Про Веру

Вера, высокая стройная женщина, стояла у окна и плакала. Ей было тридцать пять, и она была одна…
Наплакавшись вволю, она вытерла слезы и пошла на кухню. Поставила греть чайник, сделала бутерброд с маслом и колбасой, задумалась, и… намазала колбасу медом. Чайник к тому времени закипел. И тут зазвонил телефон. Вера подняла трубку:
-Ало, здравствуйте.
-Я даже не знаю с чего начать, – ответил приятный мужской голос.
-Вы куда звоните?
-Именно вам, Вера.
-Извините, я не узнаю по голосу. Кто вы?
-Меня зовут Владимир. Я из параллельного измерения.
-О, боже! – сказала Вера и бросила трубку, – Псих какой-то. Или чья-то глупая шутка.
Вернулась к столу. Взяла бутерброд и с удивлением посмотрела на него, покачала головой, аккуратно счистила мед с колбасы и принялась за ужин. Едва прибрала за собой посуду, как снова зазвонил телефон:
-Пожалуйста, только не бросайте трубку, – раздался все тот же, теперь уже умоляющий голос. – Возможно, вам показалось, что я псих, или что это шутка. Все не так, как вы себе представляете. У меня нет другого выхода, пожалуйста, помогите.
-Скорую что ли вызвать? Так у вас есть телефон. Вы можете и сами.
-Я вас понимаю. Я и сам еще сегодня утром… Короче, я случайно попал в ваше измерение. Я хочу домой. А выход… Он у вас в спальне.
Вера снова бросила трубку. Это было уже слишком. «Выход в спальне! Эти мужики… Им бы только в спальню. Уж и не знают, что придумать. Он, видите ли, из параллельного измерения!»
После разговора ей стало тесно в комнате, и она решила немного прогуляться, тем более что сгущались сумерки, а ей очень нравилось это время суток. Вера оделась, взяла перчатки, открыла входную дверь и чуть не вскрикнула от неожиданности – у двери стоял мужчина. В руке он держал сотовый телефон. Вера застыла в оцепенении. Некоторое время они смотрели друг на друга. Он выгодно отличался от всех знакомых ей мужчин. От него веяло надежностью. И надо сказать, он был очень даже ничего…
Тут внизу стукнула дверь, и Вера вздрогнула.
-Это я, Владимир, – сказал мужчина, – если вы, прогоните меня, то я даже и не знаю, что буду делать.
Вера внимательно посмотрела на него – такой симпатичный… «А что, если…» – подумала она.
-Проходите, – и отошла в сторону, пропуская мужчину.
-Спасибо вам большое, Вера, – ответил Владимир, – я уже думал, что никогда не вернусь домой. – Он вытер ноги о коврик. – Если позволите, не буду вас задерживать, – и, не глядя на Веру, шагнул в дверь спальной комнаты.
Возмущенная Вера вошла следом, готовая прогнать наглеца, но в спальне уже никого не было. Она осмотрела комнату еще раз, и горько рассмеялась. Владимир исчез. Лишь на полу остался влажный след от мужского ботинка.

А где дописанная сцена с заламыванием рук?

Анна, это "авторский" вариант? или после редакторской правки?)

Отпишусь чуть позднее. Надо подумать

Это авторский вариант.

Поищу журнал с рассказом. Выложу здесь же чуть позже.

Прикрепила скан рассказа.
Литературно-художественный общественно-публицистический журнал "Алтай", №4 за 2004 год
Оказывается там было не заламывание рук, а "Она вдруг громко засмеялась..."
Но дописанные моменты видно. С некоторыми я возможно, ещё и согласилась бы, но окончание дописывать, на мой взгляд, не нужно было совсем.

А ведь КАК любопытно сравнивавать два текста.

Анна, благодарю вас.

Ваш вариант (не журнальный), хоть и отличается небольшим количеством нюансов, выразительнее, Анна (или мне так кажется)!
Однозначно)
«А что, если…» – подумала она - блеск)

Ваш,
Мизер, получивший удовольствие от героини, стойчески обороняющей свою неприступную спальню)))

Для меня было важно показать, что не всегда мужики - сволочи. Бывает, что женщина не входит в их планы или мужчина не хочет доставлять неудобство...
И ещё, как некоторые слова включают стереотипы.

В редакторском варианте и первое и второе напрочь исчезло. В редакторской версии ВСЕ, даже в параллельном мире, мужики - сво...

Для короткого рассказа дописанные несколько слов могут стать убийственными...

Да, роман писать проще.
Повесть сложнее,
а небольшой рассказ ещё более сложно,
как мне кажется.
Возрастает смысловая нагрузка на каждое слово текста.


"Для короткого рассказа дописанные несколько слов могут стать убийственными... " - АБСОЛЮТНО СОГЛАСЕН

Ваш, Мизер

Безоговорочно согласна с неотразимым Мизераклем
При всей его доброжелательности здесь он, на мой взгляд, нисколько не покривил душой!
Добавлю от себя: ваш вариант просто на порядок лучше!

И концовка замечательная: не надо ни рыданий, ни смеха - след от мужского ботинка! Все! (Просто еще один не со зла, невзначай прошелся по истерзанной душе )
На самом деле не смешно...

Согласен. Новый вариант лучше. Жаль, художественности не прибавилось. У вас в тексте одни существительные и глаголы, ооочень много глаголов, а вот прилагательных совсем почти нет. Не женский, я бы заметил, текст. Я сам страдаю минимализмом в описаниях, а у вас он вообще в квадрате

То ж миниатюра, здесь увлечение эпитетами может и повредить!