По итогам проверки Чрезвычайная комиссия наградила всех членов экипажа "Ум, честь и совесть Галактики" срочной сверхсекретной командировкой в соседнюю туманность, из которой ещё никто не возвращался. Я был внештатником, и потому меня отправили не так далеко - в соответствующее учреждение для пожизненного перевоспитания.

Полагаю, недовоспитанность моя проявилась в идиотской привязанности к белому мышонку, которого мне подарила... впрочем, не важно кто. Седой сбежал из своего футляра за полчаса до старта корабля, на который наша фирма "Космические чистоплюи" поставляла гигиенические средства. Глупое животное упало в контейнер с салфетками и затаилось. Уговоры пискнуть "по-хорошему" растворились в тишине, и я приступил к рукоприкладству: всё, что накануне было тщательно уложено в глубокий контейнер, полетело на пол. Увы, глупыш умудрился сбежать. Седой в который раз обманул меня в лучших к нему чувствах...

- Обещай, что не позволишь мышонку манипулировать собой, - просила меня... впрочем, неважно кто.

Хорошо, что в ответ я надменно хмыкнул, и ныне не чувствую себя обманщиком.

- Седой! - призывал я дуралея к благоразумию. - Мыши не могут кататься на космическом корабле зайцами.

Из-за тупого упрямства этого балбеса меня могли уволить. Следовало бросить его и уйти, но я боялся, что космонавты обнаружат безбилетника и выпытают у него всю правду обо мне. Тогда меня точно уволят. Я уже собирался смириться с судьбой и поплёлся к выходу, но Седой, безмозглость которого в разы превышала мой IQ, шмыгнул мимо и двинул в дебри корабельного лабиринта.

- Имей совесть, - упрашивал я.

Увы, в его мелком организме для совести не нашлось уголка (увы-увы, но у меня для неё тоже нет свободных мест).
Мелкий шкет бежал впереди и часто оборачивался, словно боялся, что я упущу его из виду. В итоге я нагнал поганца у корабельной кухни. Наверное, Седой довёл меня до кормушки, потому что хотел накормить по-человечески. Он и раньше доводил меня до чего угодно - и до ручки, и до белого каления.

Как объяснить скотине, что воровать надо в местах, более для этого приспособленных? Точно не на космическом корабле, которому пора отчаливать. В назидание я взял себе лучший кусок сыра и начал разжёвывать Седому основы разумного жульничества. В этом вопросе я считал себя крупным теоретиком. Даже подумывал набрать учеников, чтобы они усвоили мою теорию мошенничества.

Пока я излагал Седому первый принцип честного надувательства, корабль взлетел. Это было больно. Больно для меня, а не для Седого - за мгновение до старта он догадался занять удобную позицию у меня за пазухой.

Вы не поверите, но Седого и, естесственно, меня обнаружили только после того, как "Ум, честь и совесть Галактики" покинул зону таможенного контроля. Всё это время я, как дурак, бегал за ним по самым потаённым закоулкам корабля. Ну, я уже упоминал о его низком интеллектуальном уровне.

После разбора моих "полётов" капитан корабля пообещал:
- Если у нас кончится даже испорченная вами еда, мы умрём с голоду. Это лучше, чем съесть такого обормота, как ты, и рискнуть прихватить от твоей печени какую-нибудь генетическую аномалию.

Я согласился с этим решением, а Седой прямо зашёлся в писке от восторга. Капитан посмотрел на него пристальней и пробурчал:
- А этого я бы без соли...

Седой нырнул, наконец, в футляр, и больше мы с ним не расставались.

Полёт проходил в обычном режиме. Если бы никто не бил меня по рукам, когда я тянул их к разным приборам, чтобы повысить свою образованность, я вернулся бы из полёта крупным специалистом чего-нибудь. Но учёные засунули мои "хваталки" в перчатки и склеили их. Против их коллективного ума даже я оказался бессилен.

Пока я рвал душу и мозги в поисках просвета в мрачных обстоятельствах, Седой повадился слизывать клей и даже собирался разгрызть перчатки.
- Балбес! - остановил я тупого вандала. - Знаешь, сколько стоит любая мелочь на космическом корабле?!

Седой долго заглядывал мне в глаза, извиняясь за недомыслие, и горько вздыхал. Конечно, я простил его. И даже отвернулся: никто не докажет, что я видел, как он уничтожает казённое добро.

Пока я прикидывал, как мне отмазать оболтуса, руки мои разлепились.
- Скажу капитану, что у них клей бракованный, - утешил я малыша и поплёлся в рубку.

Увидев меня с протянутыми руками, все вскочили, в панике забегали. Кто-то с кем-то столкнулся, кто-то на что-то упал. Включились аварийные системы, и компьютер корабля, даже не разобравшись, в чём дело, изменил курс.

- Куда мы прыгнули? - суетились все вокруг и, выяснив новые координаты, вырубались.

Какие же хрупкие наши учёные. Подумаешь - некачественный клей. Седой тоже был озадачен их реакцией. Он вылез из футляра, взобрался на самую хорошенькую ассистентку и начал её кусать. Мне и самому захотелось... Жаль, что она слишком скоро очнулась. Встретившись взглядом с мышонком, девица так завизжала, что всем пришлось тоже очнуться.

- Иначе её рёв прогнул бы обшивку корабля, - объяснял капитан, выманивая зубастика кусочком сыра, но недоумок так и не вылез из футляра.

Над чем потом парилась команда тонколобиков - не знаю. Шумели, что не дотянем домой, что надо пополнить запасы. Но я не беспокоился: капитан сказал, что они не съедят меня, когда будут дохнуть с голоду, а я им ничего не обещал. От такой удачи я сидел в своём кресле в центре рубки, прикованный дюжиной наручников, и загадочно хихикал. Почему-то это всех раздражало, и они надели мне на голову шлем, только задом наперёд.

Тем временем "Ум, честь и совесть Галактики" вырулил к какой-то задрипанной планетке на краю разумного космоса. По виду вполне пригодной, чтобы притырить с неё что-нибудь полезное. Долго решали, кому отдать честь оставить следы на пыльных тропинках этой дикарки.

- Пошлём Седого, - предложил капитан.

Все поддержали шефа. Мне велели сопровождать лазутчика и держаться рядом.

Планета, на которую нас послали, показалась мне странной: ни приличной гостиницы при космодроме, ни космодрома. Захолустье. Даже Седой был удивлён недоразвитой инфраструктурой и неприветливой окружающей средой. В знак протеста он выбрался из футляра и шмыгнул в траву.

Оставленный на произвол своей суровой доли, я топтался на месте и перечил капитану, который упрашивал меня пройтись по запущенным местам. Я почти победил, но тут Седой вынырнул откуда-то, пихая перед собой серую подругу.

- Ага, - доложил я капитану, - здесь и смиренные становятся необузданными.

Пока я ябедничал, Седой дважды куснул меня и, не дождавшись внимания к своей персоне, поплёлся за серой мышкой. Видимо, на этой планете у серых мышек есть особый подход даже к инопланетянам. Я не мог оставить друга на поругание серой особы и двинул за ними. Вскоре мы оказались на месте, где явно ступала нога человека и хорошо наследила.

- Такой помойки я ещё не видел, - доложил я капитану, но он велел мне оставить восторги и держаться Седого.
- Упустишь его, сдам тебя на опыты.

Серая остановилась у какого-то дома (в самом древнем смысле этого слова). Обитатели притона встретили нас настороженно. Я обратился к ним с протокольным приветствием, но они словно окаменели. И вдруг залопотали, словно биороботы доисторические, начали шуметь какими-то металлическими игрушками...

Трусишка Седой от страха вскарабкался мне на грудь и случайно нажал клавишу экстренной эвакуации. Тут же нас всех (включая аборигенов) эвакуатор втянул на "Ум, честь и совесть Галактики".

- Это и есть биороботы, - заявил наш врач, заклеивая на моей оболочке дыры от мелких металлических горошин.

Да, к тому времени я уже считал этих разгильдяев за своих, хотя Седой категорически отказался относиться к ним по-человечески. Он чуял капитана за пять минут до появления и, забираясь в футляр, тщательно задраивал вход. К остальным естествопытателям он относился с тем же недоверием.

Но вернёмся к аборигенам с дикой планеты:
- Эти биороботы раньше засылались на планеты перед колонизацией. Для приведения поверхности к должному виду и истребления чудовищ, - сказал кто-то из знатоков. - Но это старая модель: каждому экземпляру этой серии необходима индивидуальная программа (по-биороботовски - "смысл жизни"). Похоже, люди, наблюдавшие за этой колонией, почему-то покинули планету, оставив бедолаг без настройки.

- Они не успели, - сказал капитан и поведал старинную легенду.

"На одной из отдалённых планет Галактики был питомник по разведению биороботов с широкой настройкой функций. Или, если хотите, талантов. Конечно, не всё получалось сразу. На то и учёные, чтобы хорошенько намудрить, прежде чем увидеть очевидное. Некоторые модели пришлось стерилизовать, другие решили натравить друг на друга для ускоренной утилизации. Для этого им усилили свойство взрывной немотивированной агрессии. Вот с этого и началось. Оказалось, что вернуть это свойство к первоначальному состоянию невозможно. Взрывная немотивированная агрессия - свойство самовозбуждающееся. Обратной дороги нет.

Легче всего агрессия возбуждалась на всё, что попадало под понятие "чужие". На всех, кто хоть чем-то отличался от них, биороботы устроили кровавую охоту. Последние работники питомника были перебиты во время инвентаризации своих питомцев. Так значилось в донесении, которое подхватил торговый корабль, но капитан-барыга куда-то спешил и отнесся к сообщению как к шутке. Он переправил его в Центр Информации без должного оформления.

В Центре к информации с отдалённых планет долгое время относились с недопустимой небрежностью. Пока навели порядок, почти все следы о планете стёрлись. Остались сплетни, которые постепенно переросли в слухи, слухи - в легенды..."

Чтобы успокоить диких биороботов, попавших на наш корабль, их приковали к креслам рядом с моим. Из соображений образованности я часто общался с ними. Вскоре мы почти подружились. Лоботрясы-ученые почти не мешали нашему взаимопониманию.

На заседании чрезвычайной комиссии по итогам полета "Ума, чести и совести Галактики" один из наших умников сказал:
- Забавно, что они считают себя людьми. Но уже давно некому вложить в них программу действий, и они всю свою короткую жизнь бьются над "тайной своего предназначения". В принципе, они могут настраивать себя и сами на что угодно. Но большинство из лени - тоже самовозбуждающегося таланта, - предпочитает оставаться в сомнениях. С тех пор, как они истребили людей, большая часть их времени посвящена программам взаимоистребления: разработка и создание оружия, подготовка провокаций для начала войн, уничтожение друг друга с монументальной верой в то, что они гибнут во имя добра. Обе стороны...

Услышав этот бред, даже Седой пару раз икнул. Биороботы тоже слушали - им транслировали информацию прямо в сознание. Сначала они смеялись, потом качали головами, а в конце один из них спросил:
- С чего вы взяли, что это мы биороботы, а не вы?

Все промолчали, и только я догадался спросить у Седого:
- И в самом деле, как это узнать?

Мышонок покрутил хвостом у виска и удалился в свой футляр.

Немного раздражает обилие разнообразных синонимов к мышонку, а вообще, очень даже. Мне понравилось и ,мне кажется, Шекли бы одобрил

Не пересказать, как меня это обилие раздражает. При случае исправлю.

Это нечестно использовать мыша. Все мое внимание было сконцентрировано на нем и я вообще пропустила весь остальной сюжет.
Но мне понравилось. Хотя я вообще юмористичскую фантастику воспринимаю с трудом. Но идея хороша.

Единственно, как владельцу крыс, мне не понравилось, что мыша держали в футляре. Он там задохнется. Или в переноске, или в клетке. И обязательно с поилкой и кормушкой.


Отличная концовка!

silverrat , спасибо за отзыв.
А мышь по кличке Седой в футляр сам прятался.
За пять минут до появления капитана и иже с ним.
Чтобы не съели для личного поумнения ("ну почему аборигены съели Кука?").

А никак!

Ну что ж, поехали.

1. Не смешно. То-есть, вообще. Я ни разу даже не улыбнулся. Набор плоских "шуток" и бессмысленных каламбуров утомляет уже к концу второго абзаца. Вместо забавного легкого чтива, мы видим рассказ, который натужно урчит, как дизельный мотор, надеясь количеством "шуток" перебить недостаток их качества.

2. Судя по тому, с какой легкостью экипаж вернулся из туманности, "из которой никто не возвращался", никто оттуда не возвращался просто потому, что не летал.

3.
А фамилия капитана, рикну предположить, Очевидность.

4. Экипажу корабля неизвестно понятие гауптвахты. "Заяц" внаглую шатается по кораблю и очевидно наносит вред, и единственное, что с ним случается - ему заклеивают скотчем руки и позволяют шататься дальше, так что ли?

5.
Что? Просто - ЧТО?

6.
А когда Седой успел вернуться в футляр, простите? Он телепортировался?

7.
Их что, в актовом зале собрали? И сколько было поднято биороботов? И что, на исследовательском судне не нашлось места получше для приковывания биороботов? А где их вообще приковали, к слову?

8. Роботы, считающие себя людьми, усомняются в человечности людей... Свежо.

Итог: нечитабельно, уныло, не смешно. Главный герой попросту мерзок. Мышь раздражает. Других персонажей просто нет. Здесь не о чем думать, нет никаких идей, законы логики не работают, повествование рваное, сеттинга просто не видно. Что это вообще было, автор?

Мне кажется, стоило добавить :"По моему скромному мнению", не находите?

"Мы" - это кто?Как в шутке про Николая Второго?

Ну точно посвежее "попаданцев"

Давайте снова попробуем:"По моему скромному мнению".

Мерзкий слизень с гигантскими жвалами? Не увидел в ГГ ничего мерзкого, если честно.

Обожаю мышей. И крыс.

Я уже писал, про то необходимое при таких фразах добавление?

Очень неплохой рассказ в стиле Шекли. По моему скромному мнению

Уважаемый Дарин!
Вы такой забавный зайка! В смысле - зубастик.
Ну, не поняли нифига, ну и нафиг...

Мне казалось, что других мнений тут нет. Я ошибался?

Да нет, это погнилее попаданцев. "Эпидемия" попаданцев началась не так уж давно, а на эти темы еще Азимов рассуждал.

ГГ - недалек, вороват, сексуально озабочен (или вообще каннибал?), лишен даже намека на совесть или здравый смысл. Если вы не находите в этом ничего мерзкого - дело ваше.

А мне на них плевать.

Да, кстати, только сейчас, перечитав рассказ в пятый раз, я сумел понять, что первый абзац хронологически расположен много позже второго. Создается впечатление, что описанная в рассказе экспедиция корабля инициирована по итогам проверки.


Может, я нифига и не понял. Но, рискну предположить, что вина в этом не моя... Шекли, с чьим творчеством этот рассказ сравнили, я почему-то обычно понимаю.

Может, потрудитесь пояснить для столь недалеких личностей как я, в таком случае?

PS Этот рассказ я прочел ДО вашей критики моего рассказа. Но ваш метод критики убедил меня выразить сформировавшееся о нем мнение.

Абсолютно в точку. Вы ошибались.

То есть, Герберт Уэллс совсем не так уж давно написал свою "Машину времени". Гораздо позже Азимова

Я не нахожу в рассказе черт ГГ, перечисленных Вами

Вообще, похоже, что кому-то надо сделать с десяток глубоких вдохов.

А, ну как я и думал. По принципу "Сам дурак".

Никогда ни один мой герой/героиня не были сексуально озабоченными.
Ни разу не моя тема.

Умоляю, намекните, где вы отыскали строки о сексуальной распущенности моего ГГ.
Заранее спасибо за всё.

И чьи же мнения следует расценивать как Божественную Истину? Так, просто, на будущее

О___о Ну, знаете. Вы тогда еще Жюля Верна сюда приплетите с его пушкой, или вообще Конан Дойля.

А в общем, хорошо, ОК, я в корне не прав и самдуракист 80-го уровня Вы меня убедили! Победа ваша.

Автор, я по прежнему рассчитываю, что вы снизойдете до пояснения сути рассказа.

PS Сивер, извиняюсь, не заметил сообщения.

Эту фразу сложно интерперетировать иначе:

Уважаемый Дарин!
Увы, не снизойду.

Жаль. Тогда я остаюсь при своем мнении. На ваш вопрос об озабоченности ответил редактированием предыдущего поста.

Зря Вы так Вы сказали, как я понял, что все мнения по поводу данного рассказа примерно такие же, как Ваше. Я вам сказал, что Вы ошибаетесь (взять хотя бы мое мнение). И все.

Вполне можно было бы. Просто сразу не вспомнил про них.

Да я с Вами и не сражался, собственно. Я просто пытался донести тот факт, что перед написанием рецензий нужно для начала привести в порядок свой эмоциональный фон. Успокоится, выдохнуть. И попытаться быть вежливым и объективным. А если, объективным быть не получается, то неплохо указать, что мнение сугубое ИМХО.

Я имел в виду, что все мнения на форуме - "свои скромные".

Но речь-то, я так понимаю, шла не о суровой классике, а о вездесущих "Спецназовцах на Руси".

Я правда очень недоволен этим рассказом. Возможно, если бы кто-то разъяснил мне его суть, я бы изменил свое мнение - хотя бы о задумке. Но я не нашел его ни смешным, ни оригинальным, и, вдобавок, не увидел даже, собственно, персонажей! Текст больше напомнил мне сжатый перессказ какого-то более развернутого произведения. Может, того же Шекли. Знаете, такой, вдумчивой повести, где герой бы провел главы три на планете искусственных людей, главы три же общался бы с ними, а до планеты корабль добирался бы глав так семь-десять, раскрывая образы персонажей и готовя почву для дальнейшего развития событий. А так - какая-то гонка. Причем построено все так, что каждая фраза должна содержать как минимум одну шутку. В общем, я не увидел сбалансированного рассказа, не увидел интересных персонажей, а образ ГГ мне катастрофически не понравился. Я это пишу безо всяких эмоций, мстительности или чего бы то ни было еще. Моя мстительность проявляется в том, что обычно я вообще не комментирую произведения, которые мне настолько не понравились.

Знакомая тактика: "ложечки, конечно, нашлись, но впечатление было испорчено..."


Очарована комментарием.


"С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, который стоит на такой стадии эволюционного развития"


ГГ разочарован, опущен ниже уровня городской канализации и, кажется, решил на всякий случай депресснуть по случаю вашей им неудовлетворённости.

Что ж, ваше отношение мне понятно. Я тоже разочарован. Не знаю, для кого вы пишете, но не для меня явно. Удачи желать не буду.

Дарин, а мне вы мстить пойдете? Я тоже про ваш рассказ высказалась не лестно. Один из моих рассказов можете еще найти. Он наверху.

Сманиваете?
А с ним так весело было...

Жаль отклеивать.

Да не обращайте внимания. Просто сивер имела наглость посмела высказать критические замечания по рассказу Дарина. Он пришел с ответым визитом.

А чо, я штоль не хочу повеселиться? Не жадничайте.

По Монаде ещё разок пройдитесь (там же целина непаханная), киньте ссыль на свой текст ("Смотрите, как писать надо..."),
и ждите в гости.
Если заманите, и другие подтянутся.

Жизнь - удивительная штука! С удовольствием прочла рассказ и даже смеялась. У автора с юмором и с фантазией все в порядке. Мне понравилось. Пожелать удачи автору? Обязательно!

Спасибо!
Вам и всем прочитавшим тоже УДАЧИ!!!

Идея хороша. Исполнение лично мне не понравилось, но это, видимо, дело вкуса.
Еще показалось, что затянуто.
Герой, придурковатый инопланетник, легко находит контакт с землянами, а ученые на корабле их не понимают. Это тоже хороший ход.
Получается, что боязнь мышей роднит нас с Создателями? Забавная мысль. Вообще, скрытые шутки текста меня радовали больше, чем видимые. Автор пытался играть словами и смешить, ведь рассказ выдержан в юмористическом ключе, но к сожалению, чаще получались довольно избитые шутки.
В целом неплохо.

«Корабль дураков или мышиная возня»

«Ну, я бы не сказал, что у Сивер оно (чувство юмора. Прим. Автора) отсутствует. "Роковая инвентаризация" замечательное этому подтверждение.
(ktgun)

Чувство юмора бывает у людей разнообразным. Кому-то достаточно показать палец и он киснет от смеха, кто-то никак не может понять, почему повязка на ноге, если болит голова.
Вот перед нами произведение, которое, как некоторые считают, замечательное, по части юмора. Не буду оспаривать это субъективное утверждение, а попытаюсь разобраться, позвав на помощь логику и здравый смысл.
Начнем с названия: «Роковая инвентаризация»
РОКОВОЙ, -ая, -ое. 1. Приносящий горе, как бы предопределенный роком.2. Решающий, определяющий собой поворот к чему-н. плохому, к несчастью. 3. Имеющий тяжелые или гибельные последствия.
Инвентаризация - в Энциклопедическом словаре:
Инвентаризация - периодическая проверка наличия и состояния материальных ценностей (основных и оборотных фондов) в натуре, а также денежных средств.

Запомним эти формулировки. Они нам потом понадобятся.

Первая же фраза произведения ставит в тупик: «По итогам проверки Чрезвычайная комиссия наградила всех членов экипажа "Ум, честь и совесть Галактики" срочной сверхсекретной командировкой в соседнюю туманность, из которой ещё никто не возвращался».
Итоги проверки ЧЕГО? Почему КОМИССИЯ ЧРЕЗВЫЧАЙНАЯ? Что случилось? Может быть у слова НАГРАДИЛА отсутствуют кавычки, ибо, как можно наградить командировкой туда, откуда не возвращаются? Почему КОМАНДИРОВКА срочная, что произошло? Чтобы не вернулись и эти?
Да! Это юмор! Загробный только, как мне кажется.
Наградила членов экипажа ЧЕГО? Танка, подлодки, самолета, боба ( в соревнованиях по бобслею) Так чего?
Сквозь строчки можно догадаться, что это экипаж космического корабля, с лозунгом вместо названия. «Помните: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Корабль – это механизм. У него не может быть УМА, ЧЕСТИ, тем более СОВЕСТИ. Эти понятия присущи только людям.
Ах, это юмор такой? Ну, где уж мне тупому догадаться?! Я то, по простоте своей думал, что это абсурд.

Благословясь движемся далее. Следующее предложение: «Я был внештатником, и потому меня отправили не так далеко - в соответствующее учреждение для пожизненного перевоспитания». ВНЕШТАТНИКОМ чего? Милиции-полиции? Какого такого учреждения или организации, где за это отправляют… .Куда отправляют? ПОЖИЗНЕННОЕ ПЕРЕВОСПИТАНИЕ – это тюрьма или дурдом? Значит ЛГ либо там, либо там? Это что? Снова юмор?

Некоторые квази-авторы считают, что писать фантастику очень легко: высоси из пальца побольше абсурда, соедини на живую нитку каким-нибудь действием и ГОТОВО! Лишь бы абсурда побольше.
Таким абсурдом наполнены все действия персонажей, практически, до самого конца повествования. Есть такое слово «ГЭГ» - сейчас, по-моему, это слово стало применяться в основном для обозначения примитивных комедийных приемов, вроде торта в морду. С точки зрения здравого смысла в этом ничего смешного, но вот, поди-ж ты, смеются. Так и в этом рассказе.
Стартует корабль наполненный идиотами. Ему взлетать вот-вот, а на нем еще продолжается погрузка. Салфетки грузят. Очень смешно!
«Если бы никто не бил меня по рукам, когда я тянул их к разным приборам, чтобы повысить свою образованность, я вернулся бы из полёта крупным специалистом чего-нибудь» А это вообще слизано из анекдота, бытовавшего в СССР после полета на «Союзе» вьетнамского космонавта.
В общем гэгами наполнено все повествование о полете. Туда же и случайная посадка на первой подвернувшейся планете.
Я все жду, когда же мы доберемся до искомого, а именно, когда начнется ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ и почему она РОКОВАЯ.
И вот , наконец, добрались. Вся разгадка в легенде рассказанной капитаном «"На одной из отдалённых планет Галактики был питомник по разведению биороботов с широкой настройкой функций. Или, если хотите, талантов. Конечно, не всё получалось сразу. На то и учёные, чтобы хорошенько намудрить, прежде чем увидеть очевидное. Некоторые модели пришлось стерилизовать, (Очень интересно, как это?), другие решили натравить друг на друга для ускоренной утилизации. Для этого им усилили свойство взрывной немотивированной агрессии. Вот с этого и началось. Оказалось, что вернуть это свойство к первоначальному состоянию невозможно. Взрывная немотивированная агрессия - свойство самовозбуждающееся. Обратной дороги нет.

Легче всего агрессия возбуждалась на всё, что попадало под понятие "чужие". На всех, кто хоть чем-то отличался от них, биороботы устроили кровавую охоту. Последние работники питомника были перебиты во время инвентаризации своих питомцев. Так значилось в донесении, которое подхватил торговый корабль, но капитан-барыга куда-то спешил и отнесся к сообщению как к шутке. Он переправил его в Центр Информации без должного оформления.

В Центре к информации с отдалённых планет долгое время относились с недопустимой небрежностью. Пока навели порядок, почти все следы о планете стёрлись. Остались сплетни, которые постепенно переросли в слухи, слухи - в легенды..."

Есть старый английский анекдот, где один джентльмен просит другого помочь ему – затащить в квартиру на его шестой этаж дохлую лошадь и положить ее в ванную. На вопрос «Зачем?» джентльмен отвечает: « Сегодня у меня соберутся друзья и там будет полковник Поджер. Когда он много выпьет, то непременно идет в ванну. Так вот выйдет он из ванной и воскликнет: « У вас в ванной лежит дохлая лошадь?!!!!!» Вот тогда я выну трубку изо рта и скажу: «Ну и что?!»
Сколько трудов ради того, чтобы сказать невозмутимо «Ну и что?!»
Так и здесь, столько «приключений», столько мышиной возни, ради того, чтобы рассказать легенду о биороботах. Это круто!
И последний штрих- загадка вынесенная в подзаголовок рассказа. Я уже сказал, что корабль с идиотским названием наполнен идиотами. Хороши же наши потомки, которые не могут определить простую вещь: а не биороботы ли они сами? Нет, чтобы задрать рубашки и взглянуть на пупки, ибо биороботам это несвойственная деталь. Если этого мало, то опустить штаны и убедиться в наличии кое-чего, что для биороботов тоже вещь излишняя.

Только сейчас прочитал ЭТО. Ох, ну и титанический труд был проделан, чтобы доказать неизаестно кому неизвестно что.

Пустяки в сравнении с километрами жутчайшего текста, который был отправлен мне в личку.

Судя по всему, поступок характеризует отправившего как очень "достойного" человека, с ярким "мужским" характером.

До чего глупый наезд! И это ответ человеку, которому просто не понравился рассказ (мне, кстати, тоже), но который ПЯТЬ раз его вычитал, добросовестно пробуя найти там для себя смысл. Спасибо бы сказали, а "не поняли нифига, ну и нафиг".

До чего глупый наезд!

Я разговариваю с попугаем?

Вы разговариваете?

На самом деле, никакого наезда там и в помине не было. Я там был и свечку держал Дарина просто ОЧЕНЬ сильно покоробило, что по его рассказу прошлись катком. И, хоть он по простоте и пытается убедить в обратном, сработал рефлекс в стиле :"Ах, ТАК!? Ну тогда я тоже щас ого-го-го чего напишу!!!!". Вы даже на манеру изложения посмотрите. Она донельзя импульсивна и неудержима. Свидетельство душевного порыва

Следующий ответ будет просто "Вы"? Впрочем, я и так уже составила своё мнение.

Конечно я не в курсе откуда ноги растут, может вы правы на все 100, не собираюсь копаться, но со стороны ответы девочки Сивер(тётеньки? бабушки?) выглядят не красиво.

Эх, ну не знаю. По мне, некрасиво обижаться на критику и истерить, как девочка, провоцируя тем самым соответствующее к себе отношение.

и я про это. Но теперь мне и её жалко, молчит вон, обиделась небось на бабушку? Больше обзываться не буду!

Эээ, я вообще про мальчиков и дяденек, которые ведут себя как девочки и получают симметричный ответ. А потом губы дуют

ktgun

Кончайте провоцировать, сударь! "Я на слова на твои -ноль внимания!" (А.Галич) Потому зря стараетесь, "любитель юмора" несмешного.

Геннадий, Вы, конечно, извините, но я про Вас ни слова, ни половинки, ни четвертинки не сказал. И Ваше возбуждение мне непонятно, если честно. А насчет юмора, не помню, чтобы был уже изобретен юморометр, который бы однозначно детектировал смешной и не смешной юмор.

Тогда мне придется напомнить Вам, уважаемый ktgun , (И НЕ ТОЛЬКО ВАМ!) что под произведением отводится место для рецензий, комментариев, откликов, разборов произведения, мнений , наконец, читателей по произведению, но отнюдь не для того, чтобы комментировать чужие мнения. Это дурной тон.
По произведению вы выдадавили из себя две строчки, но значительно преуспели в комментариях всех, кто написал свое мнение об этой работе. Я не комментирую чужие мнения. Что касается самой работы, то каково произведение, таковы и комментарии по нему. О чем прочитали, то и написали.
Повторяю - вы занимаетесь провокациями. На первый раз я оставляю все как есть. В случае повторения жалоба на вас Администрации обеспечена.

Мне уже начинать бояться Вас или повременить пока?
Геннадий, а как же:

Вы, кстати, позволили себе прокомментировать мое мнение об этом рассказе.


Хотя, я к Вам и не обращался, и не упоминал вовсе. В данном контексте и в рамках моего мировосприятия, я считаю подобный поступок тяжелейшим оскорблением, и думаю над проектом жалобы в Гаагский трибунал.

Мне очень-очень интересно, чем закончится ваша беседа.

Конечно же, примирением сторон, за отсутствием состава преступления и ввиду глубочайшего уважения собеседников друг к другу! Я ведь прав, Геннадий?

Тоже хочу напомнить, что в теме-плаче "пошто мной не зачитываетесь" вы принародно обещали никогда не читать ни одного моего текста.

Мощно задвинул. Сколько истерики в трех предложениях!

Тролль из вас унылый получается - лениво с таким перебрехиваться.