Итак, настал момент, которого мы не ждали и ждать не хотели. Но больше тянуть нельзя. Надо решаться – ужинать или не ужинать? Это, конечно, вопрос серьезный… Нет, надо ставить проблему шире – есть или не есть? Хотя, пожалуй, при такой постановке вопроса, вскорости решать уже будет нечего - помрешь с голодухи, и все дела. Придется есть, супротив природы не попрешь.
Ну ладно, есть, так есть, но вот что есть? В холодильнике разве что лед погрызть можно… Погоди-ка, а вон там в шкафу какой-то пакет валяется! Так, так… Написано «Макароны». Чтобы это значило? Почитаем: состав… мука… способ приготовления… варить… Похоже это съедобно. А, вспомнил! Макароны – это сверленная вермишель! Правда остается вопрос, что такое вермишель, но это неважно, все равное ее нет. Короче, приступим.
Так. Налить воды… вскипятить… высыпать… мучиться слюноглотанием 10 минут… готово. Поехали!
Легко сказать – поехали, а куда воду-то наливать? Ладно, будем действовать по логике. Сколько там воды-то надо? Ага, 1 литр на 100 грамм макарон. А с какой точностью? Ну спецы, допуски не указали! Все-то у нас на авось! И весы свои аптекарские соседу отдал… Ладно, рискнем на глазок. Литр – это два поллитра, надо подходящую посудину выбрать. Вот это, например, чего? Тарелка с крышкой… На фига тарелке крышка? Замучаешься открывать эту крышку каждый раз, как ложкой черпнуть! По-моему это все же не тарелка… Она и высотой-то больше ложки… Не исключено, что это так называемая кастрюля. Наверняка утверждать, конечно, нельзя, но рискнуть использовать можно.
Ну вот, налил. Теперь подождем, когда закипит. Ждем… Ну еще ждем… Пойду покурю. Покурил, не кипит. Пойду еще покурю. Все равно не кипит… Что-то тут не так… А, ядрена корень! Плиту забыл зажечь! Вот, так-то лучше, пойду еще покурю.
Ага, закипело! Пошел процесс! Взглянем чего там внутри…
А-а-а-а-а!!! Горячо!!! Почему в инструкции ничего не написано, что крышка может быть горячей? Халтурщики чертовы! Что ж делать-то? О! Пойду схожу в гараж за плоскогубцами.
Так-то лучше. Правда, какой-то дурак сделал ручку на крышке круглой, плоскогубцы с нее соскальзывают. Но это все же лучше, чем голыми руками…
Ну-с, что там у нас? Пузыри пузырятся, пар валом валит… Надо полагать, что кипит. Приступим к засыпке… И чего оно не сыпется? Ну давай, сыпься, уже рука устала трясти! Не, опять что-то не так. Пойдем логическим путем. Как высыпать макароны из герметичного пакета? Из герметичного никак. На то он и герметичный. Сдается мне, что сначала его придется разгерметизировать. Ну да, если нарушить одну из стенок пакета, макароны теоретически смогут его покинуть… А в инструкции об этом ни слова!
Так, пробуем разгерметизировать. Этот край пакета зажму в тиски, а за этот можно плоскогубцами ухватиться. Ну, взяли!
Лучше б не брали… Хреновая у нас герметизация! Один кусок пакета в тисках, другой в плоскогубцах, и макароны успешно покинули обе половины… при чем на пол! Придется собирать. Где там у меня баклажка из под моторного масла?
Ну вот, собрал. И засыпал. Засек время по секундомеру. Жду.
Елки-палки! Совсем забыл! В макаронах же дырка! Ее же продувать надо! Где мой пинцет? Раз макарон… Два макарон… Три макарон… 541 макарон. Уф, все! Аж голова от продувки закружилась! На зато все по технологии!!! Теперь ждем секундомера… Готово!
Вот они, мои макарончики!!! Можно сказать, вареные! Бульон потом похлебаю, сначала наемся макарон. Чего-то они слиплись… Даже ложкой не отодрать! Ладно, ножом порубаю… Эх, посолить забыл! Да ладно, сверху посолить ничуть не хуже. Главное, что ужин удался!

С чего вдруг такая мысль?

А во всем остальном- забавно.

И я посмеялась, спасибо! Так живо нарисовался мужик, продувающий макароны...

Гениальная мысль! Но мне кажется, стремясь народ насмешить, Вы совсем уж пайку мозгов ГГ урезали. Если он с трудом отличает тарелку от кастрюли, и поначалу собирался варить макароны в пакете. Он с какой планеты вообще, Ваш ГГ? Чесслово, мне такой неумеха ещё не попадался! Но всё равно повеселилась!

Вы, автор, очень старались рассмешить читателя, это очень заметно. Попробуйте все-таки вкладывать в тексты - даже юмористические - мысли глубокие, омытые, так сказать, кровью сердца. Посмотрите как делает это Жванецкий, он большой мастер. Несмотря на искрометный юмор в его текстах всегда присутствует дидактическое начало.

Согласен.)
Но тут как бы мысли и не предусматривались. Эдакий около литературный гэг, не более.

Значит цель достигнута)

Полью водички на мельницу Хрустального Феникса.))

Ужин 2

Пельмень упал на сковородку и, шипя, покатился, как отрубленная голова только что казненного преступника. Ударившись о край, он подпрыгнул и шлепнулся обратно, стараясь обдать кипящим маслом ученика повара. Побледневший ученик судорожно дернулся, стремясь избежать ожогов.
- СолИ! – прикрываясь половником, крикнул повар из дальнего угла кухни. – СолИ, ядрит твою налево! Потом поздно будет!
Ученик протянул дрожащую руку с ложкой соли над сковородкой.
Шкурка пельменя лопнула, обнажив в кривой усмешке край розового мяса.
- Я не могу! - отшатнувшись, крикнул ученик. – Ну его, этот ужин…
- СолИ! – заорал повар. – В посудомойки отправлю!
Ученик снова протянул трясущуюся руку. Прерывающаяся струйка соли упала на пельмень. Пельмень утробно заскворчал.
- Второй давай! – скомандовал повар.
Ученик кинул в сковородку второй пельмень. Потом третий. Потом еще. Вскоре в сковородке, стараясь перекричать друг друга, скворчала и шипела целая банда.
Повар, не вылезая из своего угла, окинул взглядом подрумянившеюся бандитскую шайку.
- Вторую пачку сыпь!
- Но шеф! Это… это самоубийство! - в голосе ученика прозвучали нотки отчаяния.
- Сыпь, говорю! – повар был непреклонен.
Ученик понурился и, смирившись с судьбой, стал открывать вторую пачку пельменей. Несколько минут спустя в сковородке неистовствовало уже целое войско. Одни скалились беззубыми ртами, другие притаились на дне, накапливая масло для атаки.
- Отойди подальше, - посоветовал повар. – Теперь осталось только ждать и надеяться…
Ученик прижался к стене рядом с поваром и постарался спрятаться за его спиной, от которой веяло чем-то родным и успокаивающим. Прошло несколько минут напряженного ожидания.
- Думаю, готово, - сказал повар. – Гаси плиту.
Ученик по-пластунски подкрался к плите и, прячась за приоткрытой дверцей духовки, протянул руку и повернул кран. Шипение понемногу стало стихать.
- Крышку! - скомандовал повар.
Ученик одним броском переметнулся к столу. Затаив дыхание, он прицелился и метнул крышку. Крышка свистнула в воздухе, посверкивая боками, и с грохотом упала на сковородку.
- Ложись! – завопил повар.
Ученик упал на пол и закрыл голову руками. На плите раздавались глухие удары и лязг металла, перекрываемые злобным шипением. Понемногу все затихло. Ученик осторожно поднял голову.
- Шеф, - неуверенно проговорил он, приглядываясь к сковородке. – Кажись все…
Крышка уже не прыгала. Она еще подрагивала под ударами изнутри, но прочно держалась на своем месте. На ней прибавилось десяток-другой вмятин от ударов бесчинствующих пельменей, но она с честью выдержала. А вмятины ерунда, потом можно будет выправить молотком.
- Ты сделал это! – торжественно сказал повар, отбрасывая в сторону половник, которым прикрывался.
В глазах ученика сверкнули слезы радости и гордости.
- Ну вот, муженек, - сказал повар, срывая накладные усы и бороду, - можно считать, что первый урок на кухне ты выдержал. После ужина будем осваивать мытье посуды.
- Нет!!! – в глазах мужа потемнело. – Только не это!!! Лучше я пойду жарить шашлык в жерле действующего вулкана!
- Вулкан это твои личные проблемы, - холодно ответила жена.
Муж, в отчаянии, упал лицом на еще шипящую сковородку…

А фантастика в том, что ГГ все же сварил макароны?
В качестве примера приходит на ум произведение некой авторессы, которая утверждала, что фантастика у нее в том, что наконец влюбился брачный аферист)))

Это не фантастика. Это суровые реалии жизни. Марсиане временно надоели. У них-то с пропитанием просто: сожрал человека сырьем и все дела.


И брачные аферисты не без недостатков.)

Это я к тому, что поместили в раздел Юмористическая и сказочная фантастика
"Сказки старого холостяка" и всяко такое...

Об этом я как-то не подумал. Рефлексы подвели)) Ладно, вторая серия вполне может сойти за фантастику. В половине фильмов технические помещения звездолетов снимают в котельных, и ничего, фантастика)

А так же пылесосы вместо летательных аппаратов))) Главное, чтобы зритель читатель поверил