Норма
НОРМА (от лат. norma - руководящее начало, правило, образец).
-Ну, вздрогнули?- спросил Первый, наполняя стаканы ровно на Ѕ.
-Вздрогнули.
Два по сто грамм ледяной водки тягучим водопадом низринулись в пищевод, закрутились обжигающими вихрями, расплескались в желудке, смешалась с желудочным соком. Быстрые молекулы этанола, не встретив серьезных преград, весело всосались в кровь и начали свое путешествие, растекаясь по большому и малому кругу кровообращения, держа курс на мозг, сердце и печень.
-Эх, крепка, - выдохнул Первый, занюхивая кусочком черного.
-Угу, - невнятно промычал Второй, быстрыми, отточенными движениями закидывая в рот четвертинку соленого огурчика, маринованный грибок (хоть и шампиньон) и вилку столичного салата. Крупно погрызенный огурец камнепадом рухнул в желудок, вызвав всплески, брызги и красивые потеки на стенках. Грибок, почти не пострадавший в ротовой полости, смачно плюхнулся в смесь водки и желудочного сока, вызвав маленькую волну цунами в привратниковой части.
Первый в этот момент методично накручивал на вилку тонко порезанное сало.
Второй молча поднял запотевший графин и сначала задумчиво посмотрел на его содержимое, потом выразительно на Первого.
Первый кивнул и заправил рулон сала в рот. Густая, как сахарный сироп, жидкость потекла в стаканы, наполнив их строго на 3/4 объема.
Второй водопад смыл со стенок пищевода остатки салата и рухнул вниз, откатился от сфинктера привратника и застыл на дне мутновато-майонезным озером с островками из огурца, гриба и отмелей из салата.
-Да, это тебе не гамбургеры в Макдональдсе жрать, тут бля, искусство: - Второй посмотрел на монитор, висящий над головой Первого, оценил состояние шкалы в правой его части, медленно ползущей к красной зоне.
Вилка звякнула о тарелку. Ей ответила другая. Перестук нарастал и аккомпанементом ему вторил скрежет ножей.
Второй выразительно взглянул на Первого. Тот прищурил левый глаз и после нескольких секунд самосозерцания кивнул.
Стаканы были наполнены строго 6/7, подняты на уровень лица и опрокинуты внутрь. На некоторое время за столом воцарилось сосредоточенное жевание.
-Недобор,- сказал Второй, сосредоточенно вглядываясь в закрытое веко левого глаза и сверяясь со шкалой на экране.
Рюмки железной рукой были наполнены строго на 5/8. Графин был пуст.
-А не многовато?- спросил Первый. - Завтра все-таки на работу.
Ничего, закажем еще салата, - рассудительно ответил Второй и подтверждающе икнул: - Мы ж свою норму знаем.
- Официант!
Официант материализовался через пару секунд.
Второй посмотрел на экран, висевший над головой второго, сверился с внутренним гуру и кивнул подобострастно молчавшему официанту: -Сто тридцать, нет, сто сорок грамм салата мне и - кивок в сторону Первого, - сто семьдесят ему.
Столичного?- педантично уточнил официант.
Ну а какого же, - хмыкнул Первый. - Действуй, железяка. И счет не забудь.
Рюмки были подняты на уровень лица, молниеносно опростаны внутрь и закиданы принесенным салатом.
Откинулись на спинки кресел, помолчали, созерцая мониторы, на которых раскрывался желудочный этюд в багрово-фиолетовых тонах.
Подошедший официант тоже тактично помалкивал. Картинка на мониторе его не интересовала.
- Ну, давай,- оторвался от спинки Первый.
Официант нажал кнопку на терминале. Картинка на мониторе смазалась и пропала.
Первый, шумно выдохнув, распространяя в окружающее пространство пары этанола и запах лука, открыл рот и залез туда волосатой пятерней со следами грязи под ногтями и в трещинах кожи. Покопавшись там, он достал шесть никелированных шариков диаметром ровно 7,62мм, которые на столе развернулись в крохотных многоножек, с лапками-присосками, ощетинившихся камерами и сенсорами. Многоножки бодро побежали по столу в сторону официанта и скрылись в приготовленном им боксе.
Официант повернулся ко Второму.
-Ох, как я это не люблю,- проделывая те же манипуляции, промычал Второй: - Думаю, надо с получки раскошелиться на стационарные.
-Ну, у вас, у богатых, свои причуды, - ответил Первый
-Извините, - робко молвил официант, - вы заказывали восемь, а тут только семь.
Второй засунул в пасть почти всю руку по локоть, покопался там и наконец, презрительно бросил на стол еще одну многоножку. На торчащей вверх камере была плотно насажена горошина, которую эта металлическая козявка уморительно пыталась снять передними лапками.
-Э, - завопил возмущенно Второй, ловко снимая горошину и отправляя ее в рот,- я за эту платить не буду, она ничего не записала.
-Ладно, - быстро согласился официант, слегка отодвигаясь от Второго.
-Вот ваш счет,- у Первого и Второго одновременно пискнули комы.
-Да, и не забудь перелить видео в ком,- сказал, позевывая, Первый: - не как в прошлый раз. Вот железка, ничего по-человечески сделать не может.

-Это они специально, чтобы мы себя ущербными не чувствовали, - Второй прикрыл левый глаз, проверил показания датчиков на внутренней стороне века, удовлетворенно кивнул: - Норма. До завтра выветрится.
У Первого звякнул сигнал входящего звонка.
-Да, Людок, привет. Ну конечно, с Серегой… Да, уже нализались… Ты же порядок знаешь… Ну, я свою норму завсегда знаю… Да, уже выходим…
-Не хотите ли получить запись на оптическом диске. Раритет, в отличном качестве и с фирменным логотипом?- официант доверительно понизил голос.
-И на чем нам энту оптику смотреть? Ты знаешь, сколько такой проигрыватель стоит? Этож, блин рири..рари…раритет,- справился с фразой Второй. – Не с нашими доходами… мы народ простой.
И приятели, слегка покачиваясь и тихонько напевая «Раскинулось море широко», вышли из стекляшки.
[font="Arial Black"][/font]

Хихик

Смачно так процесс описан

Кто там был, что делал, зачем? - я ничего не понял. Может быть, автор пояснит, в чем смысл рассказа?

люди будущего, пресытившись всем, что может представить себе человек современный, ищут развлечений. Эстеты, ёлы-палы.

А почему ровно 7.62 ? Это чтобы ассоциации с известным калибром вызвать? Зачем? Как человек себе руку внутрь засовывает? Зачем рассматривают пятна в желудке? Таких недомолвок в тексте множество, отсюда и непонимание.
Или исправлять, или переводить рассказ в категорию сюр. Там он к месту будет.

Сидят два работяги после смены в стекляшке (надеюсь сие название пояснять не надо?), выпивают, закусывают, развлекаются как умеют. И не смотря на развитие техники и технологий, отношения и люди особо не меняются. И интересы не меняются.
По поводу 7,62 - да аллюзия к известному калибру, почему бы и нет. Чем другие размеры лучше?

Это я как раз понял.

Если вы заостряете наше внимание на этих цифрах, то они должны в тексте играть. У вас они не играют. Стало быть, и не нужны. Будьте проще.

Вот именно. Размер горошин тут не играет никакой роли.

Зато сами люди довольно сильно изменились. Как будто и не люди вовсе.

Не, Монк, эта аллюзия на калибр очень значима - люди самостоятельно засовывают в себя шарики упомянутого размера, что символизирует самостоятельное убивание себя как личность, как алкоголем, так и пресыщением жизнью в целом!

О как завернул...

Да здравствуют рассказы, бессмысленные и беспощадные к читателю

И ещё: проверьте правила оформления прямой речи. например:

Эк вас торкнуло. Монк столько не выкурит.

Это вы про тех многоножек которые у Калугина в Доме на болоте были?

У вас довольно интересно этот процесс описан. Но смысл в таких вещах я не вижу. Показ деградации личности должен уравновешиваться какой-то моралью, а не просто констатацией факта.

Вот тут я согласен. Сейчас очень много авторов, которые умеют хорошо описывать, стилизовать, придумывать - но беда в том, что за этим не стоит ничего своего. Ни мысли, ни идеи, ни позиции, ни авторского взгляда. Ни-че-го. А они считают, что хорошо пишут. И даже имеют поклонников.

они действительно хорошо пишут. Но - ни о чем.

А почему тогда имеют поклонников?

Лилэнд, эта тема обсуждалась уже сотни раз. Не будем умножать сущности.

Вполне приличный «стеб», и темка не избитая, пожалуй аналогов не попадалось. А объяснять шутку – как чесать глаз через ноздрю.

Мораль проста - что-бы пить, нужен повод.

пара фраз и ясно что хрень