***
Поспорили как-то сыновья ярла Хёгни, Сигурд и Сигвальд, что у Чёрного Медведя (кликуха Ксара в качестве берсерка) по колено... Пробрались ночью к его лежанке. Сигвальд руку в штаны запустил и злорадно захихикал:
- Ты проиграл, братец!
- Нифига! - ответил Сигурд и потёр...

***
Сидят викинги на привале, пьют пиво, и вдруг один говори шёпотом:
- А вы знаете, что в нашем хирде завёлся голубой?
- Да ну нафиг! Врёшь ты всё! что за глупые шутки!
- Да точно говорю!
- Враньё! не может такого быть. С ярлом Хёгни ходят только настоящие мужики!
- А я говорю, есть в хирде голубой!
- Да шоб нас Чёрный Медведь трахнул, если это так!
Вдруг из-за дерева выходит Ксар, почёсывая волосатую грудь.
- Ну смотрите, сладкие, вас никто за язык не тянул...

***
Однажды Ксар обкурился и связал себе крючком симпатичную кольчужку.

***
Однажды Ксар всё-таки решился и начал осторожно приставать к Сигурду.
- Да ты что, никак оскорбить меня хочешь?! - возмутился парень. Ксар понял, что не его ориентации мальчик, быстро отстал.
Сигурд повёл плечиком и фыркнул:
- Сын ярла и какой-то берсерк! Что скажут в обществе!

***
- Что, Ксарушко, худо тебе? - ворковала Чернава.
- Ой, худо, хозяюшка, ой, странно на меня твоё сознаниерасширяющее средство действует... Пятнадцатый раз в кусты бегаю.
- И что, не расширилось сознаньице-то? не понял до сих пор, для чего мужику задница?

***
Персия. Молодой горячий Ксар зажимает в углу мальчика-танцора.
- Щаз я тебя поимею так, как тебя никто никогда не имел!
Мальчик, пресыщенно:
- Под ногти, что ли?

***
Сидит Ксар, плачет. Подходит к нему кто-то из хирда, спрашивает:
- Ты чего это?
- Да я иду, никого не трогаю, смотрю - котёнок сидит. Я его на руки взял, погладил, а он ХРЯСЬ и весь кончился...

***
Покурив впервые отборнейший персидский гашиш, Ксар стал бояться пёстрых персидских ковров...

Зі сторінки Чака Норріса Вконтакте:

"я крутой уокер.....Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы...... Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша........Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.......Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще..........чак норрис досчитал до бесконечности дважды
............чак норрис единственный на земле человек который обыграл стену в теннис
............чак норис не когда не спит он всегда ждет............

Чак не нуждаеться в бороде, ето борода нуждаеться в Чаке

чак норрис засунул два пальца в розетку и убил ток

Чак Норрис упал с десятого этажа... на одиннадцатый.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
- Сколько отжиманий может сделать Чак норрис? Ответ: ВСЕ.
- Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
- Если у Чака кончились патроны, он стреляет гильзами.
- Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
- Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
- Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Чак норрис заставляет лук плакать.
- Тень Чака Норриса видно в темноте.
- Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
- Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
- Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
- Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
- Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
- Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
- Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
- Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
- Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.- 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
- Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
- Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
- Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
- Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином."

- Где тот смайлик, когда я плачу и одновременно писаю!?

Чак Норрис не одобряет подобного поведения

ой, а я думал постить тут чиста мои анекдоты про мох персонажей и читать комменты по теме... Ну ладно, вы тогда тут развлекайтесь.

Не порно, но по-фашистки задорно. Как там говорят в таких случаях? Дастиш фантастиш?

КукОльник жги ещё!!!
(а вдруг он не нароком без палева посещает сайт, заманить его ответить так)
*в надежде потирает руки*

Мечта спамеров)))

это точно