Мой шеф терпеть не может говорить с начальством по телефону. Его можно понять - звонок от начальства не сулит ничего хорошего. Если идет разговор о приятном, это всегда лично, приглашают в кабинет и тихо рассказывают какой он хороший и что ему за это дадут. А если начальству повыше нужно спустить пар, или дать кому-то разгон, телефон как раз для этого. Поэтому узнать когда шефа дрючит по телефону начальство очень просто - морда у него становиться постной, как будто в рот ему засунули кусок мыла, а выплюнуть не разрешают. Еще больше говорят о б этом односложные ответы сквозь стиснутые зубы - "Да" или "Нет". Начальникам, похоже, такой разговор продолжать не очень-то интересно - если ты орешь, а собеседник спокойно отвечает - долго такое не выдержать. О разрядке тут уже не думаешь, как бы удержать давление на прежнем уровне. Поэтому пар на моего шефа не спускают - себе дороже, а если уж есть за что вздрючить, то делают это быстро. Но этот телефонный звонок что-то уж очень затянулся. Монотонные "Да" и "Нет" начальника длятся уже минут 15. Похоже, что-то серьезное, после пятиминутной вздрючки нам достается не меньше чем получасовая разборка. Наконец начальник кладет трубку. Его не обещающий ничего хорошего взгляд ползет по сотрудникам. На мгновение все затаили дыхание.
-Ты, - его палец показывает на меня, -Пойдешь сейчас со мной к начальнику отдела! - после чего не слова не говоря выходит из-за стола и идет к двери. К черту неоконченную работу, документацию, которая остается лежать на столе. После такого вступления, может я уже сюда и не вернусь. Хоть я и не чувствую за собой никакой вины, но на режимном заводе может быть все, что угодно. Прием у начальника отдела был более чем паскудный. Там уже сидело три начальника лаборатории и трое таких же несчастных как и я. Ладно и на том спасибо. Выгонять не будут, дрючить тоже. Это очередная авральная командировка. Правда эта начинается куда с большей помпой чем все предыдущие. И в отличии от всех остальных нам сейчас излагают только то, что нельзя делать в командировке. От этого волосы дыбом встают: там нельзя ничего трогать руками, нельзя терять друг друга из виду, нельзя ходить туда, куда не приказано, и выходить из гостиницы в любое время, кроме рабочего. Суть командировки разъяснят на месте. Вопросы есть? Вопросов больше, чем нужно, но задавать их никто не торопиться. Если бы начальник хотел сказать, для чего такие предосторожности, то он бы сказал. Вопросы полагается задавать только в уточнение сказанного. Но я все же набираюсь наглости.
-Скажите, а спецодежду какую-нибудь, приборы, или что другое с собой брать? - и тут начальник проговорился.
-Кислородные противогазы и противоипритные костюмы, если понадобиться, выдадут на месте, но похоже, что мутанты там уже все зачистили. А черт... Все, больше никаких вопросов, я и так сказал больше чем нужно! Там ваши руки никому не понадобятся, поэтому ничего там не трогать, ваше дело проследить, чтобы все по схемам было сделано правильно. Все, отлет сегодня в 10 вечера, транспортным самолетом. По рабочим местам!
Можно было и не пытаться узнать у начальника, что мы будем делать в командировке, зачем могут понадобиться кислородные противогазы и противоипритные костюмы, что там за мутанты работают, и вообще, куда мы летим. Для этого и отправляли в командировку транспортным самолетом, на место привезет, а что это за место - кто его знает. На карте эти точки не отмечаются, кроме нас гражданских больше не будет, а военные только и знают, что это воинская часть №... Так, что где ты был, можешь только догадываться по времени лета транспортного самолета, а в каком направлении он летел - это уж извините. Иллюминаторы положены только в пассажирских самолетах. Кроме того летать в транспортнике - вообще не сахар. Кроме забортной температуры и разряженности воздуха есть еще один неприятный момент. Когда взлетает или закладывает вираж пассажирский самолет, летчик имеет в виду, что кроме сотни пассажиров, которые должны быть пристегнуты к креслам, есть еще и стюардессы. Да и среди пассажиров всегда находятся такие, которых припечет оказаться на горшке во время маневра. Поэтому и летит пассажирский самолет аккуратно, чтобы не качало стюардессу по салону, как пьяную, и чтобы человек, который пользуется удобствами не оказался в этих самых удобствах. А летчику из транспортника на такие мелочи плевать - ящики, которые он везет, так закреплены, хоть фигуры высшего пилотажа учись делать. А то, что на этих ящиках три несчастных инженера - это уж их проблемы. Двое моих коллег начинают командировку с того, что располагаются в проходе, прямо под единственной на весь отсек тусклой лампочкой и решают раздавить бутылочку. Как меня не уговаривали присоединится к возлияниям, но я настоял на своем. Начиная с первой командировки я для себя решил, что все полет лучше переживать во сне, а в непривычных условиях и не государственное зелье не употреблять. Поэтому получив в очередной раз тулуп от летчика я тут же выбирал ящик побольше, пристегивал ремень к его креплению и спал до тех пор, пока меня не выгоняли на месте приземления. Но сегодня сон был тревожным. Не шли из головы слова начальника о мутантах, которые должны были что-то зачистить. Обычным людям, пока они не зачистили, без противоипритного костюма и кислородного противогаза там делать нечего. А как понимать слова, что не терять друг друга из виду? Может эти твари агрессивные, попадешься им один, никто и знать не будет в какой мерзкой утробе ты нашел свой конец. А под конец приснилось вообще что-то страшное. В ящике подо мной вдруг зашевелилась одна из этих ужасных тварей. Мои коллеги, ни о чем не подозревая, продолжают пить. После первой бутылки им стало легче, языки развязались, на мутантов и прочие страхи им уже было плевать. Вот сейчас бы им и закончить, так нет, достали вторую. Заплетающиеся языки уже мелют совершенную чушь, из-за ящиков уже посматривают алчные кровожадные глаза. Но это еще ничего, но вдруг дверка ящика на котором я сплю открывается и из нее вылазит что-то черное и мохнатое. Господи, но разве могут мужчины так визжать, пусть даже и во сне! Нет, это уже не сон. Я открываю глаза и первое, что вижу это круглые от страха и красные от бессонницы и водки глаза моих коллег. Нет, они не визжат. Они просто вопят от страха. А визжит что-то черное и мохнатое, которое вылезло из ящика на котором я спал. Оказывается, у него не стенка, а боковая дверка.
-Скажите, а нельзя ли потише? Спать ведь мешаете! Неужели вас кто-то ест? - я этого черного вижу только со спины, и что в нем такого страшного? - черный резко передергивается и взвизгивает в последний раз, но так, что у меня чуть перепонки не лопаются. Оно резко оборачивается ко мне и тут же успокаивается. Сердитый женский голос заявляет:
- Ну почему мужикам, обязательно нужно нажраться, как свиньям, а потом громко нести такую похабщину? Сил нет слушать, просто уши вянут! Еще услышу еще что-то подобное, напишу рапорт про вашу пьянку в самолете! - женщина закутана в такой же тулуп, как и у нас, лица мне ее не видно - единственная лампочка - над моими коллегами. Злючка снова прячется в тот ящик, на котором я устроился спать. Мои коллеги дрожащими руками разливают остатки водки в стаканы. Получается чуть меньше чем по 200 грамм каждому. Я не успеваю их предостеречь от опрометчивого поступка - две бутылки на двоих, по-моему это явный перебор! Нам же завтра работать, и возможно прямо с утра. Я вскакиваю с ящика и подбегаю к ним узнать, что же случилось, ведь не с бухты-барахты два взрослых мужика орут, как будто их собираются кастрировать. К сожалению водка уже исчезла в их перекошенных от страха ртах. От чего их так быстро развезло, от холода, разряженного воздуха, страха или полного отсутствия закуски - теперь не узнать. Но кроме шепота о том, что в ящике сидит мутант, я от них так ничего и не смог добиться. Один из них внезапно раскисает начинает плакать и жаловаться на несчастную жизнь, которая прервется в вонючем грузовом отсеке в лапах отвратительного мутанта. Второй просто впал в ступор, сидел сжавшись в комок и трясясь то ли от холода, то ли от страха. Толку от них нет, за свою жизнь мне придется бороться одному. Единственное, что можно использовать как оружие - это короткий ломик, с помощью которого крепят ящики к полу. Крепко сжав его в руках, я начинаю подбираться к ящику. Но прикосновение холодного металла принесло здравую мысль - в ящике женщина, она как и я хотела спать. Но заснуть не получилось, еще бы, рядом два пьяных придурка громко матерятся. Вышла, выругала паскудников, а мало ли что им показалось спьяну -лампочка-то еле-еле светит. Могу себе представить, ее состояние, если дверка ящика распахнется и рядом с ней будет стоять силуэт в огромном тулупе с ломом в руке. Женщина ведь может умереть со страху, еще подумает маньяк. Ну уж нет! Она меня не трогает, чего я к ней полезу? Ну, а если что, ломик я из рук не выпущу. Я забрал свою сумку и перебрался в противоположный конец отсека. Но привычка спать в самолете переборола страх - проснулся я от того, что кто-то осторожно пытался вытащить ломик из моей руки. Еще полностью не проснувшись я вскочил и замахнулся. Самолет стоял на земле, люк был открыт, было уже утро. Прапорщик, который пытался вытащить у меня ломик, стоял в метрах пяти от меня и был готов смотаться еще дальше.
-Слышь парень, ты что, перепил? Может белочка у тебя? Отдай ломик, ящики ведь откручивать нужно! Мы свои, не бойся, не обидим! - я оказался в дурацкой ситуации, не спрашивать ведь в самом деле прапорщика про мутанта из ящика. Попробовал спросить у моих коллег, кого они видели в самолете - пустой номер, последнее, что они помнят, это как достали вторую бутылку. Что уж там им спьяну или мне спросонья увиделось они обсуждать не захотели, не то настроение- голова трещит, во рту пересохло. Прапорщик еще долго ругался, мол прислали инженеров, двух с бодуна, а третьего психа, что они наработают. Но капитан, руководящий этими секретными работами был само обаяние. Он тут же начал уговаривать нас немедленно приступить к работе, мол и покормят вас на месте, и доплатим вам, только, чтобы работали побыстрее. Да и работать-то вам, только бумажки подписывать, та следить, чтобы техники все сделали правильно. Его планы совпадали с нашими - какого черта сидеть здесь долго? Капитан был просто в восторге. Он нас прямо с вещами потащил на место, где нам придется работать. После длинных коридоров с бесконечным количеством дверей, подошли к той единственной, где стоит часовой. Капитан пытался пройти мимо подчиненного, но тот вежливо его остановил:
-Товарищ капитан, туда без противогаза нельзя. Мутанты только что обработали нейтрализатором, через два часа закончат зачистку - тогда пожалуйста, - капитан тут же орет, как подорванный
- Рядовой Иванов! Три наряда вне очереди! Что за мутанты? - солдат начал было жалобно просится
- Товарищ капитан, но вы же сами..., - но увидев разгневанное лицо начальника, тут же взял под козырек,
- Есть три наряда! - капитан еще минуту бурчит
-Распустились, вольнонаемных мутантами называют! Безобразие! - через три часа, когда мы все таки попали в эту комнату, в ней на первый взгляд было все в порядке. Остался только слабый запашок какого-то химиката. Но что они сделали с нашей аппаратурой! Сами-то стойки повредить они не смогли, или не захотели, но ввод кабелей серьезно пострадал. На кабелях не осталось ни одного разъема. Какой-то идиот отрубил им все головы и теперь наша аппаратура была полностью отключена. Сотня кабелей по сто и больше проводов в каждом теперь уже больше ничем не соединялись. У нас троих немой вопрос, который озвучивает старший
-Какой идиот это сделал? - на этот вопрос капитан отвечать не стал,
- Ребята, ну какая вам разница, что тут произошло? Ну представьте себе, что забрался в эту комнату пьяный прапорщик, который возомнил себя Иваном-Царевичем. Схватил этот дурак меч, то бишь штык-нож и начал рубить голову змею, а в натуре - разъемы на ваших кабелях. Пока все не приведете в чувство, я вам все равно не скажу, что тут было, не ваше дело. Ваши схемы в сейфе, техников, чтобы паяли, я вам выделю. Ради бога, сделайте все побыстрее ребятки, потом вместе посмеемся, над тем, что тут было!
- А мутанты, это прикол такой или как? - капитан смеется, но как-то неестественно
-Да нету никаких мутантов, просто работают у нас на подсобных работах вольнонаемные. Их солдаты мутантами называют, -а вот смех прапорщика натуральный,и скозь него он пытается что-то рассказать
- А назвал их так лет семь назад один лейтенант, только из училища. Как встретил в коридоре, так чуть не обосрался со страху, начал вопить: "Мутанты!" Или может таки обосрался? - прапорщик ржал так, что понять его было сложно, но капитан тут же прекратил веселье:
- Отставить балаган, если вопросов нет, приступайте к работе. Еду вам принесут сюда. Без сопровождающего не ходить - или заблудитесь, или обделаетесь, как тот лейтенант! Если вдруг увидите что необычное, не бойтесь, они не кусаются. Некоторым из них просто нечем.
А дальше мы начали работать. Старший из нас остался в комнате с нашей аппаратурой и техником, а мы мотались по шахте отыскивая по схемам нужные соединения. На третий час работы я уже не мог сказать, что сейчас, день или ночь, на каком мы этаже, и вообще на каком мы свете. В призрачном освещении пустынных коридоров и комнат, в которых не было ни души, было что-то нереальное. Кроме тихого гудения аппаратуры - ни единого звука. Когда вдруг раздался странный всхлипывающий звук, техник оторвался от разъема.
-Слушай, ты точно орать не будешь? Может тебе лучше глаза закрыть? - я медленно повернулся. То, что я увидел напоминало стойкого(но одноногого) оловянного солдатика из сказки, но не тогда, когда он плыл на бумажном кораблике, а каким он был в печке, когда начал плавиться. Вместо лица - оплывшая маска, вместо ноги - простая деревянная палка, привязанная к культе. На обоих руках только три пальца - на левой один на правой - два. Ключицы если и были, то раздавленные ужасным прессом
-Господи, что это с ним? Если это не мутант, то кто тогда? -у меня сжало горло и я мог говорить только шепотом.
-Не бери в голову, а то приснится. Закир, мы здесь работаем, потом уберешь! - техник вопил так, что я испугался еще больше. В ответ кроме всхлипа мы ничего не услышали. Чудовище закивало своей страшной маской и медленно поплыло назад, - От ушей у него еще кое-что осталось, а вот ни языка ни зубов уже нет. Как он ест - ума не приложу, ведь у него-то и челюсти нижней нет! - техник посчитал вопрос исчерпанным и вернулся к работе.
-Ну уж нет. Пока ты мне не расскажешь про этих мутантов, я больше и пальцем не шевельну! -техник пожал плечами:
- Капитан запретил вам что-либо говорить, пока не закончим работу. Потом он вам сам расскажет, а сейчас или ты работаешь, или я пойду искать капитана, а ты уж сам выбирайся отсюда как хочешь. Может по дороге еще парочку этих увидишь, у нас есть и покруче, чем Закир. Ну, что мне уходить? - в повисшей темноте телефон, подключенный к проверяемому кабелю прозвенел особо противно.
-Это она, я ее видел! Это была не пьяная галлюцинация она на самом деле такая страшная! - голос старшего на удивление был не испуганным, а радостным. Как же, он-то подумал, что у него галлюники на почве выпивки, а тут на самом деле, - Она заливает разъемы компаундом! - Надеюсь, она не в обиде, за то, что вы к ней приставали в транспортнике? - моя дурацкая шутка не могла испортить его хорошего настроения. Страшное лицо той женщины восстановило всю его память о ночи на высоте в 6000 метров. Только после того, как последний разъем был запаян и Зарима залила его компаундом, капитан рассказал нам, что здесь произошло. Как уж они пролили окислитель на кабели, конечно, он нам не рассказывал. Но несчастные вольнонаемные рабочие, которые раньше лечились в леплозории от проказы, сутки вынуждены были в кислородных противогазах и противоипритных костюмах смывать эту дрянь, а потом заливать нейтрализатором. Кабелям-то ничего, но в этом помещении окислитель попал на разъемы, а они на такие гадости не рассчитаны. Пришлось заметать следы, с нашим начальством договорились, вроде как мы делаем штатную проверку нашей аппаратуры. Зарима специально летала в Харьков, получить нужный компаунд. Чтобы вас не испугать раньше времени, сделали ей специальное спальное место. Кто же знал, что вы так достанете несчастную женщину, что ей придется вам показаться! Если вы все узнали, и нет больше вопросов, вот вам премия, за то, что отлично работали и за то, что забудете о том, что вы здесь видели и делали! Хотя один черт вам никто не поверит. Вы не знаете, где сейчас находитесь, в нашей стране проказы нет, последние случаи заболеваний были лет 50 назад, и то, что вы здесь делали, вообще не может быть в шахте ядерной ракеты, правильно? Расписались-то вы только за штатную проверку кабелей!
-Один вопрос капитан! -черт меня дернул, - А кто был тем лейтенантом, который прокаженных назвал мутантами? - в глазах капитана мелькнула ярость,
- Чертов прапор, вечно раззвонит все! А обещал - никому ни слова, сволочь!

Интересно. Очень.
Но трудно воспринимать текст из-за не расставленных абзацев.
Абзац - как глоток воздуха для читателя. Нужно ж ему дышать в тексте.

вспомнил - записал. Никто для печати не готовил. Спасибо за отзывы. Только разместил "Стратегическая ракета Алевтина" на ту же тему.

По содержанию: знаете, в этом рассказе у вас лучше (чем в колодце) получилось в конце приоткрыть завесу тайны. Но все-равно многое непонятно. К чему такая секретность? Что за предприятие? Посылают черти знает куда без каких либо вводных - офигенская работа, так и тянет на нее.
Часто непонятно КТО КОМУ говорит. У меня сложилось впечатление, что ЗАкир будучи без нижней челюсти и языка сказал: Слушай, ты точно орать не будешь? Может тебе лучше глаза закрыть?
И таких моментов масса.
Тавтологию искореняйте.
Пить из стаканов водку в грузовом самолете - подвиг, блин!
Странно, как можно опьянеть с 200 грамм будучи в холодном помещении и при испуге. Обычно эти факторы трезвят.
Гениальный литературный прием: осознание наиболее вероятного пришло от холодной поверхности лома в руках
Немного об ошибках:


Предложение странно сформулировано. Может, если в конце "?" поставить, будет больше смысла?



Слова с корнем "дрюч" очень громкие и в рамках одного абзаца - крайне не желательны. Исключения - прямая речь.





Рассказ надо было назвать "монстры дрючат"



Дальше не буду пропалывать, а то разгневаетесь.

Звучит так, будто он пытался его вытащить, будучи в пяти метрах от...

Прямо на самих кабелях?

Мне в каждом рассказе нужно извинятся за неправильно оформленную прямую речь. Это сейчас я знаю, что оформил неправильно. А за восемь лет работы инженером писал только статьи и заявки на изобретения. Прямой речи там нет. Чтобы работать юристом мало знать тему, нужно еще уметь ее донести до человека. Рассказы о работе инженером - моя учеба передавать людям то, что я знаю.
1.В рассказе есть упоминание, что они выпили одну бутылку и достали вторую. В бутылках не водка, а спирт. А по 200 гр спирта сразу, если уже выпито по 300 - это серьезно!

2.Все, что до разъема обрабатывается монтажной нитью, изоляцией и компаундом так, что похоже, что разъем торчит прямо из кабеля.

А за все остальные правки - огромное спасибо!

Ну раз спирт, тогда молчу.

А нет фото или схемы? Хочу это увидеть, ибо мое компьютерное образование научило меня - разъем - это то место куда вставляют вилки/контакты/пальцы и прочее...

Попытаюсь описать словами. Сигнальный кабель заканчивается небольшой круглой елдой- вилкой на 102 контакта. На стойке круглая мама(розетка на те же контакты). Соединяем, скручиваем, продеваем пломбировочную проволоку, пломбируем. Теперь разъединить разъем не сорвав пломбы нельзя!

Общее впечатление от рассказа - понравилось.

По составляющим:

1. Порадовало, что он компактный и динамичный.
И без длинных малоинформативных диалогов. При этом - немало движения как такового.
В общем, в драйве написано, это чувствуется.

2. Отдельное спасибо за то, что не было денежных торгов.

3. Рассказ обогащает нота горечи и даже трагизма – это я о теме труда прокажённых.


Ну и на закуску - пилюля.


Получается - нужно.
Я Вам уже сказал – не впадайте в грех многих технарей: типа, "работает, а как выглядит – неважно".

Важно. Пожалейте наши глаза.

И ведь всего-то делов – потратьте 5 минут и приведите текст в приемлемый вид.
Пример:

После "мутанты?" нажимаем Enter.
Убираем дефис и пробел.
Ставим заглавную "С".
Получаем:
- Рядовой Иванов! Три наряда вне очереди! Что за мутанты?
Солдат начал было жалобно проситься:
- Товарищ капитан, но вы же сами...
...

Пять минут на весь текст - а сколько уважения к читателю.

.

Да я уже этим занимаюсь. У народа появился интерес вроде к скучной теме, поэтому дальше я буду выкладывать уже исправленное. Только выложил "Дух Пруссии" в Юморе. Там учел все пожелания народа.

Да тема-то не скучная, если не передавливать некоторые аспекты.

Этакие "Приключения инженера в засекреченной реальности". ))

Учёт пожеланий народа - оценил. ))

.

Стоп, что за засекреченная реальность? У вас есть непонимание чего-то, или ощущение, что это фантастика? Я как раз и хочу подготовить подборку рассказов о режимном заводе при СССР. Все должно быть реально и понятно! Где именно я дал "фантастику"?

Стоп.
"Режимность" = "засекреченность". Не так ли?
"Реальность" - Вы же говорите, что истории или на 100% реальны, или в их основе - реальные факты. Не так ли?
Всё сходится. Каждое слово.

Расслабьтесь. )) Я для Вас слоган придумал. Замануху для среднего читателя.
Бренд для всей серии про бытие инженера.
Ещё раз:
"Приключения инженера в засекреченной реальности".
Звучит?
Звучи-и-ит!
С Вас 15% от гонораров.



А ощущение нереальности возникает только, пожалуй, в эпизодах с нудным вышибаловом денех.
В этом рассказе этого нет, что я и отметил отдельно. Как плюс.

.

Мне название не понравилось. Может быть потому, что не думал ни о каком названии, а кроме того, инженер не жалуется на судьбу, закинувшую его в такое дерьмо, а вполне успешно его разгребает. Но спасибо за ваше предложение! Если у редактора будет аналогичное - соглашусь, не раздумывая, и с меня причитается!

Одно не понял: почему рассказ в теме "Мистика. Ужасы"?? Его ж в юмор надо!

ГГ все время рассказа скорее страшно, чем смешно.