ЦЫПЛЁНОК ТАБАКА

(Рецепт от разъярённой домохозяйки)

Для приготовления этого блюда вам понадобится:

1. Один цыплёнок, желательно уже мёртвый, чтобы ему больно не было.
2. Кухонный топорик и большой молоток для отбивания мяса.
3. Соль, специи и томатный соус – по вкусу.
4. Злость на отморозка, который оставил огромную вмятину, украшенную к тому же длинными царапинами на крыле вашей новенькой «Вольво», припаркованной у супермаркета, пока вы закупали ингредиенты.
5. Бессильное отчаяние от разговора со стоянщиком, который включил режим «гастербайтера» при попытках выяснить, кто это сделал: «Ничё не видеть, плохо русский говорить».
6. Пачка сигарет для успокоения нервов.

Способ приготовления:

Вернувшись домой, сделать чашку крепкого кофе и закурить сигарету, попытаться взять себя в руки и успокоиться. Если не получилось – положить цыплёнка на разделочную доску и разрубить пополам точным ударом топорика, с наслаждением представляя, что это тот самый негодяй(ка), испортивший машину. Если злость не проходит, отбить половину тушки молотком до полного изнеможения. Закурить ещё одну сигарету.

Теперь следует заняться специями. Никаких блендеров – толочь надо только в ступке, пестиком, с остервенением стирая пакостника в мелкую виртуальную пыль – ведь его уже не найти... Чеснок натереть на тёрке, представляя, что это его чёрствое сердце, позволившее трусливо сбежать с места происшествия. Так мельче получится.

Обильно натерев отбитую тушку чесноком и специями, посолить, положить на раскалённую сковородку и придавить грузом, чем тяжелее – тем лучше. Как крышкой гроба. Закурить ещё одну сигарету и наблюдать, как жарится птица, словно душа грешника в аду. Можно добавить немного довольной улыбки. Позвонить подруге, и в подробностях пожаловаться на все превратности жизни. За интересным разговором забыть о времени, и обнаружить, что проклятая цыпа подгорела. Выбросить её в ведро, горестно вздохнуть, и закурить ещё одну сигарету. И понять – нельзя подавать на стол любимой семье пищу, приготовленную с таким негативом в душе. Плохой фэн-шуй. Заставить себя улыбнуться и подумать позитивно - пол-цыплёнка ведь ещё осталось...

Отварить вторую половинку курочки, и добавить домашнюю лапшу, сделанную собственноручно. Подавать на стол, украсив мелкопорезанной зеленью, а главное - с любовью... Приятного аппетита!

На очереди - рецепт мяса по-французски. :mrgreen:

Сочувствую.

Можно принести завтра "любимому" начальнику.

Правильно: все кости ему переломать!

Ждем-с. Идея-то в целом неплоха! Но текст особо не примечателен. Вам бы в более художественную форму его облечь, добавить персонажей, описать их жизнь и быт, друзей, врагов... И готовить их, готовить... согласно состоянию души. А что - очень оригинально может получиться. Серия кулинарных рассказов замешанных на жизни. Это реально хорошая идея. Думаю, можно легко в глянцевые журналы пропихнуть и заработать. Но - при условии, что будет ярко написано, и будут интересные персонажи.

+1
Для них? А то прям людоедство получается))))

Я имел в виду - образно готовить... а не то, что вы подумали.

ЯЗЫК ПОД ХРЕНОМ
Взять столовую ложку ядреного тертого хрена, обильно смоченного уксусом, положить на язык, закрыть рот и наслаждаться. Приятного аппетита!

"Как правильно и вкусно готовить комменты"

...Переварить рис до состояния каши размазни, вчерашнее мясо перегреть в микроволновке до состояния хлебных корочек, нарубать салат из вялых огурцов и потекших помидоров. Пинками загнать семейство за стол, полюбоваться как они ковыряются в тарелках, пустить слезу и с криком, что тебя никто не любит и не ценит, закрыться в спальне, открыть на планшете конкурс "Памятник Ослу" на фантасты.ру и комментировать, комментировать, комментировать...

Обязательно возьму на заметку, каннибалы пусть отдыхают. На завтрак у меня будет омлет из яиц соседа сверху, который меня затопляет уже который год, а ремонт не оплачивает. На обед - антрекот из ягодиц подруги Жанки, она всё равно на липосакцию собирается на следующей неделе, поэтому жарить следует без масла. Ну, а на лёгкий ужин - тарталетки с паштетом из печени мужа. Мою-то он давно уже съел. А запить всё это великолепие можно кровью свекрови, только обязательно надо водой разбавить, а то начнёте писать такие вот рецепты.

Не думал, что на Кипре такие же проблемы, как и у нас. Я вообще думал, что Кипр в основном одноэтажный, ну если не считать гостиницы...
А фантазия у вас хорошая, осталось наращивать мастерство.

Ага, тут только бунгало, как в Таиланде. Ошибаетесь, я в Никосии живу, на пятом этаже. Они называют это "рэдирэ", пентхаус. По-русски - на седьмом, вестибюль и гараж не считаются. С фантазией вы не ошиблись - в избытке, а вот с мастерством... Ну только так, на форумах. Поможете?

А я в Питере и на первом. Конечно, я утрировал: не может быть современное государство без многоэтажек. Даже Кипр.

А вам зачем?

Браво! Замечательно.

Эх... я бы тоже приготовила парочку чинуш-рецензентов моих отчетов.. Паштет из мозгов (все равно там уже давно все в однородном состоянии)... Засахаренные пальцы (чтоб не черкались почем зря)... Жареная гузка бюрократа, насиженная, застоявшаяся в собственном соку, ммм... (грустно)

Уже облизываюсь... А Вы тоже от руки сначала пишете? Я иногда пластырь наклеиваю на пальцы, чтобы мозолей не было. Вся полка забита тетрадками и листочками с моей рукописью, и только половина из них - в компьютере.


Грустно, потому что соус неправильно приготовили. Надо истолочь эмоции в ступке, добавить немного разочарования, раздражения и обиды - это основные специи к этому блюду. А гузку бюрократа стоит сначала промыть хорошенько (его собственный сок ядовит, разве вы не знаете?) а потом замариновать. А если в маринад добавить уверенности в себе, то блюдо получится - пальчики оближешь!

Пожалуй, вы правы, бюрокрачьи тушки толстокожи и жестковаты, немного маринаду не помешает)) хотя моих бюрократов уверенностью в себе не проймешь, тут надо чегонить поострей, ядрёней... Хреновинки, да побоольше)

Нет, только если комп не под рукой. Я свои пальчики берегу)