Как бы трудно его винить, что он не сделал то чего не должен.
Теряется смысл раскаяния министра.
Вот если бы учёный просил построить лабораторию, а ему не дали, вот тогда логично прослеживается вина министра.
Ну да ладно, это всё уже цепляние к словам.
Палюбому метод борьбы с коррупцией выбран верный.