В целом нормальный рассказ, но не понравилось, что вначале автор сразу раскрывает карты, говоря, что герой уже мертв. И дальше идут записки мертвого человека... Кому мертвец это рассказывает? Ангелам на небесах? Лично меня этот момент коробит. Я бы его убрал вообще. В конце герой умирает и точка. В начале этого говорить не стоит. Зачем интригу раскрывать? Это неправильно. Не говоря уже, что такое начало ужасно утяжеляет развитие сюжета, тормозит, наводит на ненужные мысли.
Дорога - машина - попутчица - авария. Все. Дальше по сюжету. Эти "олениха могла бы не пройти" и "этого бы не случилось" - я бы беспощадно убрал. Ненужные сопли в ненужном месте. В остальном хорошо, хоть мне и не нравится, что на такой маленький объем столько "камбэков". Это рвет целостность повествования, на мой взгляд.

Здравствуйте, прочитала ваш рассказ. Почему не попал на конкурс - понятно сразу, скорее всего, вы его писали раньше, просто так. Там ведь ни слова о времени. Тут, я смотрю, много уже комментов оставили, но я их читать сейчас не буду, а то иногда чужое мнение так может повлиять на собственное. Я свои, первые впечатления выложу от прочитанного. Рассказ прочитала с удовольствием, мне понравилось. Несмотря на эти астериксы, сбивающие с толку, будто речь идёт о разных людях. Ещё трудно было переключаться и ловить ветер вашей фантазии, поскольку рассказ от первого лица. Сюжет, конечно, надрывный, даже душещипательный, с этим перебор. Трагично описана гибель животных, хотя ГГ, скорее всего, отвлёкся на

за что Гринпис бы четвертовал.

А в потом он покончил с собой в ванной. Двум смертям, как-то, знаете ли, не бывать...

Эта фраза осталась вне моего понимания.
Потом следует отрывок про сплавление по бурной реке на каяках, где много непонятных слов, типа "гауя", "байда", "забурились". Не стоит такими злоупотреблять. Два последних слова вообще показались мне сленговыми. Надо погуглить.

Опять ставка на жалостливость читателей. А за что били - так и непонятно, на свалке же обретался. Уже одного этого хватит.

Неправильное выражение. Вспомните уроки физры в школе: "Побежали на носках! Теперь на пяточках! Опять на носочках!"
На кончиках пальцев только балерины танцуют. И то в пуантах. На ГГ были пуанты?
И концовка - откуда взялся какой-то Джерри, непонятно. ГГ ведь экстренный вызов только успел сделать. А Лин уже беременна, Сергеем сына назвать хочет. Этот моментик как-то затерялся в повествовании.
Ну, и несколько очепяток, и других маленьких ляпов, на которые внимания обращать не буду. Ведь в целом - очень даже. Жаль, не по теме конкурса, а то бы посоревновались.

Не поняла при чем тут танцы, физ-ра и бег на пяточках. Мы действительно бежим на пальцах ног, но не так, как танцуют в балете. Это понятно. Автор об этом и не писал.

Спасибо большое!
По заданным вопросам - это уже обсуждалось

а меня не напрягло, что сразу ясно о смерти героя. как-то оно в тему, не чужое.
не люблю всякие "впрочем" в худ.текстах, имхо - они лишние.
не совсем поняла, при чём тут Украина и Канада...
и ещё - по сути это несколько отдельных историй, возможно, если бы они были теснее привязаны друг к другу - было бы отлично.

а в остальном - темп хороший, верится, диалоги под контролем (ну, может только эмоций в момент когда его били добавить, особенно детских) - нет пафоса и т.п.
немного не хватило описаний. предложения получились отрывистыми, если некоторые из них дополнить - будет круто)

Спасибо за прочтение! Ну, "не напрягло" это как-то...
хорошо, а вот этот, небольшой:
http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...%F0%FB&st=0