Разъяренный артист врывается к режиссеру
-Я прочитал сценарий. Вы за кого меня держите? За рахита? - он срывает рубашку
-Вы посмотрите на мои мышцы! На грудь можно стакан поставить! А бицепсы? 50 см! Какого черта вы берете каскадеров? Я сам со всем справлюсь! - режиссер внимательно осматривает артиста и соглашается
-Вы правы. В такую грудь мустанг может ударить не одним, а двумя копытами, а на такой бицепс можно повесить не двух, как по сценарию, а трех доберманов! - артист становится меньше, быстро одевает рубашку, и уже тоном ниже продолжает.
-Пожалуй, в этих сценах я не буду против каскадеров. Но в фильме будет две эротические сцены, в которые вы тоже ставите дублера. Да у меня член длиной 25 сантиметров! Вы сомневаетесь в моей потенции? - режиссер тяжело вздыхает
-Понимаете, в первой сцене ГГ должен иметь козу, которую с другой стороны ест огромный крокодил. Я не знаю, как в этом случае поведет себя ваш великолепный член!
-А во второй сцене?
-Там он вам не понадобиться! Во второй эротической сцене иметь должны вас!

По-моему, не баян. Но возможны варианты!

Хреново он сценарий читал. Очень хреново.

Наискосок! Как 30 человек, которые прочитали рассказ "Миротворец". На вопрос так никто и не ответил!

Ну а что в Миротворце? Вариантов-то масса. Или там какая-то сложная анаграмма где-то зашифрована? "Принуждать к миру" можно по-разному. Хоть через вакуку, хоть через убеждения.

Вариант единственный, по крайней мене я так задумывал.
Было бы интересно, если бы кто-то предложил другой реальный. Но с учетом того, что никто даже не сделал ни одной попытки догадаться, тема для общения неинтересная.

Тиха украинская ночь.
Заслуженный сторож СССР, дед Прохор, громко хрустел сочным яблочком. Вдруг, его челюсти прекратили движение, лоб нахмурился, а уши заострились. Секунда и он снова захрустел, встал с лежанки под деревом, и не доставая фонаря направился вдоль деревьев на север.
Было тихо темно, только где-то пробегал ветерок по листьям, и далеке брехали собаки, Луны - не было. Но Прохор безошибочно подошел к одному из сотни деревьев и запустил руку в густую листву.
Его рука сразу нащупала что-то мягкое под ширинкой коротких шорт. Прохор сжал пальцы и сказал:
- Хто?
Но лишь шумный вдох был ему ответом.
Прохор сжал сильнее:
- Хто?!
- АААаа-аааа!
По руке его что-то потекло, он резко дернул и тело кулем упало вниз. Кто-то завозился, снимая штаны, громко стеная. К ароматам летней украинской ночи добавился неприятный запах:
- Шо ж ты хлопче мовчав? - спросил он жалостливо.
- Так я ранише немый був, спасыби дядьку Прохор!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic289924.html

Встречаются священник, муфтий и раввин, и давай выяснять кто что делает с тем, что верующие в их храмы приносит.
Муфтий говорит:
- я беру тазик, всё туда ложу и подбрасываю вверх. Что не упало в тазик, бог забрал, остальное себе.
Священник говорит:
- а я рисую круг и тоже подбрасываю вверх. Что в круг упало богу, что нет-себе.
Раввин говорит:
- Ая просто подбрасываю вверх, что богу нужно он возьмёт,остальное мне.

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.

К удивлению немцев с конвеера стали сходить ЖИГУЛИ.

Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!

Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!

Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:

- Я же говорил, что место-то проклятое! А ты всё - "руки из ж*пы", "руки из ж*пы"...