- Где... где я? Что произошло?
- Авария. Вы в больнице.
- Не чувствую ног.
- Так и должно быть. Это анестезия. Мы сделали операцию. Так сказать.
- Операцию? Со мной все в порядке?
- Как бы вам объяснить-то... Вы тело науке завещали? Ну, в случае чего.
- Да, завещал...
- Вот и хорошо, что вы это помните. Видите ли, любезнейший, не было ни малейших шансов, и мы решили...
- Что решили?
- В общем, использовали ваше тело в одном эксперименте.
- Каком эксперименте?
- Пересадили вам на грудь три головы. А вместо спины пришили торс одного недавно погибшего спортсмена.
- Какой-то бред.
- Поверьте, голубчик, никакой не бред. Я вообще крайне удивлен, что вы пришли в себя. Собственно, от вас мы взяли только анус. Голова и прочее - так, артефакт.
- Анус? От меня?
- Да. Вы, видимо, правильно питались при жизни. У вас замечательный кишечник. Спортсмену-то фармакологи всё нутро насквозь потравили. Так что, вот - анус.
- Но как же так?
- Только не волнуйтесь. Головам на вашей груди адреналин вреден.
- Каким головам?
- Я же объясняю, пересадили вам головы трех великих ученых. Сейчас скажу точно. У меня тут на бумажке записано. Вот: Серебрянский, Лимонникова и Лазарев из минздрава. Очень влиятельные в своих сферах люди, должен заметить. Светила, не меньше!
- А как же я?
- Вас мы скоро отрежем.
- Что?!
- Оставим пищеварительный тракт и анус, остальное - под скальпель.
- Но я не хочу!
- Как же так, голубчик? Ученые ведь. Они, знаете, сколько еще на вашем анусе напридумывают? Для человечества какая польза!
- Хочу домой. Я уже и ноги чувствую.
- Не будьте таким эгоистом, в самом деле. Подумайте о людях.
- Домой.
- Ну, как знаете. Но имейте в виду, головы я отрезать не стану. Так ходить будете.
- Пусть.
- Они ведь беспокойные. Одна храпит, другая песни поет.
- Переживу.
- Спать вам не дадут.
- Как-нибудь.
- А ведь как славно было бы. Торс спорстмена, головы ученых и ваш анус - супер-человек!
- До свиданья.
- Вы уж там позаботьтесь о них хорошенько. У Серебрянского аллергия на цукаты, а Лимонникова обожает кофе с лимоном.
- Разберусь.
- А главное, Лазареву, Лазареву спиртного не давайте! Пьет он, знаете ли.

Эх, ну хорошо ведь. Задумка хорошая.
А концовки нет. Неужели сами не чувствуете, что не закончено?

Ужос...

Вы случайно фильм "Человеческая многоножка" не смотрели?)) рассказ будто по мотивам)

Прочитал.

Идея интересная, но выглядит как отрывок из более крупного произведения. Как вам уже сказали выше - нет концовки. И еще одно меня напрягло, юмор - юмором, но от человека, который еще соображает и осознает свое "я" - не может остаться один анус)) Как минимум, мозг от него тоже еще остался))

Пластами сало, складками бока, и язва ануса чудовищно прекрасна... От Бодлера вам привет.

>>- Поверьте, голубчик, никакой не бред. Я вообще крайне удивлен, что вы пришли в себя. Собственно, от вас мы взяли только анус. Голова и прочее - так, артефакт.
>>- А как же я? - Вас мы скоро отрежем.

Он целиком остался. Только торс поменяли и головы чинуш пришили. Мне казалось, понятно. Видимо, увы.

И ему передавайте. В юности обожала "Цветы зла".

А я обожал девочек, которые обожали Бодлера. Краснеющие бунтарки с запретным томиком под подушкой...

Чрезвычайно понравилось. Со своей стороны хочу порекомендовать(не навязываясь) мою сагу "Эффект Терминатора".

Ну раз такое написали, теперь должны написать сиквел:
"Вагина"
А также приквел:
"Вагина: Пустошь Смауга"

Атлична Беляев отдыхает

Прочитал. Не зацепило.

Ща будет типа сиквел.

И он будет начинаться со слов: "О, где это я?"

Абязательна.

Так это уже штамп, батенька

Динамично. Улыбнуло.

Не думается. Больше тут не натянешь. Анус всё-таки, едва на глобус хватило.
Вполне законченная юмореска.
Стиль пригладить - и оки!

+1

Вот так бы подрезать, оставить самый цимес, в смысле анус. И название сюда острое, вроде как - Двуличный Анус.