Глава 1

Спасаясь от страшной смерти, он бежал по темному лесу, при свете яркой луны, которая освещала верхушки высоких и густых деревьев. Чувствуя, как силы покидают его тело, он слышал позади себя, треск старых сухих веток под ногами преследователей. От страха ноги становились ватными, а загнанное сердце готово было выпрыгнуть из груди.
Вокруг было темно, и он постоянно натыкался на высокие кусты и толстые стволы деревьев, которые были покрыты сырым мхом. Они гнались вслед за ним, и были уже довольно близко. Он слышал позади себя их злобные яростные и грозные выкрики, но все равно продолжал бежать вперед.
Наскочив на ухаб, и вывернув ногу, он упал на сырую землю, в последний момент, успев выставить вперед руки. Часто дыша и издавая болезненные стоны, он с трудом поднялся на ноги и бросился дальше. Преследователи настигали его. Они ни за что не успокоятся, пока не поймают его. Это было очевидно. Сейчас он, мог думать только о том, как бы спасти себя от этих монстров.
И зачем только он связался с ними? Ходил на собрания этой проклятой секты. Хотел быть одним из избранных. Он и не мог, тогда, даже догадываться, как все это может обернуться. Но в этом виноват только он сам и никто другой.
Они забрали у него самое дорогое - его душу. А ведь он делал это ради нее. Он хотел исправиться. Изменится. Потому что он любил ее, и до сих пор любит. Он не может ее потерять. Ведь его чувства к ней – это то единственное живое, что осталось в нем. Как жаль, что он так поздно это понял, осознал.
Теперь он был, всего лишь ходячим мертвецом, безвольным, послушным слугой дьявола. Он не мог думать, размышлять, он только бежал вперед, поддаваясь защитным рефлексам.
- Антон, остановись! – раздался за спиной властный голос. – Мы не причиним тебе зла. Ты останешься с нами, и мы навсегда забудем то, что произошло.
- Я никогда больше не пойду туда, - шептал он пересохшими губами, словно отвечая на их призывы. – Я никогда больше не пойду к ним. Никогда, никогда…
Выскочив из леса, он заметил на краю поляны деревянный дом, огороженный со всех сторон сплошным дощатым забором. В окнах было темно. Жильцы спали.
Антон пересек пустырь и подбежал к забору. Подпрыгнув вверх, и ухватившись за доску, он перелез через него и спрыгнул на землю уже во дворе. Тут же, где-то рядом залаяла собака.
Он пригнулся к земле, схватил попавшуюся под руки палку, и начал пятиться назад к забору. Собака не переставала лаять, чувствуя присутствие чужого человека у себя во дворе.
Двигаясь назад, он уткнулся спиной в забор и тут же остановился. Внезапно, чьи-то цепкие руки, с другой стороны забора, схватили его за шею и принялись душить.
- Хотел убежать от нас?! - прозвучал зловещий голос, того, кого он боялся больше всего на свете. – Ты думаешь, мы, не нашли бы тебя? Ты даже представить себе не можешь, что теперь тебя ожидает!
От неожиданности и ужаса, пробиравшего его до самых костей, Антон издал истошный вопль, и, взмахнув палкой над своей головой, ударил, того, кто его душил. Там, на другой стороне забора, кто-то болезненно взвыл и ослабил хватку.
Освободившись от рук, преследователей, Парень, откинув палку в сторону, бросился к двери. Он не смог добежать до порога. Ватные ноги подкосились, и он упал на землю возле лестницы. За спиной послышался скрип открывающейся калитки. Они вошли во двор и, осторожно двигаясь по мокрой траве, направились в его сторону. Антон пополз по ступенькам. Он, добрался до двери, и уже почти дотянулся до звонка, как вдруг…

* * *

Рука дотянулась до лампы, раздался характерный щелчок и комнату осветил слабый и тусклый свет. Не вставая с постели, Алексей приподнялся, и протер глаза. Прислушался. Ночь была тихая. С улицы не доносилось никаких звуков, но ведь что-то его все же разбудило. Может, это был чей-то крик во дворе? Возможно. Но сейчас, когда он уже не спал и лежал в своей постели с открытыми глазами, было тихо. От этой тишины у него зашумело в голове, и он прилег. Постепенно шум прекратился. Нарушив тишину, во дворе вдруг протяжно заскулила собака, потом резко прервалась.
Алексей понял окончательно, что заснуть ему уже, не удастся. Он встал с постели, включил комнатный свет, и посмотрел на настенные часы. Было уже два часа ночи.
Снова во дворе протяжно завыла собака.
Алексей принялся одеваться.
Внезапно прозвенел дверной звонок.
«Кто бы это мог быть?» - подумал он, недовольно морщась, и застегивая пуговицы на рубашке. - «Кому это я мог понадобиться в такое время? Два часа ночи, а людям не спится». Закончив одеваться, он направился к двери.
Звонок снова прозвенел. На этот раз дольше, чем в первый раз и даже как-то настойчиво.
Алексей вышел в коридор и включил свет. Подойдя к входной двери, он словно почувствовал чье-то присутствие за порогом, хотя за дверью была тишина. Не было слышно ни шороха, никакого другого звука. Словно там и не было никого. Но, какое-то странное чувство присутствия еще кого-то, там, на улице не покидало его. Не спеша открывать дверь, он громко проговорил:
- Кто там?
Ответа не последовало. Все что он слышал, было лишь стрекотание кузнечиков на улице и слабое дуновение ночного ветра. Вся эта ситуация заставила его напрячься. «Что это может быть? Чьи-то хулиганские выходки? Или это связано с его негласным расследованием загадочных смертей в городе?»
- Я спрашиваю кто там? Что надо?!! Заняться нечем, так я сейчас придумаю занятие. У меня нервы не железные. Я терпеть это не собираюсь!!!
Внезапно за дверью послышались шорохи. И какой-то странный жуткий хрип. Так словно там за дверью кого-то душили. Хрип был каким-то неестественным, нечеловеческим. Так хрипит собака, когда ее шею сдавливают ошейником.
Алексея передернуло. Не в силах больше выдержать этого он принялся открывать дверной замок. Снова за дверью кто-то захрипел. Потом раздался такой звук, словно, что-то упало на деревянный порог. Раздался шорох и снова чье-то хрипение. После раздался какой-то странный скрежет. Кто-то скребся в дверь.
«Так скребутся только кошки», - подумал Алексей. Он был сильно взволнован и оттого не смог быстро открыть дверной замок. Пальцы дрожали, и он все никак не мог повернуть засов. Наконец у него это получилось.
Он распахнул дверь и…
К его великому удивлению за дверью никого не оказалось. Словно там и вовсе не было никого. Кто же тогда звонил? Не мог же ему послышаться этот жуткий хрип и чьи-то шорохи? Да и к тому же человек не смог бы так быстро спрятаться. Да и прятаться у Алексея во дворе особо некуда было. Если только в траве.
- Эй, кто здесь?! - окликнул он неизвестно кого, - Я спрашиваю: кто здесь?! Если это шутки такие, так мне сейчас не до шуток! Может, хватит прятаться?!
Ответом на его слова было лишь все тоже несмолкаемое стрекотание кузнечиков на улице и слабое дуновение теплого летнего ветерка. Происходящее начинало его раздражать. Минуту назад, кто-то так настойчиво звонил к нему в дом, а теперь исчез, как будто его тут и не было вовсе.
Алексей вышел на улицу и вдохнул свежий ночной воздух. Жил он за городом, временно снимая здесь частный дом под видом заезжего предпринимателя из столицы. Здесь он не привлекал к себе особого внимания и был в курсе тех событий, которые происходили в городе, получая информацию от соседей и случайных знакомых. Да и собаке, которую он привез с собой из Москвы, здесь было намного лучше, нежели где-нибудь в квартире. Ей нравился свежий воздух, как впрочем, и ему самому. Здесь он мог расслабиться и спокойно заниматься расследованием.
Но этот странный и неожиданный звонок посреди ночи, отчего-то взволновал его. «Быть может, это просто балуются соседские дети? Хотя никаких детей раньше он тут не замечал?»
При свете уличного фонаря, который висел над входной дверью, он заметил, что калитка во дворе была открыта, а трава у забора, как-то странно помята. Словно на ней валялся кто-то.
Внезапно где-то позади дома послышался чей-то слабый стон. Алексей прислушался, и с трудом различил слова.
- Помогите!!! Я здесь!
Недолго думая, он бросился к тому месту, откуда исходил голос, на ходу упрекая себя за то, что не взял с собой пистолет. За домом было темно, поэтому он не смог различить в темноте кого-либо. Вспомнив, что в кармане у него лежит зажигалка, он достал ее и зажег огонь. Никого не было. Даже трава не помята. Он походил вокруг, осмотрел это место. Было тихо.
Потушив пламя, Алексей собрался с мыслями. Версия о детском хулиганстве отпадала, так как голос был явно недетским. «Что здесь происходит? Что за ерунда? Кто это и что ему здесь надо?» На мгновение он прислушался. Даже перестал дышать. Удары сердца глухими стуками отдавались у него в голове.
Вокруг была тишина.
Больше всего удивило Алексей, то, что собака, которая несколько минут назад завывала так, словно ее кто-то резал, сейчас молчала. Если бы на территории находился кто-нибудь чужой, она непременно бы дала об этом знать. Почему она молчит? Не издает ни малейшего шума.
Он посвистел. Собака молчала.
Тогда он тихо поманил ее по имени, но ответа так же не последовало. В будке было тихо. Никаких шорохов. Словно ее там и не было вовсе.
Внезапно раздался чей-то истошный вопль. Алексей даже вздрогнул, от неожиданности.
На этот раз голос прозвучал на другой стороне двора. Где-то у дровяных сараев. Как показалось Алексею, принадлежал он мужчине. Может быть даже молодому юноше. Он бросился к сараям, стоявшим вдоль забора. Зажег зажигалку и заметил, как дверь одного из них тут же захлопнулась.
Внезапно, за спиной раздались какие-то шорохи. Алексей обернулся, и заметил, как закрылась деревянная калитка во дворе. Антон выбежал со двора и бросился по улице в сторону города. Он смог перехитрить этих монстров, они подумали, что он прячется в сарае, а он в это время сидел за углом и ждал.
Теперь же он бежал со всех ног по узкой улочке и благодарил хозяина дома, за то, что тот не дал им схватить его. Он думал лишь об одном. Бежать. Бежать, не останавливаясь. Домой и только домой. Дома он будет в безопасности. Дома они не найдут его. Дома отец и мать. Они помогут. Они непременно помогут ему.
Пробегая по дороге, он чуть не наскочил на незнакомую фигуру странного человека, стоявшего в темноте, возле дерева, рядом с домом. Лицо его было скрыто за капюшоном. Он просто стоял у дороги и наблюдал.
Антон отскочил от него и побежал дальше.
Незнакомец остался стоять на том же месте, где и стоял.
Тем временем, Алексей оторвал взгляд от калитки и неуверенно шагнул к двери дровяного сарая. В ту же секунду, дверь распахнулась, и рука незнакомца изо всех сил ударила его поленом по голове. Он болезненно выдохнул и зашатался.
Из сарая выскочили двое и, схватив его за руки, втащили внутрь.
Он почувствовал, что теряет сознание. Затолкав его в сарай, двое незнакомых мужчин бросили его на пол, и Алексей отключился. К нему подошел третий и склонился над его телом. Подняв его голову за волосы и посмотрев на его лицо, он воскликнул:
- Это же Меньшов!
- Это его дом. Он здесь живет.
- Кто бы мог подумать…
Вскоре Алексей очнулся, и почувствовал, что его руки связаны за спиной, а сам он лежит на животе, где-то в темноте, лицом вниз.
- Ну, что, где Антон?
- Убежал!
Далее послышались чьи-то матерные ругательства.
- Ты посмотри, какое совпадение, - проговорил один из незнакомцев, - парень прибежал именно к нему. Как будто чувствовал, кто может помочь ему в этом городе.
- Он здесь не один такой?
- Пока не один. Но скоро все изменится.
- Кто вы такие? – проговорил Алексей, лежа на животе, на полу своего дровяного сарая, придавленный чьей-то тяжелой ногой, и, не видя тех, кому принадлежали эти голоса. – Что вам от меня нужно?
- Нам, нужно, что бы ты убрался отсюда. Убрался из этого города.
- Почему я должен уезжать?
- Не прикидывайся дурачком. Мы все о тебе знаем.
- Может быть, вы меня с кем-то спутали?
- Да ни с кем мы тебя не спутали. Тебя хотят убрать, вот поэтому ты здесь. Лучше уезжай отсюда поскорей и бросай это дело. Мы дадим тебе шанс. Просто, ты в этой игре оказался козлом отпущения. Понимаешь, тебя подставили.
- Что?!!
- Уезжай из города и держись подальше...
- От кого???
Незнакомец загадочно усмехнулся.
- Лучше бы тебе не знать.
- Не знать чего?
- Ничего не знать.
Внезапно дверь сарая заскрипела, и кто-то убрал ногу с его спины.
- Мы тебя предупредили. Решение за тобой.
На этом дверь захлопнулась. Три незнакомые фигуры вышли во двор и спешно направились к выходу. Через некоторое время скрипнула деревянная калитка. И - все. Алексей понял, что напавшие на него незнакомцы ушли прочь, и опять провалился в темную яму забытья, потеряв сознание уже во второй раз. Очнулся он не скоро. Но на улице все еще была ночь. Жутко болела голова. Он перевернулся на спину и сев на колени, попробовал развязать веревки, которыми были связаны его руки. Ничего не получалось, так как в сарае было довольно темно, и он никак не мог распутать крепкие и замысловатые узлы. Морща лоб от боли, он встал на ноги и толкнул дверь ногой.
Выйдя на улицу, он осмотрелся вокруг и прислушался, но ничего не услышав, решил пойти в дом. Найдя на кухне столовый нож, он перерезал веревки на руках и, откинув их в сторону, сел на стул. Призадумался

Итак! Кто хочет высказаться?

Звонок снова прозвенел. На этот раз дольше, чем в первый раз и даже как-то настойчиво.
Алексей вышел в коридор и включил свет. Подойдя к входной двери, он словно почувствовал чье-то присутствие за порогом, хотя за дверью была тишина.

Меня смутил этот момент...эмм..Он словно почувствовал чье-то присутствие за порогом..А звонил то кто??Привидение?Хотя за дверью была тишина....когда вы звоните в дверь,вы танцуете?Я лично стою спокойно)))))
А в целом очень даже не плохо))Мне понравилось)

Смотря в каком я состоянии. ))))

Ну, кто отважится ткнуть автора носом? )))

Ну, видно, автор хочет критики... Сейчас...

Первое предложение. Ужас. Нет, не тот ужас, что задумывал автор, а тот, что испытал я, увидя три штампа подряд. Страшная смерть, темный лес, яркая луна. Верный друг, острый клинок... и тд и тп. Автор, забудьте эти и подобные им словосочетания и избегайте их.

Там было еще чье-то тело? Его - лишнее слово, убрать.

Еще один штамп. Мыслите шире, придумывайте эпитеты и сравнения сами. Играйте словами, а не копируйте.

Не, я щас точно застрелюсь.

Лилэнд, я бы написал так: В темноте он то и дело натыкался на кусты и покрытые мхом стволы деревьев... Как-то так. Звучит и читается быстрее, а это важно, ведь в данный момент у вас экшн, а вы строите длинное нескладное предложение.

Прочитайте это. Они - это стволы гнались за ним??? Типичная ошибка молодого автора. Нельзя начинать предложение с неопределенного "они", когда в предыдущем вы упомянули деревья... Уловили? Редактору станет смешно, и он не станет читать дальше.

Перебор прилагательных. Не стоит. "продолжал бежать вперед" - ну ясен пень, что вперед, не обратно же, к преследователям! Вперед - лишнее слово, убрать.

А разве там еще кто-то был? Его - лишнее, сорняк.

Очевидно кому? Вам, чудовищам или герою? Лучше убрать.

Тут проблемка с пунктуацией. После "он" запятая не нужна. Частица "бы" тоже явно лишняя, без нее лучше будет.
Итог: Лилэнд, очень слабенько. Это только начало текста, а я спотыкаюсь на каждом предложении. Вот о чем вам говорили Фрост и прочие товарищи. Править и править, много и жестоко. Только так. О содержании умолчу, ибо не прочел до конца. Утомился.

А вы можете, дать свой вариант этой мысли? Как бы выразились вы?

А я и не задумываю никого испугать. Испугать взрослых людей может разве что увольнение при невыплаченной ипотеке. Я сам перестал бояться ужасов где-то в лет так 11 или 12. Смотрю и читаю хоррор исключительно для эстетического удовольствия.

С чего бы это вдруг? Я понимаю штампы. Но разве все штампы так страшны. Устойчивые словосочетания они, поэтому так и названы что - устойчивые. К тому же легко узнаваемы. Представить "яркую луну" гораздо проще "чем слепящее матовое око" Поэтому сознательно использую некоторые штампы. Да и где та грань, которая отграничивает штампы от Не штампов? И для меня пусть лучше "В лучах уходящего солнца", чем "закатное солнце" ну или да - "Закат солнца вручную" )))))

Ни в коем случае )))) О личных местоимениях у меня свое мнение. Вы сколько угодно можете говорить, что они затрудняют читабельность, но я всё равно буду их употреблять там, где чувствую, что их надо употреблять ))) К тому же они играют своего рода роль усиления. Одно дело когда "в руке был зажат пистолет" другое, когда - "В ЕГО руке был зажат пистолет"

Иногда эта игра может привести к таким глупостям. С тропами лучше - осторожней.
Главное не перебрать. А то ведь "ватные ноги" могут стать "словно набитые ватой игрушечные зверюшки"

Может, не надо? А то потом опять - я виноват )))
Спорный вопрос. Мне после прочтения такого количества (конкурсных) рассказов все больше и больше не нравиться когда определения без надобности ставят впереди дополнений. Иногда это доходит до смешного.

Не, ну человек разумный всё равно поймет, что это были люди. Потому как стволы гоняются только у Квентина Тарантио. Типа "Гоняющиеся стволы - 2. Месть зеленых )))

Не ну мог же и влево свернуть, отклонится от заданного маршрута. ))

Я думаю, что здравомыслящий читатель не подумает, что там был кто-то ещё )))

И что получится "Преследователи настигли" и всё - точка.
Я не страдаю местоименофобией. Поэтому все местоимения у меня останутся.

И нам и тем и другим )))) К тому же там не чудовища, а люди за ним гнались.

Очепятка...

Разницы, по-моему, никакой.

Ну что ж Monk, хоть нового вы мне ничего не открыли, все равно спасибо за отзыв и разбор полетов )))
Заходите ещё, если время будет.

Штампы не страшны, когда их разумное количество и в нужном месте. В самом начале произведения, в таком количестве - не самый лучший вариант.

Человек разумный поймет, но непроизвольно на этом месте споткнется. Подобная двусмысленность действительно нежелательна.

Именно, но это не значит, что нужно постоянно использовать одни штампы.

Получится "Преследователи настигАли". И что не так в этом предложении БЕЗ местоимения? И что-то не припомню я, чтобы местоимения играли роль усиления. Уточнения, не более. И там, где это нужно.

Он бежит, насколько я поняла, куда глаза глядят, в панике. Какой там на фиг маршрут?))
И вы путаете понятия: вперед он будет бежать в любом случае - по-другому только если побежит назад. А если он никуда не сворачивает, то бежит он ПРЯМО. В выражении "продолжает бежать вперед" слово "вперед" - ненужное уточнение.

Вся суть в мелочах, Лилэнд Гонт)))
Вот зря вы советов не слушаете))

Позволите и от меня несколько придирок?) Прислушиваться к ним или нет - дело ваше))


Вот примерно до этого момента имя главгероя не называется, сплошные "он","они","их","его" и т.д. Почему?! Вы раскрываете мысли персонажа, но не хотите дать ему имя, для интриги достаточно и таинственных безымянных "их", а как литературный прием... знаете, я не уверена, что он здесь необходим. Если вы хотели это представить как "взгляд со стороны", то не стоило раскрывать мысли персонажа, его прошлое и т.д.

Очень правдоподобно с их стороны, учитывая, что до этого:

А вообще очень много прилагательных. И злобные, и яростные, и грозные... и не только здесь. Я понимаю желание показать полноценную картину, но как правило достаточно одного единственного, но меткого описания.

И тем не менее герой очень активно размышляет...

Вот "пересохшие губы" хорошо и последние два "никогда" - тоже. Атмосферно.

Конечно, остановился. Было б, мягко говоря, странно, если бы он просочился сквозь забор))

"Нет, я просто так по лесу побегать решил!" Глупый вопрос какой-то, прям как в голливудских фильмах))

Эм, его же вроде как душили "цепкими руками"? Знаете, когда душат, там вдохнуть/выдохнуть нельзя, не то что закричать.

Очепятка. После "рук" запятая лишняя. И "парень" почему-то с большой буквы.

Конечно, с удовольствием. Я всегда рад конструктивной критике. И неконструктивной тоже...

А почему? Вот допустим идете вы по улице и видите (слышите) как ругается молодой парень и плачет девушка. Не сложно же догадаться о чем они думают, если внимательно прислушаться. И уж конечно у вас возникнут какие-то эмоции. И при всем при этом вы не будете знать их имен, но вам будет интересно. Но во всяком случае мне всегда интересно наблюдать за незнакомыми людьми.

Это по моим правилам ))) Ну а вообще местоимения не выражают признак предмета. Эта часть речи играет роль. Поэтому я не вижу тут нитчего неудобочитаемого "Он снял с себя и повесил на вешалку свою мокрую куртку". Просто некотрые себе вбили голову что местоимения - есть зло. Так же многие думают и про предложения-гусеницы (так они вроде называются)? Встал из-за стола, быстро оделся, попрощался с гостями, вышел на улицу, и поймав такси, поехал домой.
Мне кажется что предложение какое-то незаконченное, обрезанное. Как будто топором вырубили. И от этого оно выглядит каким-то хромоногим. Так и хочется добавить. Как будто чего-то не хватает.

Так ведь это не мысли. Это слова. Он говорил словно в забытье, словно в бреду. Говорил не задумываясь.
Нет, но он же мог броситься в сторону, перелезть через забор. А он остановился. Ну хорошо можно заменить на слово "застыл". "Уткнулся спиной в забор и застыл на месте" Так нормально?
,
Ну так это же риторический вопрос

А их многие смотрят. Они очень популярны. ))))))

А настоящий Парень всегда с большой буквы ))))

Раз ничего не открыл, то чего уж заходить. Видно, что вы все хорошо знаете.

Да пожалуйста. Но только я вас предупредил.
Удачи

Предупрежден - значит вооружен. ))))
Спасибо. И вам всех благ ))

Я немного не о том. Догадаться можно, но вы даете ту инфу, о которой догадаться нельзя. Я вот об этом:

Вы даете много информации о его прошлом, а имя - нет. Поэтому и странно)) Прием с незнакомым человеком хорош, но только если он действительно незнакомый. Впрочем, дело ваше))

А я вижу

Честно говоря, мне тоже так кажется, но лучше добавить ещё одно действие/описание и т.д., чем ненужное местоимение.

Те слова предназначались к другому комментарию, а под размышлениями я имела ввиду ту инфу, которую вы даете о его прошлом (выше я её уже выделила). Воспринимается она как мысли персонажа - отсюда и противоречие.

А хз))) Я бы вообще не писала ни "остановился", ни "застыл". Просто: Он двинулся назад и вскоре уткнулся спиной в забор.(ох, как-то корявенько получилось, но, думаю, понятно, что я имею ввиду)))

Аааа, ну да точно)))Тогда надо ещё "Настоящий" с большой буквы, чтоб совсем настоящий был)

А вы, между прочим, зря спорите, на мой взгляд. Поскольку с абсолютным большинством высказанных замечаний лично я тоже согласен. Весь первый абзац, в сущности, состоит из одних штампованных сочетаний. Не, Фростъ Фениксъ, бывает, сам употребляет всякие "черный как ночь" и прочие устойчивые конструкции, но не в таком же изобилии на единицу текста.
Понимаете, это обезличивает текст. Никаким табу такое активное использование речевых штампов, конечно, не является, но лишает произведение авторской индивидуальности.
И не нужно прибегать к демагогическим уловкам - ну, там, где про набитые ватой игрушки. Другая крайность - это не единственно возможная альтернатива, хехе.
Что касается стволов и местоимения - то да, тут совершенно налицо досадная двусмысленность, и предложение необходимо переформулировать, чтобы не смешить читателя. И это никакое не ИМХО, увы.

Еще раз повторю, что высказанные замечания действительно актуальны, и я бы настоятельно советовал их обдумать и попробовать перечитать свой текст отстраненным взглядом. Ни за что не поверю, что эти "гоняющиеся стволы" не попытаются поцарапать вам глаз.
Ну, а так-то хозяин - барин, само собой.

Все аврно не понимаю чего тут странного?
С этим пожалуй соглашусь.
Понятно. Нисколько некоряво. Очень даже... так... я бы сказал - хорошо.

Какая разница? Большинство - меншиство? Главное ружье у кого ))
Нет, из устойчивых словосочетаний
Индивидуальность пропадет если я буду разные книги по одному и тому же сюжету гнать.
Нормальный читатель смеятся не будет )))) И так понятно, что стволы гонятся не могут. ))
Прочитал - глаза не поцарапало. Во-первых после "стволы деревьев" идет придаточная "которые были покрыты сырым мхом", во-вторых предложение это заканчивается, ставится точка и начинается следующее предложение.
Я бы может согласился если было бы так:
Это правда )
И с этим соглашусь.

Как угодно. Правда, тогда я не совсем понимаю, зачем вы выставили текст и попросили его разобрать, но это уж пусть будет на вашей совести.

не, ну я же с чем-то да соглашаюсь...

Будет. Над автором. Он же знает, что стволы гоняться не могут
Понимаете, в этом абзаце нет преследователей. Есть стволы, есть мох, но к нему "они" не подходят. Остаются только стволы. Нет, понятно, что вы имеете в виду преследователей, но вы не упоминаете их в предыдущем предложении, зато упоминаете другое существительное во множественном числе.
Да замените вы "они" существительным - ничего ж страшного не случится)) А сели вы не верите или не понимаете, почему так лучше, то просто поверьте на слово)) Вам уже трое об этом сказали

Попробую объяснить. Это не то что странно - просто нелогично. Либо давать сразу всё инфу о герое, раз вы пишете от его лица (нет, я понимаю, что вы пишете от третьего, но вы открываете его мысли), либо не давать ничего - тогда это и будет "взгляд со стороны" (кстати, действительно хороший прием). В вашем случае нет "взгляда со стороны", но и имени нет. И это не так важно на самом деле - просто объясняю почему мне кажется это нелогичным))

Каким? Вы предложите каким заменить, а я заменю.

Так что поставить имя в самом начале? И что от этого что-то измениться?
Собственно, я не уделил внимания имени, потому что герой второстепенный.
Если бы это был ГГ тогда другое дело.

А если не сложно (и к Фросту просьба, да и ко всем, в принципе) то отчистите это предложение от шаблонности сохранив те же подлежащее, сказуемое и все дополнения.
"Спасаясь от страшной смерти, он бежал по темному лесу, при свете яркой луны, которая освещала верхушки высоких и густых деревьев."

Лилэнд, вообще дурацкое предложение, как ни посмотри. Первая фраза... К чему упоминать о страшной смерти, которая, во-первых, так и не наступила, во-вторых, вы сами сказали, что не хотели никого пугать, и в-третьих, звучит очень пафосно, не говоря уже о штампе - так уберите эту первую фразу к чертовой матери. Звучит плохо. Вот если бы вы конкретизировали: спасаясь от существ с горящими глазами... спасаясь от волков и тп - другое дело.
Он бежал по темному лесу... - нормально, пойдет.
При свете луны... освещавшей... верхушки... - вот это мне тоже не понравилось. При чем тут верхушки? Он ведь не по ним бежал? Какое отношение имеют верхушки к бегству героя? А никакое! Вы написали это для красного словца, а теперь требуете, чтобы эта совершенная с вашей точки зрения фраза, осталась и радовала ваш взор. Хм. Герой бежит внизу, под деревьями, а луна освещает верхушки, так? Что здесь общего, вы мне объясните?
Я бы это нескладное предложение просто уничтожил. А написал бы так, например: "Он не ждал пощады и бежал, что было сил. Оглядывался - и в свете полной луны, пробивающейся сквозь кроны деревьев, видел тени своих преследователей..." Что-то в этом роде.

Может и ни при чем... Просто когда сплошной лес, луна может освещать только верхушки.
Хотя пробивающейся сквозь кроны деревьев - звучит лучше. Хорошие предложение. Мне нравится. Только вот (имхо) Он не ждал пощады звучит как-то пафосно. Может заменить чем-то? Только вот чем?

Да любым. Преследователи/недруги/враги/сектанты/люди и т.д. Вариантов много. Поищите синонимы (можно найти синонимы онлайн, кстати).

Вы хотите, чтобы другие за вас текст писали? Думайте сами. Про пощаду можно просто убрать. Этими словами я заменил ваше "спасаясь от страшной смерти". То есть смысл примерно тот же, а пафоса поменьше. По-моему, так и вовсе его нет. Тут конкретика: не ждал пощады. Нормально и жестко звучит. И нагнетает определенную атмосферу.

Угу... да у меня есть хороший словарь.
Мне просто мнение других интересно.
Люблю когда не просто говорят: "то не так и это не так", а показывают как надо.
Типа: Я бы так сделал.
Конечно. Я хочу на диване валятся ничего не делать и чтобы денег много было))))))
Я придумаю. Мне ваше придумавание интересно.
А по-моему, звучит как из романа про рыцарей. Или индейцев. (имхо)
Типа: Синяя Борода не ждал пощады. Он бежал по лесу, а за ним гнались полуголые и злые люди из племени Аки-Паки. Вот именно такую атмосферу это нагнетает. Ведь "не жди пощады" это тоже своего рада штамп, такое же устойчивое словосочетание. А может так? "Предчувсвуя смертельную опасность", он....

Не, лучше не надо... Предчувствие - это когда что-то неявное, а за ним там явно гонятся)) А на фиг вообще подобные фразы? Пусть будет типа интрига - а почему он бежит? Там дальше из контекста и действий будет понятно, что они не просто цветочки понюхать хотели))

А как же интрига: Почему за ним гоняться? Почему хотят убить?
А так ведь можно подумать что он от друзей убегает. А тут сразу влоб СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОТЬ, СТРАШНАЯ СМЕРТЬ.

А можно в разных значениях. В словаре написано, "что-то предстоящее"
"В предчувствии мучительной смерти"

Предчувствие - предвидение грядущих событий без каких-либо рассудочных оснований.

Ожегов:
предчувствие ср
Чувство ожидания чего-либо предстоящего и неизвестного.

- это Способность предвидеть будущее, предугадать то, что должно произойти.

Если так - тогда подходит )))))

Вот именно: предстоящего и неизвестного. Ну вот ты чувствуешь, что что-то должно произойти, а почему - фиг знает.
Так что не подходит. Он знает, что будет, что за ним гонятся.

Нас, юристов учили так. Если между дополнениями стоит союз "и" значит действие сказуемого распространяется на одно дополнение независимо от другого. Но это касаемо части толкования законов А здесь (в словаре) "и" употреблено в значении "либо". То есть как "предстоящего", так и "неизвестного" Или я не прав?
Ну разве так нельзя сказать: "В предчувствие скорой смерти"?

Здесь? Не уверена. Одно дело, если он не знал, но догадывался. Другое - если он от них убегает и знает, что они с ним сделают.

Лилэнд Гонт, это словарь)) Если там должно было бы по значению стоять "либо", то там стояло бы "либо", а не "и".

Угу *кивает головой* но всё равно сделает по своему ))))))

*задумчиво пожимает плечами* хозяин - барин)))

Угу *провожает долгим взглядом* и идет спать ))))

Хорошо написано, образно - словно кино смотришь. Интересно, а продолжение есть?
Алексей изначально допустил ошибку: ..."Недолго думая, он бросился к тому месту, откуда исходил голос, на ходу упрекая себя за то, что не взял с собой пистолет"... У него и ствол, оказывается был! Хоть бы топор в руку ухватил... Беспечность наказуема. А написано, реально хорошо. Багов не заметил, да это и не так важно - текст хорош.

Спасаясь от страшной смерти, он бежал по темному лесу, при свете яркой луны, которая освещала верхушки высоких и густых деревьев.

Автор смотрит на лес сверху: видит верхушки деревьев, освещенные луной, это уменьшает эффект присутствия. Логичнее сначала дать общую картинку: луна, верхушки деревьев и т.д.
Затем с нового абзаца, уже вплотную приблизить читателя к герою и глядеть в темноту его глазами: «Он бежал по темному лесу, спасаясь от страшной смерти» и т.д.
Лучше выстраивать образы в логическом порядке.

Бежал Он, вывихнул ногу и стал думать про инфу для читателя. Это плохо. Пускай бы сначала спрятался, привязал к ступне березовый сук, чтобы ловчее хромать, а уж потом, повесив головушку на левое плечо, укорил себя, дурака.

Он слышал позади себя их злобные яростные и грозные выкрики, но все равно продолжал бежать вперед.
- логика, сорри! Можно, конечно, не заметить, но если обкатывать текст до блеска, то «но все равно продолжал бежать» читателя насмешит. Он бежал именно потому, что его преследовали, что «слышал позади себя …» и т.д. Мелочь, конечно, но из настроения выбивает.

он упал на сырую землю, в последний момент, успев выставить вперед руки.
- лучше бы он упал на бок, в последний момент успев сгруппироваться.
Проверено: при падении на бок ничего не сломаешь, а вот падать на руки категорически никому не советую, особенно в лесу, в темноте. Можно пропороть пузо острой корягой. Это так, заметки постороннего.

Часто дыша и издавая болезненные стоны,
А я бы заменила «издавая болезненные стоны» простым и душевным «постанывая» (завывая, плача от боли). И вообще, причастия, замедляющие бег по лесу, лучше грохнуть на фиг. Просится нужный в данный момент штамп: он задыхался и стонал от боли, но вскочил и побежал дальше. Чем плохо? Развесистый, оригинальный стиль лучше приберечь для следующих страниц, когда заинтригованный читатель заглотит любые словесные красоты.

Данный кусок, во-первых, начальный и врубает интригу, но при этом не читается гладко беглым взглядом. Очень много повторов. На художественное усиление они, конечно, работают, но дергают читателя за терпение. Это надоедает и раздражает. Темп теряется. Плохо.

Много разных «кто-то», «что-то», «такой… словно», «странный», «чьи-то шорохи», «чей-то хрип» и т.д. – проходных выражений, вроде бы и создающих настроение, а вроде бы и никчемушных. Вопросы и обращения никого ни к кому – это скорее слабость писателя, чем литературный прием. Мне больше нравится гоголевский сильный стиль наезда, убеждения читателя.

Автор не использовал все возможности, например, не обыграл черного ночного леса. Вывихнутая нога – это больно, плохо, но не страшно. И т.д.

Получить эстетическое удовольствие от текста, ни разу не вздрогнув от страха, невозможно. Вспомните хотя бы «Женщину в белом»: читая первый раз, трепещешь.
На мой вкус, «триллер» должен блистать убедительными образами ужасного. Немало обыкновенных вещей, явлений и чувств, при некотором стечении обстоятельств могущих напугать. А я читала текст и спотыкалась на повторах.
Мое мнение: резать по красивому.

Они гнались вслед за ним, и были уже довольно близко.

Напишите так.
Погоня (гонка, гон...) продолжалась, и преследователи были уже довольно близко.

Никаких они, и понятно действие.

И еще замечание. Просто беда с запятыми. Натыканы не к месту. Лениво все перечислять, тут уж автор должОн поработать.

лишняя запятая.


Опять запятые. В последний момент упал на сырую землю, или руки в последний момент выставил. Или вообще это был последний момент его жизни?


Снова запятая ни к месту. И так далее, и тому подобное.


У себя во дворе кто угодно бы присутствие чужого человека заметил.
Да и как чувствуя? Нюхом, или шестым чувством?


Может, лучше так:
Снова за дверью кто-то захрипел. Потом раздался такой звук, словно что-то упало на деревянный порог. Шорох и снова чье-то хрипение. Странный скрежет.
Можно запятыми разделить. Вместо точек.


Может, всё-таки цикад? В темноте-то.


Вряд ли уличный фонарь может висеть над входной дверью. Скорее у ворот или калитки столб поставят.


Одно из другого следует?


Это одно слово. Пишется слитно.


Так потому, что темно, ничего не получалось, или просто распутать не мог? А что, при свете крепкие узлы легче распутать? И как он впотьмах понял, что узлы замысловатые?


Ну, конечно, куда ж идти. Не на улицу же "караул!" кричать переться! Тем более в тишине.
Может, всё-таки во двор свой вышел? Или просто - из сарая. Логичней всего было идти именно в дом, а не оставаться снаружи или шляться связанным по двору. К чему такие уточнения? Чтобы развезти текст побольше?


М-да...

Так Вы, уважаемый Лилэнд, миллионы не заработаете. Впрочем, я к нормальным читателям не отношусь. Я ваш текст читала из чувства долга, раз уж Вы так напрашивались на критику. Мне и предыдущим читателям Вы можете что-либо объяснить. А как будете объяснять тем, кто книгу на прилавке увидит? Поздно будет на своём настаивать.