Уповаю на вашу помощь. Пока только начал осваивать писательское мастерство. Не всё сразу получается. Столкнулся со сложностями нагнетания обстановки в критические моменты. Моя цель максимально описать обстановку, передать читателю все эмоции героя, заставить вжиться. Но, пока что не хватает опыта. Вот, выкладываю отрывок из моей первой книги, над которой работаю. Возможно кто-то что-то подскажет, как сделать сцену красочнее?

Сам отрывок (это далеко не первая страница книги. буквально за несколько часов до этого герой видел фото растерзанного коллеги. Кикимора всплывает с самого начала книги, герою пришлось с нею побороться)

Меня разбудило чувство страха. Тот самый нелепый страх, порождённый собственной раздразнённой фантазией в тёмной комнате. Как в детстве, когда точно знаешь, что ничего страшного в комнате быть не может, но пробуждённое страшными историями на ночь или фильмом ужасов воображение, упорно продолжает рисовать безобразные руки, тянущиеся к тебе из-под кровати, оскалившуюся пасть, склонившуюся над тобой. И ты точно знаешь, что всё это иллюзия, но сердце бешено колотится в груди, ты замираешь, боясь пошевелиться, еле слышно дышишь, натягивая на себя одеяло, как единственную защиту, а глаза продолжают искать в непроглядной темноте луч света, что мог бы развеять это страшное наваждение.
Но, спасительного луча не было. На полу извивались, сворачивались в кольца щупальца, обезображенное лицо предыдущего смотрителя оранжереи продолжало равнодушно меня разглядывать, а в противоположном углу комнаты оборотень готовился к прыжку. Некоторое время рассудок боролся со страхом, но быстро понял, что это бесполезно. Единственный выход, это включить свет и собственными глазами убедиться, что повода для паники нет. Отбросив одеяло, я на пару мгновений замер. Без своего мягкого щита я оказался абсолютно беззащитен перед воображаемыми врагами. Но чем дольше тянуть, тем страшнее будет. Рывком вскочив с кровати я потянулся и щёлкнул выключателем.
Вспыхнувший свет разогнал остатки видения. Не было ни оборотня, ни мертвеца, ни кикиморы. Разбросанная по полу одежда, перевёрнутая тумбочка и скомканная пастель….
Но настырный страх не хотел отпускать. Я спиной чувствовал пару глаз, уставившихся на меня из-за двери. Сердце продолжало бешено биться в груди. Разозлившись на собственное ребячество, я схватил связку ключей, распахнул защитную решётку и, что было сил, толкнул от себя дверь.
Бум. Громкий звук удара двери обо что-то. Лишь слегка приоткрывшись, она врезалась в кого-то с обратной стороны. Того, кто всё это время затаившись ждал, пока я сам не выйду наружу. Готовившийся восторжествовать рассудок бесследно исчез. В панике я схватился за ручку и попытался вновь закрыться, но противник с той стороны был быстрее и сильнее. Одним рывком он распахнул отделявшую нас преграду.
На несколько секунд мы замерли, встретившись глазами. Фигурой он был похож на человека, но не был им. Чёрная шерсть, налитые кровью глаза и практически волчья пасть с рядом острых клыков.
Оборотень прыгнул вперёд, намереваясь впиться зубами мне в горло.
Наверное, в этот момент перед глазами должна была пролететь жизнь, но был лишь Сашка Кураев. «Смотри, не используй этот приём на улице, - говорил он мне. - Если человек попадёт на кирпич или острый угол, то может не выжить»….
Я наклонился, уворачиваясь от распахнутой пасти, обхватил оборотня у колен и рванул вверх, переворачивая его в воздухе. Получив дополнительное ускорение, оборотень влетел в комнату и всей массой обрушился головой на бетонный пол. Удар оглушил его всего на пару мгновений, но мне этого хватило. Воспользовавшись замешательством, я выскочил в коридор, захлопнул дверь и задвинул внешний засов. С той стороны раздался звук удара и всё стихло. Я попятился, ноги подкосились, и я осел на пол. Разум всё ещё пытался осознать произошедшее, я с ужасом уставился на стальной лист, отделяющий меня от смерти. Перед глазами пролетели фотографии растерзанного ранее моего предшественника.
«В народе их оборотнями называют» - так говорил Степанович.
Опомнившись, я ударил по тревожной кнопке. Громко завыла сирена.

учиться здесь))
http://www.vesti.ru/

Andrey-Chechako
Мне бы чего попроще, а то как бы за такое творчество не пристрелили позднее

Если он это сделал, то нафига уже свет
Шерсть, клыки, красные глаза - и это "похож на человека" ?

Вот тут не поняла, как-то коряво.

А в общем хорошо.

Не сразу понятно, кто попадёт. Лучше "Если человек упадёт на кирпич или острый угол, то может не выжить"



Кривая фраза. Лучше что-нибудь "Приём был выполнен чётко, и мы вместе повалились вниз головой на бетонный пол"

И не очень понятно, у героя голова железная что ли? Ему от удара ничего?

Автор, для начала хотя бы заголовок правильно напишите. Помогать литературным советом человеку, который русский язык как следует еще не выучил... все равно, что объяснять таблицу умножения тому, кто не знает цифр.

Monk
Мне бы не орфографию а пару конкретных приёмов. Орфографию за меня корректор в издательстве поправит

Да ладно, этот еще ничего, а книгу традиционно пишут все МТА - она, как правило, одной сценой исчерпывается.

Имели в виду, что не скучно?

А что это? Гугл не выдает

Касторка
Спасибо поправил а в первом случае, где он топчет миражи. Это мешает картине или нет?

Meddling Wizard
Благодарю, поправил, но "чётко" предпочёл не брать. Герой не падает головой в низ. Перехват в области колен. Сделал поправку на "волчью суть" противника в приёме. Так то, вообще-то захват делается в области пояса.

Так пока не с чего. Мне про ночные страхи понравилось как написано. Драка -похуже, не очень картинка сложилась, а вот мужик в постели - как живой лежал

Иронично "Молодой Талантливый Автор".


Вы с этим "мужиком" уже знакомы, я выкладывал начальные полторы АЛки на форуме

Другими словами всё не плохо, пока сцена не доходит до схватки? А можете попробовать отделить где кончается понравилось и началось похуже?

Mail Transfer Agent, Молодежный Театр Алтая, Международное Транспортное Агентство.

Я бы написала как-то так: Рывком отбросив одеяло, стиснув зубы и мысленно отогнав призрак мертвеца и извивающиеся мерзкие кольца, подскочил к стене и щёлкнул выключателем.

Но-но-но! Я дама порядочная

Вы бы прыгали к нему, пока лежал.


Благодарю, понял в каком русле надо мыслить, не описал внутреннюю борьбу, преодоление страха

Извини, друг, но это графоманство. Основной недостаток - нет чувства ритма. Слишком пространное описание, а овладеть подобной техникой дано не всем и не сразу. Кроме того, элементарные ошибки стиля. Учиться на до на классике, а не на современной прозе.

А можно немного подробнее, что вы под этим подразумеваете?

Вот это тоже не совсем понял, о каком ритме идёт речь?

Можете особо не стесняться критикуя. В этом я совсем не обидчивый.

Я не отвечаю на такие вопросы. Слишком долго и не один раз надо объяснять. Учитесь сами. Копайтесь в литературе, кто как писал, почему именно так, а не эдак и пр. Когда человек начнет разбираться в этом, тогда он станет профи. Тогда он станет понимать, что он делает и как он делает. Это будет осознанный выбор. Главный совет: учитесь у классиков, недаром их выбрало время. Да, еще: надо понять свои возможности, свой конек, на что ты претендуешь, стилист ты, или нет, в общем и целом, знать свои данные. Это дело не одного года и даже не десятилетия. Этим занимаются всю жизнь.

Хорошо. Спасибо за совет и оставленный комментарий.

Мне отрывок хорошо пошёл, замечаний в общем нет (кроме "пастель"). Как раз сцена борьбы понравилась.

Просто я её поправил по советам других, чтобы одно и то же не писали. Вот такой вот я хитрец

А про пастель это да, смешно вышло. Бывает. И самое смешное что не заметил когда перечитывал.

Но это всё-таки немножко не то. Я то надеялся, мне кто нибудь скажет. "Станислав Станиславович, смотри какая штука, вот если вот про это расписать, вот таких кусков наставить, а вот это убрать смотри какой хороший текст получится. Не на то, дядька Стас, смотришь и не о том пишешь..." А я ему, "спасибо, о великий, теперь так и буду писать и тоже стану великим." "Ну давай"
Вот так я надеялся что будет

Станислав,

замечания по стилю есть, и для такого маленького отрывка их немало.
Но вот, как вы выразились,с нагнетанием проблемы. Ужаса не заметил, по отрывку не страшно.
Вот в соседней теме роман "Территория" там обстановочка нагнетается ого-го!
Основная проблема нет сопричастности происходящему, а еще нет тайны,
а страх перед неизвестным самый сильный.
Если из классики, то можно попробовать Г.Ф. Лавкрафта (привет Ктулху )
там из повести в повесть автор к одним и тем же инструментам для
нагнетания прибегает

Хотите советов?
Ладно. Пишу по своему разумению, как читатель.

Значит так: вся первая часть переполнена словами и образами, призванными показать нам, что ничего страшного нет.
При сложившихся обстоятельствах вполне естественно, что у героя крыша поехала, и он мучается беспочвенными страхами. Я в это верю! Но...
Я не боюсь вместе с героем. Вы ведь хотите на меня страху нагнать? Тогда не повторяйте сто раз, что всё это плод воображения!






Кроме того:
не знаю как у других, а у меня весь ужас убивается, когда присутствует ирония.


Хиханьки да хаханьки обычно хорошо действуют как раз тогда, когда и так слишком уже много ужаса и его надо разрядить.

Страх должен быть настоящим.
Герой чувствует что кто-то есть в комнате.
Он слышит таинственный звук. Включает свет - никого. Звук повторяется! Зловещий. У звука оказывается рациональное объяснение. Минутное облегчение! Но чувство, что на него кто-то смотрит, что там кто-то есть - не оставляет...
Вот как-то так.
Во второй части всё хорошо, там главное - динамика, и она присутствует.

Кстати, всё что я написала верно, если читатель знает столько же, сколько герой.
Если же читателю точно известно, что за дверью - чудовище, то как раз неведение героя может нагнетать ужас (если не переборщить).

В час ночи с пятого пути из тьмы, забитой кладбищами порожних товарных
вагонов, с места взяв большую грохочущую скорость, пыша красным жаром
поддувала, ушел серый, как жаба, бронепоезд и дико завыл. Он пробежал
восемь верст в семь минут, попал на Пост-Волынский, в гвалт, стук, грохот
и фонари, не задерживаясь, по прыгающим стрелкам свернул с главной линии
вбок и, возбуждая в душах обмерзших юнкеров и офицеров, скорчившихся в
теплушках и в цепях у самого Поста, смутную надежду и гордость, смело,
никого решительно не боясь, ушел к германской границе. Следом за ним через
десять минут прошел через Пост сияющий десятками окон пассажирский, с
громадным паровозом. Тумбовидные, массивные, запакованные до глаз
часовые-немцы мелькнули на площадках, мелькнули их широкие черные штыки.
Стрелочники, давясь морозом, видели, как мотало на стыках длинные
пульманы, окна бросали в стрелочников снопы. Затем все исчезло, и души
юнкеров наполнились завистью, злобой и тревогой.

А вот за такие комментарии огромнейшее спасибо. Пойду тренироваться.