Явилась муза.
Тут же была поймана за хитон и укладена на ложе.
Из последующего действия (о сути которого мы скромно умолчим-с) родилась нижеследующая притча.






Прежде чем обозревать хронологию общеизвестных мидян непредвзятым оком, автор решил взять паузу, дабы куда-нибудь не впасть. Впросак, например.
То есть автор вынужден объясниться насчёт некоторых особенностей, а ещё более по-русски говоря - нюансов.

История холоднокровно повествует нам, читатель, об удивительных безобразиях, творившихся в допотопный и частью древнегреческий период развития производительных сил и соответствующих этим силам отношений. Развивались - кто во что горазд и куда кривая вывезет. Средства производства принадлежали кому попало. Пятилетки отсутствовали напрочь.
Разброд. Анархия. Ужас что такое.

Монархия к тому же.
Это когда царь, или сатрап, или, так сказать, тюрьма народов.

Короче, в одной, извиняюсь, Фригии был царь. И звали его простым фригийским именем - Гордей.
Гордый был, собака, потому что. Смотрел на мир сквозь косо прищуренный взор и вил из подданных верёвки. А верёвки вязал в узлы. Это он макраме такое выдумал. Мурло самодержье...

История опять же повествует, что в финале этого волюнтаристского правления страна являла из себя одно сплошное и совершенно безобразное кубло - "Гордеев узел", как классифицировали его придворные определяльщики. Доцарствовался, в общем, Гордей до ручки. Куда ни кинь - кругом клин, куда ни глянь - кругом бля... то есть - дрянь. С тем и помер, оставив в наследство всей многострадальной Элладе узел своего имени.

И да не заподозрит читатель в сей резюме какого-либо заднего намёка! Отнюдь! Просто, автор, чувствуя, что малость позаврался, компенсирует свою образовательную фригидность - фригийскими параллелями.

Отсюда вывод: дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет нас! И ещё отсюда вывод: что и требовалось доказать!

А история государства российского тут совершенно не при чём.





Заглянем в анналы ретроспективным глазом.

Опочивший фригийский макрамист завещал свой трон тому, кто сумеет разобраться в этом донельзя дохлом деле и развязать Гордеев узел. Однако, ни развязывать, ни вообще связываться - таких дураков почему-то не находилось.
Кубло - оно теперь называлось "одно отдельно взятое кубло" - изолировали в спецхрам, занимающийся изучением варварских религий, приставили двух безусых мэнээсов: наблюдать. Не знаю, чего они там нанаблюдали, только утром нашли тех наблюдателей удавленными. Лежат, горемыки, языки вывалив, а сверху кубло шевелится. Отдельно, извиняюсь, взятое.

Заскакала Ойкумена, низринулась в дебаты.
Мол, доколе! Негоже игнорировать, гоже - инициировать, а ещё гожее - всем миром и логически! Аналитически! Алгебраически и дифференцировано!

Замечу в скобках: логика хороша для цивилизованного употребления вкупе с демократическими гарнирами, но никак не натощак. Изжога потом. Отрыжка и вообще заворот кишок: тот же Гордеев узел, но субъективно личный.

Да куда там!
Набежало философов, мыслителей разных - тьма, не счесть, не продохнуть, кто в тоге, кто в тунике, кто в очках - интеллигенция! Дискутируют взасос, теориями блудят, учёность свою хочут показать. Был там Демосфен, тоже - спикер изрядный: насуёт камней за щеку и харкает в оппонента. Это, говорит, я так аргументирую... Ушлый малый!
Депутат, наверно.

Ну вот.
Пока мягкотелая эллинская прослойка колбасилась вокруг да около без реальной отдачи и конечного результата, в сопредельной Македонии зрела альтернатива!
Ихний лидер - товарищ А. Македонский, раздолбай и оторвяжник, эдакий левый радикал, въехал в Элладу на белой буцефале, топча прослойку коваными траками.

- Караул, - говорит, - устал!

Махнул шашкой и - развалил узел надвое.

Всего-то, оказывается, делов!

Отсюда вывод: до основанья, а затем!
Ещё отсюда вывод: и комиссары в пыльных шлемах склонятся молча надо мной...

А история государства российского тут совершенно никаким боком.