Текст удален по просьбе автора.

Catherine, я расск на конкурсе читала. Но все равно повторю: змея - молодец! Даж в пустыне смогла мужика найти и с ним оторвацца)))

Вот вам и эротика, уже не в фантастике, а в фэнтези. Мне понравилось. Но осталось ощущение незавершённости, что ли. Например, после того, как змея отблагодарила мага, она должна была... Ну, типа, как про дьявола и человека: сначала дьявол что-то обещает, а потом забирает душу.
Также есть некоторая торопливость в сцене "одоления Нузифара". Что это за маг, что он мог, кроме мгновенного перемещения? В чём заключалась их вражда? Этого мне не хватило. Мне кажется, этот абзац должен быть более подробным, не два-три предложения.

Тут просится либо вопросительный знак в конце, либо частица "не" перед словом страх

Сочинитель
Спасибо!
Скомканность в рассказе оттого, что я пыталась вложиться в 7 тыс. знаков, но все равно не вложилась. Он писался наспех для конкурса-междусобойчика.
Я думаю над тем, чтобы сделать его частью фэнтези-романа, которым я займусь после того как допишу свою космооперу. Тогда и расширю его, опишу и вражду с другим магом, и любовь богини и смертного.

Точно! недоглядела, "не" пропущено.

Такое бывает у всех Под напором воображения буквы иногда путаются

Это точно)) мысль бежит впереди пера))

При всём моём уважении — это меня рассмешило. Х)

Стоит ли расписывать всё то, что меня здесь не устроило? О, я залез в такие дебри... что вряд ли автор мне ответит.


Ну что, продвижения есть? Три года прошло или даже больше.

В рассказе есть атмосфера. Только очень ее портят современные слова и выражения:






Вряд ли человек из средневековья знает такие слова: он скажет не энергия, а сила, мощь. Он не будет "устанавливать ментальную связь, а "будет говорить с камнями". Вот здесь отлично:

Замечательно!

Затем еще словечки разговорные - тоже совсем не характерные для Востока:

Ну, не вяжется это слово с образом богини.


Человек, восклицающий "о, богиня!", "о, змея, ты прекрасна!" - то есть выражающийся достаточно пафосно (а герой и должен именно так выражаться - высоким штилем, витиевато, как положено восточному человеку) - никогда, даже про себя, не скажет "минуточку")))


Многовато местоимений для одного предложения


Опять не подходящее для этого мира выражение

И еще один недостаток (уже о нем говорили): торопливость. Убавить бы темп, кое-что расписать поподробнее; заменить современные слова и словосочетания более подходящими, придать диалогам витиеватости (для людей Востока это очень характерно) - и получится отличная восточная сказка...

Удачи автору!

Да, ошибок и несуразиц хватает. Выше правильно заметили, я заметил еще больше. Очевидно, автор еще только начинает. Рассказ - типичная сказка в восточном стиле.
Хотелось бы пожелать автору больше задумываться о мотивах и смысле истории, особенно на моментах, когда герой преодолевает себя. Это сделает рассказ сильнее и интереснее. А у вас все за него делает магия... Важен и конфликт, которого у вас, по сути, нет. Герой хочет отомстить, преодолевает кучу препятствий на пару страниц, а его месть умещается в два слова - "убил колдуна"... - скучно это. Где финальная битва добра со злом? Концовка обрублена.

Да наверное за три года автор поднабрался опыта, вот только где сам автор?

Уж за три года - наверняка)))
Из каких же глубин вы подняли сие творение! На дату-то я и не посмотрела

Из самых-самых глубин. ))

махровое такое, каноничЬное Мэри Сью