Решил вот открыть тему про сюрреализм и постмодернизм в обычной жизни. предлагаю тут писать такие же странные и сюрреалистические события буде они имели в вашей жизни место быть.

***
Ну что ж, я первый
Навеяло сегодняшним выездом в центр.
Итак.
похрустывая травмированным коленом, я решил, что всё же стоит купить наколенники и на всякий случай капу (иначе я за ней поеду уже когда мне проредят верхнюю челюсть). Быстро собравшись, мы с дамой отправились в центр.
а нужно сказать, что у неё и у меня с самого утра (если два часа дня можно назвать утром) было какие-то странное ощущение чего-то странного...
И вот значит гуляем мы по центру. И по мере приближения к Стокману (торговый центр) замечаем всё увеличивающее количество людей с одинаковыми жёлтыми пакетами. Понятно, что впереди какая-то распродажа. Но на фоне хмурого дождливого (наконец-то дождливого, а не снежного!) Питера толпы людей с одинаковыми жёлтыми пакетами смотрелись довольно сюрреалистично.
И вот мы нашли источник пакетов и поддались общему безумию. Правда, весьма удачно. Даже красной икоркой разжились по приемлемой цене. К слову, акция называлась "Сумасшедшие дни". Там весь Стокман был в скидках. Нормальную куртку можно было купить за полторы.
Но я вспомнил о наколенниках, и мы отправились в другой торговый центр.
Люди с жёлтыми пакетами маячили повсюду.
Прежде чем подниматься на третий этаж в мою миксфайтерскую лавочку за наколенниками, мы остановились попить бабл-ти. Это такой чай со всякими долбанутыми добавками. Например, я пил молочный чай таро (таро - это японский фиолетовый картофель. Чай со вкусом японского фиолетового картофеля...). В очереди за нами стояли две совсе молоденькие девушки, даже девочки, ну лет по 14-15, может. И одна из них поражала меня своей мудростью. Я даже решил запомнить и потом записать.
В частности, цитата:
"Вот почему когда я говорю - "как жить дальше?" для них саморазумеющийся ответ - "Как раньше". а правильно же будет - "Как ЛУЧШЕ!"
Я так и сказал даме - подумать только, какой мудрый ребёнок. Дама стояла лицом ко мне, то есть, видела тех, кто позади в очереди, и сказала - "Ну не зря же у неё серёжки с совами". Девочка межтем продолжала жечь философию:
"Почему все заказывают одно и то же? Фантазии, что ли, нету?"
Моя дама наклонилась к моему уху и сказала - "Ты теперь обязан заказать самое е**нутое из того, что здесь есть, не разочаруй девочку"
Тем временем я вздохнул, мол, вот как такой умной девочке-философу жить дальше? ("как лучше", да-да, я помню). Перед нами стояла девочка примерно того же возраста, но уж такая фифа... И моя дама сказала - "Да, вот ей будет житься гораздо легче, чем той, с совами". "Печально", - сказал я. "Но её это парить не будет. И ей это будет не печально" - ответила дама.
За нашими философиями мы наконец-то поняли что у бабл-тистов сломалась касса, и злые, без чая, пошли покупать мне наколенники.
Сперва зашли в "бутик" для ММА-шников. Там наколенников почему-то не оказалось. Хм. только хардкор! Только разбитые коленные чашечки! Когда мы оттуда вышли, произошло самое сюрреалистичное за весь день.
За нами шли два парня, один из которых внезапно сказал моей даме - "У вас прекрасное будущее".
Да. Вот так - просто. Какой-то незнакомый парень ни с того ни с сего взял и сказал. Питер, фигле!
Эта фраза заставила нас продолжать философствовать весь оставшийся вечер. Мол, почему будущее-то прекрасное? Потому что она с бойцом под ручку? (они вроде с нами из того бутика вышли, видели, что я спрашивал амуницию) или потому что она сама крупная мадама (может, её приняли за бойчиху?) или блин что?!!
Тем временем мы приобрели наколенники и заодно капу в спортмастере. И на кассе я засмотрелся на симпатичного мужика с косой до середины спины. Питер, фигле! Мужик заметил мой взгляд и даже ответил на него весьма удивлённым взглядом. Может подумал, что я его знаю, может, пытался вспомнить, где меня видел, фиг знает. Но ретировался он быстро и почему-то сразу пропал буквально на ровном месте...
Мы тем временем всё же заказали своего картофельного фиолетового чаю со второй попытки и, довольные, поехали домой.
И вроде день ничем таким не выделяется.
Но уж больно странный.

пи эс. С нами в маршрутке ехало минимум три жёлтых пакета...

Если захотеть и абстрагироваться, за целый день можно увидеть немало странного даже на своей улице.

да, я как-то писал про белого Чебурашку, который гнался за мужиком, который пнул его по заднице.

Да, я помню, это было забавно.

едва нашёл тему. Наверное, будет правомерно перенести её в юмор.
в общем, сегодня вот что было...

Выхожу днём из подъезда. Мимо по переулочку между дворами едет ментовоз. Ползёт, крадётся так. И вдруг останавливается напротив меня. Из неё вылезает мент, и сразу ко мне.
- Молодой человек, документики предъявите.
- Я только что из дому вышел, зачем мне документы? - казалось, без всякой логики спросил я, офигело хлопая глазами за стёклами жёлто-оранжевых очков.
- Вы тут живёте?
- Да.
- А какой адрес?
*называю адрес*
- Руки протяните вперёд.
Я протягиваю и осознаю, что они ещё слегка дрожат после вчерашней тренировки, и благодарю своего напарника по группе, отговорившего меня делать татуировку, которую обычно делают мокрушники... Мент межтем спрашивает сколько мне лет и нет ли у меня судимостей.
- ШТОЭ? Да я разве ж похож на судимого наркомана?!
- Похож, похож, - отвечает загадошный мент и садится в машину. И молча уезжает.
Я стою в офигении бричку провожаю взглядом...

Вывод - парень в камуфляжных шортах, в чёрной футболке со славянским крестом, в жёлто-оранжевых очках и в милитари-кепке похож на судимого наркомана...
Я пошёл нафиг отсюда короче...

http://www.youtube.com/watch?v=l97C9iZkpBk

Питер, фигле! Но я хитрее. Когда бываю в Стокмане на распродажах, прошу стандартный пакет. Он такой белый с зелеными полосками. Просто вежливо настаиваю. Обычно дают.

За нами шли два парня, один из которых внезапно сказал моей даме - "У вас прекрасное будущее". Наводит на мысль, что комлемент Вам.

Шерп

хм... ну я не против! вообще, именно это скорее похоже на правду. поскольку дама мало что делает дял своего прекрасного будущего.

сегодня денёк задался с самого утра...
Начиная с того, что я проснулся как ошпаренный и сразу бодрячком. Глянул на часы и заметался в панике, мол, уже шесть часов вечера! Как я мог продрыхнуть весь день?!
Написал СМС даме, мол, ты представляешь. только что проснулся! *понятия не имею, зачем решил доложить) На что она мне отвечает - "Спи дальше, чего ты подскочил?!"
Потом выясняется, что она вовсе не на работе, а в соседней комнате, что сейчас не шесть часов вечера, а шесть часов утра (а лёг я примерно в 4).
Со спокойной совестью я проспал до примерно полвторого.
Примерно в полпятого дама, которая к тому времени была в спортзале, пишет СМС, мол, успел ли я уже вернуться со своей трени, ведь мы договаривались пирсовать мне моё девственное ушко (ей нос, нашей знакомой - язык, а вторая знакомая хотела провест какую-то профилактику, короче, мы к мастеру на дом поехали оптом).
И тут до меня доходит.
Что, во-первых, сегодня суббота (я был уверен в том, что не суббота). во-вторых, треню перенесли на два часа дня. то есть, я её безбожно просохатил. В-третьих, ПРОКОЛ УХА, блиа!
ну и как вы думаете, мог ли этот сумасшедший денёк закончиться удачно?
Сам прокол-то мастер сделал хорошо, но потом выясняется, что диаметры кольца и катетера не совпадают, и что у меня какая-то гипер-чувствительность ушей... короче, пока мужественным дамочкам продырявливали различные части лица, я смирно лежал на кушеточке, нюхая ватку с нашатырём.

нет, серёжку так и не засунули.

интересно, когда мне на ринге сломают ухо или нос, я сразу сдохну или поболтаюсь в коме?

и что самое смешное - я не хотел колоть ухо, меня уболтали и убедили, что мне очень пойдёт.
дурдом, короче...
лучше б я ещё одну татуху набил!

Я человек не суеверный, но с самого детства заметил одну странность: по двадцать вторым числам со мной почти всегда происходят неприятности. В детстве я обязательно получал двойки, в более взрослом возрасте - в нос, или со скандалом увольнялся с работы, или еще что... Вот такое безумие.
Вот и недавно, 22 мая на работе случай произошел. Пришла бумага (за неделю), что мол, назначается свыше день больших продаж, и такие то отделы должны задержаться и работать до 23 вечера. Моего отдела в списке не было. Начальник мне тож ничего не сказал. Ну, я довольный пошел домой в девять, как обычно. Натыкаюсь на директора. Он говорит: ты куда? Я говорю: домой. Он говорит: а у нас тут типа день продаж и все такое, все остаются... А я ему: извините, я никаких распоряжений не получал, ни устных, ни письменных, у меня свои планы, так что досвидос. Он стал что-то втирать о долге, и это меня разозлило. Я достаточно резко ответил, что хорошо говорить о долге компании тому, кто имеет зряплату вдесятеро выше, а я живу вашими обещаниями ее поднять уже год... И ушел.
На следующий день узнаю... внимание!... что я, оказывается, послал директора накуй и за это оштрафован на пять тыщ. Вот сижу теперь и думаю работу менять. Директору ведь не пожалуешься на директора. И снова - двадцать второе число!
И кстати, никак не могу разубедить сослуживцев, что я никого накуй не посылал (там три свидетеля было). Не верят. Вот так и рождаются легенды.

вообще, это интересно, когда какое-то число фатально.
Прям как в кино под названием "23"

Резко зря ответил, надо было вежливо сьехать. Жаль. Сочувствую, неприятная ситуация.

Monk, может тогда уж директору на прощание в торец зарядить? Вы же все равно увольняться собрались. Ну и люди, чтобы не зря шептались

Я человек тишайший, но едва чувствую несправедливость, вскипаю так, что мне все равно, кто передо мной, директор или сам Путин. Выскажу все, что думаю. Работ уже немало поменял. А что делать - жизнь несправедливая штука. И авторитетов я не признаю. Его заработать надо в моих глазах, только так.

Ну, это уже крайность, да и риск вообще без зарплаты остаться. У меня официальная з/п 2 тыщи рубликов... вот их и получу.
Если бы ко мне физическое воздействие попробовали применить - тут я могу сорваться. Я очень взрывной. Могу терпеть, а потом ка-а-ак взорвусь! Мало не покажется. Могу что-нибудь сокрушить. Когда я читаю о беспределе ментов или омона, все время думаю: я бы не выдержал и полез в драку хоть с кем. Когда я чувствую, что за мной правда, я ничего и никого не боюсь. Даже тюрьмы. Но, конечно, не хочу, чтобы до этого дошло.

Вот у меня вчера весь день прошел под флагом армейского сюрреализма.
Заступил на дежурство.
Решил сходить пообедать. На подходе к КПП заметил, что через окно будочки на меня ошалело пялятся двое солдат. При моем приближении, один из них стремительно выскочил навстречу, пытаясь одной рукой отдать воинское приветствие, а другой заправлял нижнее белье и натягивал штаны. То есть из будочки КПП он выскочил ко мне со спущенными штанами. На мой закономерный вопрос: "Какого хрена?", он ответил что-то неразборчивое, типа: "Я там провода настраиваю". Я ничего не понял и пошел обедать. Половину дня размышлял над тем, чем эти двое солдат на КПП занимались.
Около часа ночи, на дежурный телефон, позвонил некий молодой человек и попросил забрать его в армию. Он очень удивился, когда я ему отказал, сославшись на то, что он не по адресу обратился. Он смутился и принялся выспрашивать, куда надо именно обратиться, чтобы его срочно забрали. Я посоветовал ему хватать медицинскую карту и бежать в местный военкомат. Только обязательно бежать, чтобы заспанный наряд военкомата увидел, что человек, тарабанящий в двери в 2 часа ночи, реально хочет к ним.
Ну и напоследок, мне позвонили из местного отделения полиции и спросили, что им сделать с миной. Ага, они нашли мину. Я посоветовал ее для начала разминировать. Меня поблагодарили и трубку повесили. Через час снова позвонили и похвастались, что разминировали. И попросили полигон, чтобы подорвать: "Нам наш сапер сказал, что нужно только кинуть подальше и она сама взорвется". Оказалось, что нашли они минометный снаряд времен ВОВ. Поскольку мы занимаемся только современными боеприпасами, я дал им нужный номер телефона и пошел спать.
Теперь вот сижу и думаю, чего ждать дальше.
P.S. Ну а дальше, в соответствии с армейской традицией, дневальный ушел далеко-далеко, с ключами от ворот в кармане. И чтобы смогли проезжать машины, пришлось экстренно эти самые ворота снимать с петель.

Да я тоже так сначала подумал. Потом еще раз об этом же подумал. Надеюсь, что я все же не прав, и провода, на самом деле, гораздо удобнее настраивать со спущенными штанами

А может, там надругательство происходило? Я бы разобрался, на вашем месте. Это ведь уже не шуточки.

Да в том то и дело, что нет. Я так понял, что эти два срочника - друзья с одного призыва. И потом весь оставшийся день на них посматривал и ничего такого не заметил. Ну и штука в том, что служат они не в части, а прикомандированы к комендатуре. То есть, это дети каких-нибудь блатных родителей, которые для ребеночка шоколадное местечко для срочной службы сделали. А я в комендатуру на дежурство заступаю, как в наряд вне части.

я вам говорю как опытный, матёрый и прожжённый.... кхм...
ну вы поняли... что я хотел сказать?

Сегодня пошли внезапно покупать пахлаву с дамой. Навстречу идёт дедушка, внезапно останавливается и, обращаясь конкретно к нам, изрекает: "Вот молодёжь только и соглашается, что все живут одинаково!"
Странно...
ну фиг бы с ним, купили всё, что хотели, пообедали, поехали в центр по делам.
Причём, мне в этот же день надо на пение и на бои мои.
Даме - получать какую-то справку в ментуре для работы.
Там до пяти. Мне на пение тоже к пяти.
я глянул на часы - и вот до того меня переглючило (или пространственно-временной континуум перепездр*лся, что мне привиделось без пятнадцати пять. у дамы почти истерика (справку непременно надо получить именно сегодня именно до пяти), у меня паника, что опоздаю на пение.
В результате я пришёл раньше на полчаса 0_0
И на тренировку пришёл вовремя.
И тренер внезапно САМ напомнил про то, что мы с ним должны были сходить поискать МНЕ перчатки (боксёрские). Это я сто лет назад ему предлагал, но он отмазался.
И вдруг вот вам раз...
На радостях в зобу моём дыханье настолько спёрло, что я потерял в раздевалке амулет из волчьего клыка, который мне подарили 5 лет назад в Алма-Ате. и обнаружил это только дома в ванной.
Вызвал такси (потому что до закрытия клуба оставались буквально десятки минут). Прилетаю как в джёппу укушенный, с дикими глазами подскакиваю к девочке-администратору, мол, не приносили ли найденную в раздевалке такую-то висюльку. Не приносили. говорю, а ключик от сорок первого шкафчика никому ещё не выдавали? не выдавала. Даёт мне ключик. Лечу в раздевалку. Шкафчик открыт и забит чужой одеждой! но как?! ключ-то у меня!
Амулет ,к счастью, валялся на полу под лавкой, не тронутый ни уборщицей, ни кем бы то ни было.
я отдал мужику ключ от его шкафчика и поехал домой.
Вечером смотрим с дамой "День Радио".
Директора станции и его секретаршу зовут как нас И отношения похожие (только моя дама всё же не такая клиническая идиотка).
А ещё одного персонажа называли полностью теми же именем и фамилией, как моего тренера!
В общем, я щаз спать. А то день очень странный какой-то...

Продолжаю рубрику:
На день рождения жена подарила лук, в комплекте три стрелы, кто разбирается - натяжка 30 лб. Вроде юношеское оружие, но не всякий взрослый такое натянет, тем более женщина. Три стрелы полагалось.
Пошли пострелять на мелкий стадиончик, что неподалеку. Цель накрутил из половиков.
И десяти минут не постреляли, как подъехали 3!!! полицайские машины.
- Документы!
- Да пошли на хрен!
Сказал номер, пробили его по компьютеру.
- Отдайте лук.
- Не отдам,- говорю.
Полицай, видимо, новый, рыжий, противный. Требует отдать лук. Говорю, что только через адвоката. Приближается ко мне физически близко.
- Спроси,- говорю,- старика.
Старик отгоняет от меня рыжую шавку.
- Запретить стрелять не могу,- говорит он,- но если кого пораните...
- Да вы что,- отвечаю,- как можно этой херней кого-то поранить.
А из лука я стреляю ого-го, не целясь.

Вы их по-русски послали, или по-датски? А за оскорбление у вас в Дании не привлекают? Или это вы так приукрасили?

За оскорбления привлекают, ув. Монк. Но ведь они не понимают русского, как и вы, кстати, датского.

а хрен, по-датски, это что?

Страшный человек...

и ругается не по-датски!

Это мистер, сэр, господин... Только пишется с двумя "р".

Примерно так

Это у нас пункт 3.1.4.
Меры пресечения на выбор модераторов: от устного предупреждения до бана на две недели.
Но так как Мишка у нас любимчик - пусть будет устное.


Верю.

Понятия не имею, что такое пункт 3.1.4., но все равно спасибо.

Вы не читали правила форума?
http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=4

Как же, с утра самое любимое чтение - правила.
А если серьезно, действительно допустил оплошность, спутал с хреном. Сейчас исправлю.
Еще, кстати, смешнее получилось. Послать датского полицая на хрен :-))))))))))

А зря не читали, там много интересного написано.

Вот и славно.

А в чём прикол? о_О
Датские полицаи на хрен идут как-то иначе?

Прикол в том, что они не знают, что такое хрен - он здесь только в турецких лавках. Вот если бы я обозвал их сырами - точно бы арестовали.

Странные они у вас. Сыр-то за что не любят?

Сразу видно, что мои романы не читаете. Прилагаю тогда отрывок:

Мой друг не растерялся и приложился изо всех сил дубинкой по правому предплечью мужчины (не забыли еще, что мой друг левша?); Ням, в свою очередь, также огрела его короткой, скорее декоративной, нежели служебной, дубинкой по спине. Я тоже весь изготовился к удару, так что, встретив столь серьезное сопротивление, мужчина отступил, но по-прежнему крепко сжимал кулаки и смотрел на нас исподлобья, повторяя сквозь зубы лишь одно: сыр, сыр, сыр, сыр. Так обычно говорят в нашем королевстве, когда хотят обозвать полицейского, и тем это слово очень не нравится, видимо потому, что намекает на вонючее свойство продукта.

Каюсь, грешен.

Я так и думал.

Не слишком удачный отрывок.

Долго целился?

Динамичные сцены вы жутко замедляете такими уточнениями. Читается неважно.

А можно изготовиться частично?

А может, он просто так улыбался: чиииз, чиииз, чиииз.

Печально. А у нас сыры почему-то не воняют. В Дании, наверно, они все с плесенью?

Не самый яркий - согласен. Но мне нужно было объяснить Хрустальному Фениксу (в дальнейшем ХФ), почему датские полицаи не любят это слово.

вообще не целился

потому что битье не самоцель... вроде нормально читается...

можно и частично: наполовину изготовился напападать, наполовину - бежать... здесь как бы подчеркивается первое... ошибки не заметил...

нет, говорил: сыр-сыр (ост-ост - это по-датски).

Как не воняют? Я считал, что в Дании фиговый выбор, а в Питере, выходит, еще фиговее? Я люблю вонючие сыры, не все, конечно...