Капитан Седовлас окинул кают-компанию твердым, немигающим взглядом.
Подумал: может и вправду он был излишне суров с командой.
Долгие годы межланетных метаний. Без семьи, без женской подержки, без ласки наложили свой безобразный отпечаток не только на него. Но и на всю его команду.
Вот мы и дошли уже до самых неприличных крайностей, с грустью заключил капитан. И все же теплилась в нем еще робкая надежда на добрый, сколько-нибудь благодушный исход.
Все обойдется.
Все непременно обойдется, должно благополучно обойтись, повторял он желанные ему слова в голове, точно некое тантрическое заклинание.
Наконец капитан Седовлас попросил несогласных с ним поднять руки.
В воздух чуть ли не разом взлетели сорок четыре правых руки. Какое-то недолгое время они попарили над головами присутствующих, точно встревоженные опасностью птички, после чего так же дружно вернулись каждая на свое место.
Сердце капитана Седовласа при этом замерло и опустилось в пятки.
Он не стал уже более спорить с очевидностью. Обреченно смирился с тем, что этим смешным голосованием закончился его безупречный карьерный путь. Смирился даже и с тем, что подобный событийный переворот он должен обязательно принять с честью и со всем доступным ему мужеством. Больше прочего в эти минуты ему не терпелось узнать, кто отважится, возьмет на себя смелость произвести над ним унизительную экзекуцию.
Боцман Железняк, довольно ухмыляясь в свои пшеничные усы, неторопливо срезал с капитана погоны. После чего помахал ими в воздухе под восторженные крики и улюлюканье команды. Кто-то похлопал на все это в ладоши, побарабанил кулаками по столу. Кто-то пугающе засвистел, сунув в рот пальцы. Были, впрочем, среди членов команды и немногочисленные те, кто проявил свои эмоции по поводу происшедшего скорбным молчанием.
Громовым голосом боцман объявил, что с этого знаменательного момента на корабле наступает режим полной анархии. Он не выбирал слова: они были грубы и нелицеприятны для бывшего капитана. Он пояснил, что режим полной анархии означает, что отныне каждый член команды, невзирая на звание, волен вытворять все, что только душе пожелается, нимало не задумываясь о последствиях.
- А можно ничего не вытворять?- поинтересовался рядовой Нищенко.
Все, даже бывший капитан Седовлас, посмотрели на рядового с осуждением. Однако дружно промолчали.
- Выходит, что можно,- сделал вывод Нищенко.- Тогда я пошел спать. У меня страшные недоспатки.
Недоспатками уже долгое время страдали все на корабле, начиная с рядового Нищенко до разжалованного в рядовые капитана Седовласа. Исключая, разумеется, не нуждающийся во сне отряд роботов из корабельной обслуги.
Засыпалось всем тяжело: полночи беспокойно ворочалось, потелось. В головах многотысячными рядами пересчитывались далекие звезды. Кое-кто, впрочем, считал вместо звезд вырезанных из дерева слоников, вязаных крючком барашков или ночных фей, но разве настоящий астронавт сознается когда-нибудь в подобной шалости?
Итак, вся команда с завистью наблюдала за рядовым Нищенко, который, открыто пренебрегая мнением окружающих, неспешно покидал кают-компанию, едва не засыпая на ходу. Никто, правда, не посмел за ним последовать, ведь природа анархии предполагает свободное оригинальничанье, никак не подражание.
- Когда уж куда-нибудь прилетим?- подал голос рядовой Недовольнов.
- Да-да!- поддержал его весь рядовой состав.
- Кого спрашиваете?- поинтересовался разжалованный капитан Седовлас.
- Да вас же,- ответил рядовой Недовольнов.- Вы ж у нас... впрочем, уже нет.
Анархия, конечно же, лучше любого порядка, но прежде нужно разобраться в ее природе.
- Первым делом нам следует выбрать батьку,- авторитетно заявил рядовой Всезнайко.
- Зачем нам батька?- пожал плечами рядовой Почемуков.- Если анархия - это мать?
- Так уж исторически сложилось,- ответил рядовой Всезнайко,- что анархию породила мать, а править ею должен батька.
Досужие рассужения затянулись до полудня, и продолжались бы и вовсе до вечера, когда бы вдруг не поступило экстренное сообщение, требующее немедленных и решительных действий: на корабле не на шутку взбунтовались роботы.
Вот уж какая невидаль, подумалось всем: всего лишь бунт роботов из корабельной обслуги.
Обычно достаточно сурового окрика или, в крайнем уж случае, получасового сеанса с робопсихологом, чтобы вернуть их к полному здравию.
Однако на этот раз все было намного серьезнее.
Розовый робот-пылесос, наидобрейшее создание из всех роботов, едва не придушил подушкой спящего рядового Нищенко, когда приступил к уборке его кровати. Произошло это случайно: откуда роботу было знать, что его хозяин заляжет спать в самое неподходящее для сна время.
От вечных недоспатков рядовому Нищенко снился очередной дурной сон.
Оттого-то он, будучи пробужден внезапно, неверно разобрался в ситуации и в панике расстрелял своего верного робота из карманного бластера. После чего его охватил ужас: ведь с этих пор ему предстояло жить в грязи.
Роботы взбунтовались. Привыкнув жить строго по заданиям: сходи туда, принеси то - теперь их существование потеряло всякий смысл.
Они погребли останки розового пылесоса Нищенко и возвели его в статус мученика.
- Как нам существовать дальше?- спросил Эр Пийсят Один.- Люди сошли с ума, им больше не нужен порядок.
Ситуация на корабле создалась сложная, поскольку некоторые люди поддержали порядок роботов.
Очень скоро насилие на корабле экскалировалось. Робот Эр сто двенадцать набил лицо рядовому Куличкову, заодно и его брату.
Легкие мордобои - известное дело в длительных полетах, но как землян, так и роботов интересовало совсем другое.
Куда летим и когда прилетим?
Ответ мог дать только бывший капитан Седовлас. Но он точно воды в рот набрал. Седовласа решили пытать, и этим занялся рядовой Пытаков.
Пытать он не умел: бил ладошкой по правой щеке, по левой. Так и не добившись правды, было решено пригласить боксера Куличкова. Тот по дурости выбил бывшему капитану челюсть, так что Седовлас даже при желании не смог бы ничего сказать.
Роботы за это побили Куличкова своими железными кулачками.
Полет стал полностью бесцельным и лишился смысла.
Команду спасало только чтение умных книг.
Очередное унылое утро на корабле разорвал нещадный крик.
- Что означает "нещадный"?- поинтересовался рядовой Мишка.
- Означает "беспощадный" и "безжалостный",- ответил ему лингвобот.
- Я вижу впереди неведомую планету,- кричал человек.
Судя по голосу, крик принадлежал рядовому Глазастому. Похоже даже было на то, что в своем беспощадном и безжалостном крике рядовой Глазастый сложил ладони трубочкой, чтобы его голос звучал позычней, по-иерихонски.
- По-иерихонски?- переспросил рядовой Мишка.
- Да, есть такое выражение,- ответил лингвобот.- Однажды в стародавние времена израильские воины по приказу своих первосвященников шесть суток подряд трубили у стен города Иерихон. До тех пор, пока те не рассыпались на их глазах.
Услышав трубный крик Глазастого, корабельный посыльный Топотунов тотчас же обулся и помчался разносить свежую новость по всем каютам.
Разбудил он среди прочих и старшего пилота Приземляйкина, который всего через четверть часа после пробуждения благополучно посадил корабль на неведомую планету, причем с такой легкостью, точно занимался подобными подвигами каждый второй день. Тогда как на самом деле он уже лет пять ничего не приземлял, разве что пару раз в день собственную за...
Но ведь это не в счет.
Далее произошло самое непредвиденное: взбунтовавшиеся роботы наотрез отказались исследовать новую планету. На все приказы и увещевания они отвечали коротким "нет". Людская анархия, точно сезонный вирус, поразила и их.
Экипаж корабля не на шутку растерялся, поскольку ни с чем похожим ему не приходилось ранее сталкиваться.
- Это действительно страшно,- подтвердил Мишка,- есть, от чего прийти в растеряснность.
Экипажу пришлось провести срочное голосование, и почти единодушно было принято отправить на разведку бывшего капитана Седовласа в сопровождении рядового Нищенко. Вернулись они лишь два дня спустя.
- Планета вполне пригодна для жилья,- успел сказать Нищенко, прежде чем колени его подкосились.
- Да он пьян!- возмутился рядовой Трезвенко.
- Какой ужас!- вскричал рядовой Петров-Водкин.
- А как насчет борделей?- скромно поинтересовался лейтенант Бордельев.- Есть они на этой планете?
Щеки у бывшего капитана зарделись, точно наливные яблочки. Он опустил голову. Говорить он не мог: если помните, боксер Куличков не так давно свернул ему челюсть.
Наутро рядовой Нищенко настоятельно потребовал себе завтрак в постель. Иначе, предупредил, не станет ничего рассказывать о планете.
Хотя корабельный медик Лекарев вправил Седовласу челюсть, говорить тому пока не рекомендовалось. Стало быть, Нищенко был единственным хранителем всех тайн новой планеты.
Поскольку Нищенко ни за понюшку прикончил своего розового робота, остальные роботы объявили ему бойкот.
Завтрак в каюту Нищенко принес сам повар Кашеварин.
- Слушай,- сказал он Нищенко,- ты бы прибрался хоть немного.
На что Нищенко посмотрел на него как на полоумного.
- Анархия у нас, мать твою,- сказал он.- Кстати, я теперь ваш батек. Меня теперь полагается слушаться.
Кашеварин чуть было не залепил ему оплеуху, но что-то в голосе Нищенко его остановило. Он нутром вдруг почуствовал, что тот говорит правду.
- Ну что, как он там?- зашептались в кают-компании.
- Взбредил наш Нищенко,- ответил повар и покрутил пальцем у виска.- А может и не взбредил. Он всегда был какой-то странный. Требует, чтобы звали его батькой.
- Пусть вот выкусит,- сказал Фигушкин и сложил из своих корявых пальцев огромную дулю.
Тем не менее, когда через полчаса рядовой Нищенко появился в кают-компании, никто из команды не выказал ему неуважения. Напротив, все почтительно молчали и вели себя выжидательно. Превратились в слух.
- Вот,- начал Нищенко,- когда вы прогнали меня с бывшим с корабля и отправили на разведку, точно мы какие-то роботы, мы нисколько не растерялись. Вскоре, часа через два, мы наткнулись на первые следы разумной жизни.

Мда. Говорящие фамилии - как оригинально. И характеры можно не описывать. Чхе.

Персонажей много, всех действительно не описать. Впрочем, можно, но тогда текст из смешного превратится в скучный.
Насчет описания характеров - могу дать ссылку на некоторые свои тексты, где все очень даже описательно, но вы же сами зевать начнете после второго описания :-)

Искры нет?

Есть, конечно, ссылку дать?
Щас дам.
Читайте, скажем, подъезд номер 20
http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=4511&st=40

Весело.

Ах, как хорошо написано!
какой великолепный русский (?) язык, какое за мечательное чувство фамилий и юмора.
Правда, есть несколько вопросов к автору.

Задавайте и спасибо за добрые слова :-)

Каюсь, хотел потролить вас немного, вопросами
Но вы меня разоружили своей добротой.
Да на самом деле вопросов много.
1. Название хоть и цепляющее, но ээээ несогласованное чоле (хотя и спорно)
2. Оформление прямой речи ну ОЧЕНЬ хромает
3. Есть логические ляпы и несостыковки
4. Фамилии прям влоб, без эээ намёка
5. Есть смешное, а есть и претензия на юмор (имхо), хотя эт самое субъективное
6. Потерян финал/слит

Ну, в целом расцениваю как текст-шутку
С уважением,
Мизер-радый знакомству

Тоже рад знакомству, Мизер.
Текст как раз-то наисернезнейший, писался на дуэль. А теперь ответы на вопросы, но не по порядку:
6. Финала на самом деле нет, потому что не хватило суток для финала. А он таков: Нищенко рассказывает, как они прекрасно погуляли с капитаном на этой планете и всех обратили в анархичество. До них об этом на планете ни разу не слышали. На прощание местные жители подарили Нищенко свисток: если что, только свистни, мы тут же окажемся здесь. Так что команда захотела надавать Нищенко тумаков, тот свистнул, и на горизонте тут же показалась армия туземцев.
Так примерно все.
1. Это не моя вина, не я придумал название дуэли, а другой идиот.
2. Прямая речь вроде в норме. А что именно хромает?
3. Ляпы и несостыковки есть (моя беда). Без того писал бы в день по маленькой книжке.
4. Фамилий много, заскучали бы, если бы стал объяснять.
5. Насчет смешного: понимаю, о чем вы.
Но что-то все же понравилось. И это уже хорошо.

Ну, сами попросили:

1. Подумал: может и вправду он был излишне суров с командой. (подумал, что ??? или оформление прямой речи А:"П")

2. Долгие годы межланетных метаний. Без семьи, без женской подержки, без ласки наложили свой безобразный отпечаток не только на него. Но и на всю его команду.
Редкий случай когда объединил бы первую и вторую фразы. А может, даже и третью. Разбивка на отдельные предложения в данном случае не оч, имхо, удачная. Вернее, совсем не удачная. И даже ссыль на авторский стиль не спасёт)

3. Вот мы и дошли уже до самых неприличных крайностей, с грустью заключил капитан. см. п. 1

Все непременно обойдется, должно благополучно обойтись, повторял он желанные ему слова в голове, точно некое тантрическое заклинание. см. п.1
И такого очень много, к сожалению

Мизер, что с вами случилось? Вас разделило 0_о

Манул, как же я по вам соскучился. И по вашему юмору)
Флудим мы безбожно у Mishk-и. И да простит он нас за это)
А по сути вопроса - мну распёрло) (при повторной реги тут)

Да гуляйте, ребята, в теме. Ничего, я не обижаюсь.

Хехехе, взаимно

Начал читать и тут же мысль "Твою ж мать, так и я об этом писал" Попытаюсь найти, может чего сохранилось, для сравнения.

Выложи, интересно :-)

Нашёл файл. Только писал в турбо режиме пытаясь накатать за вечер, не уложился. многое кусками, не увязано и не вычитано. Как срок вышел, так и забросил. Уж извиняйте, выложу как есть, то, что более менее читаемо:


Анархия, мать её.

До чего же ты велик, космос, мать твою. Тысячи созвездий, миллионы планет, миллиарды световых лет оставлены за спиной. Но где они, твои края? Сколько лет прошло с того момента, как Буревестник покинул космодром прогнившей насквозь Земли и понес свой безумный экипаж в поисках приключений по твоим бесконечным равнинам? Будет ли конец этому затянувшемуся путешествию? Кто знает.
Ай, да чёрт с ним, с космосом. Вот что теперь с экипажем делать?
С чего там всё началось? С разбитого компаса? Со сгоревших карт? Или с выброшенного за борт навигатора? Сейчас уже нет смысла ворошить былое и искать виновных. В худшем случае это может вылиться в очередной мордобой, с нанесением тяжких телесных и множественных летальных, а людей на корабле и так не хватает.
Капитан тяжело вздохнул, ворочаясь на своей койке.
А ещё и этот недавний переворот. И кто это первый придумал, заявить, будто бы у капитана руки не с того места растут, и отстранить от руководства? Узнать бы, скрутить спящего и выкинуть в открытый космос, чтобы больше не занимался демагогией и людей попусту не баламутил. Ну да, заблудились, ну да, две трети экипажа уже растеряли на чужих планетах. Ну и что с того? Зато как хорошо летели! Хоть и непонятно куда. А теперь то, что будет?
Каждый сам по себе. Никто никого не слушается. Повальное пьянство, проституция, детская беспризорность, безработица и глобальное потепление. И всё это на одном маленьком космическом корабле. Анархисты, мать их, с их безумной анархией.
Феликс Диамантович нашарил в темноте бутылку и сделал пару больших глотков.
Поклоняются своему грибному пророку, а капитана ни во что не ставят. Скорее бы что-нибудь произошло. Посмотреть, как смутьяны будут с проблемами без руководства справляться….
Динь, динь, динь, вырвал из лап тяжёлых размышлений звон корабельного колокола.
- Тревога! Чайки, чайки летят! – пронёсся по коридорам голос испуганного дневального.
Феликс выронил бутылку из рук. Накаркал, мать его.
Встречи с чайками в космосе весьма опасны для одиноких кораблей. Обычно, колонии этих пернатых тварей дрейфуют на случайных метеоритах, питаясь небольшими астероидами, но при случае не брезгуют и человечиной. Если стая окажется достаточно многочисленной этот день вполне может стать последним для истрепанной команды Буревестника.
Капитан натянул сапоги и выбежал на палубу. Тут уже столпилась большая часть экипажа, разглядывая врага.
Птицеподобные белые монстры, каждый из которых размером сопоставим с земной лошадью. Они приближались плотным роем, заслонив собою ближайшую звезду. Сколько их. Сотни? Тысячи? Дело плохо.
- На орудия, мать вашу! – скомандовал Феликс.
Словно удар хлыста голос командира заставил вздрогнуть и подобраться вышколенных матросов и… они демонстративно отвернулись. Хоть все и понимали необходимость немедленных действий, никто не хотел следовать приказам буквально вчера свергнутого капитана. Подчиниться, значит вновь признать над собою власть. И в то же время каждый понимал, что чем дольше они так стоят, тем больше шансов стать добычей чаек. Свобода или жизнь? Потянулись секунды внутренней борьбы. Люди неуверенно переминались с ноги на ногу, но с места так никто и не тронулся. Анархия, мать её.
- Ладно, революция революцией, но защищаться-то надо, а то и вправду сожрут, - наконец догадался взять на себя инициативу старпом. - Ну что, камрады, забьём, кто больше птиц настреляет?
- Я могу, - отозвался юнга, худенький паренёк лет восемнадцати, - правда, я стрелять не умею, но смелости полные штаны! – заявил он, демонстрируя свои полные штаны.
- Ну, давай, - добродушно согласился старпом.
- Участвую! - Вмешался в спор боцман, - уж кому-кому, а старпому зад надрать, это я всегда с удовольствием! Даже больше. Отдам новые сапоги тому, кто настреляет больше всего пернатых тварей. А если ещё и старпома подстрелите, добавлю меховую куртку!
В толпе раздались одобрительные возгласы.
- Но, но. Ты это, не перебарщивай, - забубнил старпом.
Подгоняемая жаждой наживы команда устремилась к орудиям. Ещё бы, не каждый день на корабле вот так просто сапоги раздают, а если момент улучить можно ещё и курткой разжиться.
Тут следует заметить, что Буревестник сам по себе не военный корабль, а значит и орудий на нём не так много. Прислонившись спиной к мачте, капитан с наслаждением наблюдал, как, мать их, анархисты бьются в кровь за место у, мать их, пушек. Трещала по швам одежда, хрустели носы и вылетали зубы. Если бы чайки ещё немного задержались, сражаться с ними было бы уже некому.
«Ну, надо же, - удивлялся Феликс, - сколько рвения ради пары, мать их, сапог. Девять лет в одних и тех же ходили и ничего, а тут вдруг на тебе, новых захотелось. До чего же меркантильные люди». Он давно понял: сколько матросам одежду не выдавай, они всё равно её порвут. Потому на двери в трюм с запасными комплектами обмундирования ещё восемь лет назад появился тяжёлый амбарный замок, который так ни разу с тех пор и не открывался.
Между тем события продолжали набирать оборот. Будучи не в силах решить спор кулаками экипаж начал обнажать оружие. Чайки подоспели как раз вовремя, чтобы не допустить междоусобную резню. Они окружили корабль, оглашая вакуум своими мерзкими криками. Позабыв склоки, матросы наконец рассредоточились вдоль бортов, готовясь отражать нападение. Наиболее удачливые замерли у лафетов наизготовку, остальные заметались, подтаскивая снаряды. Паренёк с полными штанами бегал в общей толпе, снабжая ядрами боцмана. «Обещал больше старпома настрелять, а сам даже пушку не смог занять. Герой, мать его», - презрительно скривился капитан.
Старпом же, стрелянный воробей, уже заряжал захваченную восемнадцатифунтовку. «Уж я-то точно не позволю желторотым птенцам обойти меня» - подумал он, направляя чугунный ствол в гущу птиц. «Ну что же, первый выстрел важен, подать пример…».
Бум. Внезапно выстрел кулеврины слева оглушил его. Одна из тварей, в последний раз взмахнув крыльями, безжизненно поплыла в невесомости. Бум, бум, бум – эхом отозвались остальные орудия. Палубу накрыло облако порохового дыма, а набежавшая, было, волна космических хищников отхлынула, разбившись о пушечные ядра матросов, оставляя после себя десятки окровавленных пернатых тел. Но отхлынула лишь на мгновение, уступая место второй волне.
Старпом бросил взгляд через плечо на Бульдогова, склонившегося над лафетом кулеврины: «Вот ведь старый чертяка, опередил таки. Ну, он ведь знатный душегуб и опытный вояка, было бы чему удивляться. Ничего, я своё наверстаю».
Вспыхнул фитиль, громко пушка выплюнула свой смертоносный заряд. Но ядро лишь перебило крыло чайке. Старпом грязно выругался.
- Что такое, непривычно держать в руках крупный калибр? – усмехнулся боцман, быстро перезаряжая двенадцатифунтовку.

Вот ещё связанный кусок

Некоторое время беспорядочная пальба со всех орудий отпугивала чаек, заставляя держаться на расстоянии, но вот они начали массово пикировать на заполненную людьми палубу. Тут уже в ход пошли мечи и топоры. Огнестрельное оружие было бесполезно против прочного перьевого покрова космических хищников.
Люди и птицы, перья и пули, запах пороха и пролитой крови. Капитан метался в этой каше, направо и налево размахивая двуручным мечом.
- Не разбредаться по палубе…. Помогите юнге…. Не дайте пожрать пушки…. Не пускайте внутрь…. – повсюду слышались его команды.
- Степан, мать твою, ты какого туда залез? – выругался Феликс, обнаружив матроса, зарывшегося в корабельные снасти.
- Чайки в космосе – это антинаучно, – плаксиво заявил матрос. – Не буду я с ними сражаться!
В общей суматохе на палубу выскочил кот Барон. Развернувшаяся перед ним картина сражения поразила его до глубины кошачьего сердца. Поднявшись на задние лапы, он, раскачиваясь со стороны в сторону, побрёл навстречу пернатым захватчикам. Должно быть, в этот момент он представлял себя гигантом, испепеляющим врагов тепловыми лучами из глаз. Что поделать, бывают у него такие заскоки с тех пор, как ему на голову уронили якорь.
К несчастью для Барона, его воображаемые лучи не причиняли никакого вреда бестолковым чайкам. Зато на самого кота они поглядывали с аппетитом. Так бы и быть ему съеденным, если бы вовремя подоспевший боцман одним пинком не загнал космическое псевдочудовище обратно в каюты.
Бой окончился совершенно внезапно.
Просто в один миг вся пернатая стая как по команде поднялась в вакуум и понеслась прочь, оставив на корабле перья, капли крови, помёт, покорёженные пушки и раненных матросов. Юнга метнулся, было к одному из уцелевших орудий, но был вовремя остановлен боцманом.
- Не надо, пусть лучше улетают.
- Нажрались уже, - разъяснил ситуацию капитан недоумевающим матросам. – Космические чайки, мать их, на своих не охотятся, но вот мёртвых собратьев жрут с удовольствием. Задача любой команды настрелять столько чаек, чтобы хватило наесться всей стае, а кто не справляется, сам становится пищей. Худо-бедно, но мы с этим справились. Ладно, салаги, мать вашу, в срочном порядке помогаем раненным, чиним палубу и орудия и уносим ноги из этого созвездия….
- Так кто больше настрелял то? – негромко переговариваясь команда начала разбредаться.
- Бульдогов, по любому, палил как чёрт.
- Хорошо ему, новые сапоги…
- Это вам не жирафов в зоопарке стрелять, -

Остальное голые зарисовки. где-то было про высадку на остров. Может быть найду.
Ничего, что в эту же тему закинул?

Наработка номер 2.

Капитан Феликс стоял на носу межзвёздного крейсера, подставив своё лицо под порывы космического ветра. Космическая пыль приятно щекотала щёки, а шелест набегающих волн вакуума радовал слух. В этот час, который на корабле было принято называть «утром», никто не мешал ему в одиночестве любоваться проплывающими мимо звёздами.
Капитан любил космос. Его необъятность, его загадочность и неограниченную свободу. Преодолевая расстояния в миллионы и даже в миллиарды световых лет, он всякий раз с трепетом в сердце ожидал, что же за неизведанные просторы откроются перед ним. Новые планеты, с безумным сочетанием удивительных растений и животных, незнакомые народы, с их причудливыми традициями; они манили к себе, взывали изучить и покорить их. И капитан следовал этому зову.
Как мальчишка, он всякий раз радовался, когда в каюту врывался юнга с криками «планета, мы нашли жилую планету». Этот радостный миг, когда коридоры наполняет звук корабельного колокола и, всего минуту назад казавшийся вымершим крейсер, неожиданно оживает. Заспанные матросы начинают метаться в поисках свободного снаряжения, скафандров и провизии, воруют необходимое для высадки у зазевавшихся товарищей. Повсюду шум, смех, суета. Да, что греха таить, капитан и сам не раз стаскивал сапоги боцмана. Боцман всякий раз грязно ругался по этому поводу, но с третьим космическим законом не поспоришь: «На большом корабле кто первым встал, тому и сапоги».
Так было и на этот раз. Капитан придирчиво осмотрел столпившийся на палубе народ. Небритые, или не до конца бритые морды, средневековые мечи и топоры вперемешку с бластерами и миниганами.
- У кого скафандр спёр, Чучмека? – остановился он возле старпома.
- Чего это сразу спёр? – обиделся Чучмека, - Это мой собственный, с самой земли везу….
- Свои собственные скафандры на заднице по швам не расползаются, - хмыкнул Феликс.
- Это мой, мой скафандр! – из-за спин матёрых пиратов высунулся худенький паренёк лет восемнадцати.
- Кто такой? – удивился капитан, разглядывая незнакомое лицо.
- Не знаю. Сам только недавно его заметил. А вроде как не первый год с нами болтается, - пожал плечами старпом.
- А я всегда говорил, что Чучмека нечестный человек! – вклинился боцман. - Если бы меня спросили показать самого подлого человека….
- Отставить, - перебил его капитан, - третий космический закон ещё никто не отменял. Это вы в Дании будете свои порядки, а тут, будьте добры соблюдать общепринятые. Вы вот почему без сапог на высадку собрались? А ещё боцман!
Боцман несколько секунд возмущённо хватал вакуум ртом.
- Так это же ты их и спёр – ткнул он пальцем в капитана и выдал длинную тираду нецензурной лексики, от которой на щёках даже бывалых пиратов появился румянец.
- Ну и что, что спёр? – не растерялся Феликс, - Мой корабль, у кого хочу, у того и ворую! А кто будет много ругаться, того за шкирку и за борт….
Кто знает, во что могла бы вылиться эта ссора, если бы не крик одного из пиратов.
- Чайки, чайки летят.
Космические чайки, стоит тут заметить, явление весьма неприятное. Обычно они просто дрейфуют в космосе на случайных метеоритах и питаются мелкими астероидами, но при встрече с путешественниками не брезгуют и человеченкой.
- Ну что, салаги, забьём кто больше чаек настреляет? – довольно улыбнулся старпом.
- Я стрелять не умею, и пушки у меня нет, но я храбр – вновь высунулся из-за спин паренёк без скафандра.
- Ну, давай посмотрим, на что ты способен, - довольно хмыкнул Чучмека.
- Не задирайте носы, пока не отстрелялись, - вмешался боцман, - я тоже участвую. Победителю ночь с практиканткой, проигравший спит с капитаном!
Все пираты бросились к бортовым пушкам. Лишь одна пиратка осталась на месте.
- Степано, едрить колотить, ты чего там стоишь столбом? – заорал Феликс.
- Птицы в космосе это антинаучно, - пират обижено надул губы, – не буду я с ними сражаться.
- Ну, так спрячься хотя бы, заклюют ведь!



- Это вам не жирафов в зоопарке стрелять! – довольно улыбнулся Овчаров.
- Молодец, хвалю, – похлопал его по плечу боцман.
- А как же ночь с практиканткой –
- Чего? Вот как будешь боцманом, тогда и будешь с практиканткой ночевать! А сейчас вон чаек стреляй.
- Ну, так же нечестно, - забубнил Овчаров.
- Честно не честно. А кто видел что это ты этих чаек настрелял? Я лично за тобою не считал. Вот у нас в Дании….
- Прекращаем разглагольствования.
- Ну что, засранцы, готовы нести в мир доброту и всеобщее счастье?
- Во славу анархии! – дружным хором ответила команда.

Нормально, что в эту тему :-)
Позже почитаю, сейчас кое-что должен сделать.

Я смущён. Обилием антинаучности. Это юмористический рассказ, я полагаю?

Браво! Какой неожиданный поворот. Меня аж на стуле подбросило )))
Ну а что там практикантка? Симпатичная хоть? Я много потерял?

- Пардон, мадам, склероз! (с)

Вот блин, спалил кусок где один из персонажей не зашифрован, Вот так вот, черновики выкладывать


Текст задумывался как пародия на форум именно на момент запуска дуэли.
Антинаучность - это отображение одного спора: участники спорили, что если что-то будет противоречить законам физике, то тексту место в корзине.
В частности все поступки и действия персонажей это карикатуры. Если постараться, то конфликты и даже некоторые фразы можно найти в темах того времени.
С Денисом спалился. В первом куске он у меня замаскирован под Бульдогова, а тут вот не усмотрел. Тема с жирафом многим известна.
Если постараться то Феликса Диамантовича, Боцмана, Старпома, Юнгу, Барона, Степана можно угадать. Не так уж сильно шифровал. Особенно если вспомнить конфликты того времени. Практикантку, и Грибного Бога раскрыть не успел, а так же не успел написать про Рыжего матроса и его Обезьянку, и Призрак Отчаяния.

Забавно, Станислав, что некоторые твои моменты совпали с моими.
По тексту скажу: уменьшить описательные элементы, и все станет забавнее и суровее.
Но я понял так, что ни ты, ни я к этой теме возвращаться не будем - запал прошел.

На самом деле уже на следующий день, после окончания сроков не смог заняться доработкой - актуальность утрачена, потому и забросил. Откопал зарисовки только потому что эта тема напомнила.

Ехидно: "Хе-хе" )))
А вообще, понравилось: шелест волн вакуума, космические чайки, порывы космического ветра. Но мне почему-то совсем не пришло в голову, что это пародия

Наработки не выкидывай, когда-нибудь пригодятся.

Уважаемый Mishka, а правду говорят, что вы из Голландии? Я почему спрашиваю. У нас тут некоторые люди из межрайнной самодеятельной группы писателей-деревенщиков интересуются - есть ли в Голландии интерес к современной российской прозе. И в связи с этим - возможно ли писателю-деревенщику провернуть такое - каким-то образом сделать качественный перевод на голландский, а затем как-то продвинуть его на голландский же книжный рынок? Дело в том, что проза наших писателей имеет замечательный свойства, и по мнению знающих людей могла бы хорошо пойти под марихуанку (я серьезно). Ну так как - готовы вы просветить группу писателей из глубинки?

Пока Мишки нет я отвечу.
Голландия - это часть страны Нидерландов. А Мишка у нас из Дании. На голландский перевести гораздо проще (этот язык нечто среднее между английским и немецким). А вот на датский будет проблематичней.

Так ведь нам (деревеньщикам) один х..., этот самый - что Голландия, что Нидерланды эти самые, что Дания. Нас только ихний книжный рынок интересует.

Завтра ответить можно?
Жена спать зовет.

Так вы ж с ней разводитесь? Пошлите ее и ответьте.

Мишка стесняется признаться, что спать его зовет не жена, а мама.
Ее так просто не пошлёшь...

Жена - это святое (так считают у нас в деревне). Мы подождать согласны.

Есть и мама, и жена, все есть, как у всех.

Она уверяет, что я - ее крест, который ей носить до конца жизни. Но это личное.

Разница между Голландией и Данией в том, что первое - как бы отдельное образование, а второе входит в Скандинавию, в такой вот союз.

Просветить готов. Про голландский забудем, поговорим лучше о датском. Для качественного перевода требуется носитель языка, я на эту роль не подхожу. Язый знаю прекрасно, читаю серьезные газеты, на которых сами датчане спотыкаются, даже пописывал некоторые статейки. Но переводить что-то художественное не возьмусь.
Но вполне мог бы найти человека (носителя языка) и проследить за переводом, и выправить перевод, и все такое. Но вы ведь понимаете, что это деньги. Хотя если удастся попасть в яблочко, то... хорошее яблочко получится.
Что в Дании из книжек покупают? Кулинарное, в первую очередь, но этим, мне кажется, скоро уже пресытятся. Детективы и биографии известных людей.
Насчет детективов - тут, мне кажется, лучше продать идею, чем переводить русский дететив на датский. А насчет биографий - вряд ли датчане знают кого, кроме Путина. Да и тот для них страшно-смешной злодей. Если есть биография Путина, с удовольствием переведу и найду издателя.
Будут еще вопросы - задавайте, я человек общительный.

У меня появилась Псаки.

Не знаю голландского, но разговаривал с голландцем - многое понятно. Датский язык простоват по грамматике, и в этом есть некая прелесть. На датском в любом случае писать легче, чем на русском.

Для Станислава:

- почти слоган, почти и буквально крылатая фраза. Она отражает хорошо суть рассказа-пародии.

Автору: Грамматика - хромая лошадь, требует лечения. Идея хорошая, реализация - средняя.

Уж и не знаю. Хуже вас пишет только совсем безрукий.

А вот это уже хороший европейский разговор получается! И на каких же условиях этот замечательный человек согласился бы (я имею в виду - по деньгам)? И можно ли таким образом куда-нибудь пристроить малую прозу (от 1 упл и больше)? И склоько будет стоить услуги по литагентскому сопровождению (переговоры от лица автора)?

Да нет, не совсем европейский, я же все же русский. Насчет цен - мой учитель датского переводил книгу с норвежского на датский за 10.000 долларов. А это примерно то же, что с украинского на русский.
Я могу сделать то же самое, но гораздо дешевле или даже относительно бесплатно, если в том будет смысл. Или если у вас какой-то оригинальный проект.
Я ведь не зря интересовался у Сочинителя продолжением его крымского проекта. Но он даже мое сообщение потер - печаль какая!

Ну, общий объем приблизительно таков - романов 5 (от 12 до 30 упл), повестей 8 (от 3 до 5 упл), рассказов 21 (от 6 тыс. до 1,5 упл). Чтобы не темнить, сразу признаюсь, что мне нужен переводчик-представитель интересов (литагент), который согласился бы попробовать с небольшим рассказом за 50% от в результате полученного. 10 000 тыс долларов у меня просто нет.

- чья бы мычала, а чья бы и помолчала. Автор вообще от русскоязычной почвы оторвался, язык художественно бедный, бледный и слабо напоминает литературный,

Я ведь сказал, что 10 тыщ мне не надо. Так-то я немножко миллионер, могу и покапризничать. Если у вас действительно что-то эксклюзивное, то возьмусь. Просто литература - сами подумайте, кому она нужна. Детектив на русско-датскую тему замутить - это очень даже может пойти.
Или прямо что-нибудь из горячей точки - Славянска. Я вот сейчас пишу об одесских событиях 2 мая.
Жду, как говорил, от Сочинителя продолжения про Крым. Но, видимо, бесполезно.

моя вас не слушает.

Я могу переслать вам несколько образцов товара для ознакомления и перспективного оценивания. Думаю, что после ознакомления сразу все прояснится.

я вам скинул свой адрес.

Получил, сейчас займусь пересылкой.