Авторы
МТА — школота безграмотная. Писать хочет, но абсолютно не знает, как складывать эти чёртовы слова.
ГРАФОМАН — человек, из которого безостановочно льётся поток сознания. Начинает считать себя великим, но непризнанным гением.
АВТОР — понял, что он нифига не гений, и осознал, что ему ещё работать и работать над текстом.
АВТОР С ИЗДАНИЕМ — промежуточная стадия. На которой многие начинающие благополучно и застревают. Бывает, что и пожизненно. В общем, недописатель с одной изданной книгой.
ПИСАТЕЛЬ — автор, которого издали, причём не единожды. Однократное издание не считается, так как может быть напечатано случайно (просто в струю попал), по блату, за свои деньги. ЧСВ вырастает пропорционально каждой вышедшей книге. Считает себя мастером слова и мэтром. Начинает учить других, как нужно писать.
Подразделы:
ПИСАТЕЛЬ ПЛОХОЙ (ну, все понимают, о чём я. Однако он пишет, его издают, его, соответственно, покупают. По всем формальным признакам — писатель. На самом же деле, ну вы поняли...).
ПИСАТЕЛЬ-СЕРЕДНЯЧОК (основная масса того, что сегодня стоит на полках книжных магазинов).
ХОРОШИЙ ПИСАТЕЛЬ (редкость, но иногда случается чудо, и, алилуйя!, ты вдруг натыкаешься на интересного автора).
ГЕНИАЛЬНЫЙ ПИСАТЕЛЬ, НАПИСАВШИЙ ШЕДЕВР (в природе практически не встречается. А то, что читателю впендюривают в качестве ШЫДЕВРА, обычно — Писатель Плохой или Писатель — Середнячок. Но с рекламой и самомнением).
КЛАССИК — покойник, именем которого называют литературные премии. Если жив, то почти ничего не пишет, почивает на лаврах. Учить уже никого не хочет, ибо считает всех остальных бездарями, не умеющими связать два слова.
Читатели
ШКОЛОЛО ОБЫКНОВЕННОЕ, безграмотное. Вообще непонятно, почему оно читает, ведь такие обычно осваивают за свою жизнь всего две книги – букварь и вторую, зелёную. Зелёную, впрочем, до конца обычно не одолевают. Читают фанфики по Наруто и прочим японским анимешкам, фанфики по Гарри Поттеру и порнуху с нагибаловом и извратом. Грамотность автора их совершенно не волнует, ибо сами освоили лишь три класса церковно-приходской школы, да и то со справкой. Но комментировать очень любят, мгновенно находя родственные души и собираясь в большие стаи. Заглавные буквы и знаки препинания не используют принципиально, ко всем обращаются исключительно на «ты», в речи используют обсценную лексику. Агрессивны, тупы, крикливы. Уровень – выгребная фекальная яма. Польза для автора – ноль.
ТРОЛЛИ. Видов и подвидов масса. Приходят в комменты посраться. Вони и фекалий много, толку мало. Уровень зависит от генетической предрасположенности, наличия лишней хромосомы, образования и степени откормленности. Польза для автора – ноль.
ЛитРПГ-ШНИКИ. Подвид школоло обыкновенного. Задроты, мнящие себя специалистами в компьютерных играх. Читают, естественно, ЛитРПГ и РеалРПГ. Обожают простыни статов, хомячество ГГ. В комментах сыпят терминами игрового сленга. По грамотности не превосходят Школоло Обыкновенное, хотя по возрасту могут его превосходить чуть ли не втрое. Уровень – городская канализация. Польза для автора — ноль.
ЗАКЛЁПОЧНИКИ. Здесь уровень явно повыше. Этот подвид читателя кучкуется исключительно в альтернативной истории, в попаданцах в ВОВ и пр. Большой пласт читателей, правда, уступающий по численности первым двум категориям. Считают себя специалистами в истории всего на свете, от ваз династии Цынь, до боевого построения флотилий времён Петра Первого и калибра патрона к пулемёту Гатлинга. Обожают поучать автора, тыча его носом в мелочи, которые сами считают очень важными и практически сюжетообразующими. Грамотность гораздо выше, чем у Школоло и ЛитРПГ-шников. Комментят многословно, невероятно занудливы. В принципе, бывают полезны автору. Уровень разный, от действительно специалистов, до долбоклюев, уровень знаний которых ограничивается в лучшем случае Википедией. Польза для автора, если повезёт, может быть существенной.
ЭСТЕТЫ. Фыркают на ничтожных авторов, пишущих развлекательную литературу. Читать предпочитают неформат, считая всякую там боярку, фэнтезятину и попаданцев чтивом для быдла. Обычно подчёркнуто грамотны, любят тыкать носом оппонентов в пунктуационные и грамматические ошибки. Обожают приводить цитаты великих, мнят себя пупами земли. Уровень достаточно средний, но сами себя считают познавшими абсолютную истину. Польза для автора – ноль.
ЧИТАЮЩИЕ ЖОПОЙ. Ну, здесь всё и так понятно. Если смысл текста можно понять не так, они это обязательно сделают. Задают тупейшие вопросы в комментах, причём ответы автора читают опять тем же местом, и всё повторяется по новой. Читающие жопой могут обретаться в любой из категорий. Уровень низкий, как и их IQ. Польза для автора – ноль.
ЗНАЮЩИЕ ЛУЧШЕ АВТОРА И ШАНТАЖИСТЫ. «Почему ГГ сделал так, а не этак?» «ГГ – тупой! И автор тоже тупой! ГГ должен был поступить совсем не так, как написал автор!» «Сюжет повернул не туда, автор, перепиши заново пять глав и пожени ГГ с той девочкой! Что значит, ты не хочешь? Я твою тупую книжку по подписке купил, и ты мне по гроб жизни обязан!» «Аффтар, где прода, ты пропустил время выкладки на пять минут! Ну и что, что ты на операционном столе! Я заплатил сто рублей за твою писанину, и вообще, Я ТУТ ГЛАВНЫЙ, ты понял, авторишка дешёвый? Ты за мой счёт живёшь!» Уровень – мда… Польза для автора? Два раза «мда».
МОЛЧУНЫ. Самая страшная и многочисленная категория из всех представленных. Это читатели – ниндзя. Они приходят тайком, читают ваш текст и исчезают, не оставляя следов. Кто они, что они думают по поводу прочитанного – неизвестно. Уровень неизвестен. Польза для автора неизвестна.
НОРМАЛЬНЫЕ ЧИТАТЕЛИ. Исчезающий вид, на платных площадках встречается крайне редко. Пишут грамотно, могут дать дельный совет, зачастую выступают бесплатными бета-ридерами и корректорами в одном флаконе. Начитанны, образованны, IQ выше среднего. Уровень высокий. Польза для автора – высокая.
P.S. Разумеется, это всё шутка. Но в каждой шутке, как говорится…